昨晚睡下的时候，已近凌晨两点。睡不着。因为要从大学退学，觉得以后的人生更加是渺茫。
三周前从宿舍的床上摔下，昨脚趾骨折，一年前因病休学。现在回顾大学，遗憾的是只剩下好几科没有通过的成绩。当然这几年来同学的关系和生病受伤时老师同学的关系也让我感激。
退学，很容易的被父亲同意，但是却遭母亲和最好朋友的反对。这几天在网络上看很多人的大学退学经历，原来我也不是第一个从大学退出去的人。当然，看了很多退学人的经历，也无非是以后没有大学文凭难以在社会立足。目前和朋友的反对也基于此。
其实离考试已经很近了，但是终日躺在床上的我并无心学习。我怕考试不通过，但我没有动力去学习。作下退学的决定的时候，我知道，这意味着什么。但好似，从小到大，我都没有怎么努力拼搏过，就连高考也没有让我用尽全力。本来是要读研，但家庭条件是不容许的，不打算考研的时候心里面很轻松。
也只是在无意之间，想自己以后到底会成为什么样的人，做什么样的工作，迷茫对未来焦虑。
母亲不同意退学，她说你可以不用很努力，混混日子就好。我没有办法告诉她是我铁定要离开学校的，看着她，想哭，从小到大都是一个对生活认真的人，要怎么样混日子。大学的生活很安逸，每天上课、吃饭、睡觉。上课听一听，下课补笔记，快到考试前背背资料。退学当然是因为对这里产生了厌烦，但无疑，我也是个差生。
我很开心，家庭并不富裕，但爸爸很开明，他说听到我说心里话，他很开心，听到我说自己心里真实的想法他也开心。他说我有权利选择自己需要的人生，我是自由的。
在学校，我找不到自信，我不和同学交流，看到同学傲人的成绩，我很羡慕，但想到自己的，我会难过。我是渴望自己优秀的，小时候也还算出色。朋友说我把一手好牌打烂了。我会赞同她，但也反驳。
小时候的梦想换过几次，但如今热爱也无非一个文字。我不追剧不打游戏不玩抖音偶尔关注娱乐，平时也不甚和人交流，但会看看电影。读的书虽然少，但有志于读。
因为之前的病，陷入幻觉感受过死亡。风风浪浪过后，只求思变。又何偿不知道以后要为今日作下的决定承担全部责任。
如果选择现实，继续读书，毕业，回乡，微薄工资，勉强度日，可我却是不愿如此。我不敢说以后在文学的路上能够坚持多久，但至少我现在已经决定了。
也不过是某一刻醒来，觉得按部就班的人生索然无味，我从小到大不知道自己喜欢什么，只是一味的上学读书，以后工作成家。看看很多人的人生，也是这样。或许我很大胆，很任性。但我也权衡利弊。
我预计剩下的在学校的生活，也不过如前文所述。我时常压抑。朋友说我孤独，可我不认为朋友很少是一种不幸。我甚至不和别人结伴出游，我最喜欢也莫过于读书写诗写作。
所以对于生活，这个成了调剂。我在学校教育中的叛逃，也许是因为我的思想。我想的很多，迷惑很多，又或者相反。只是知道，好似处在混沌。我不知道以后会遇到什么样的困难，但如今我选择了。只能愿意我好。
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