攻击性、破坏性……
当老师给出这两个词语的时候，我的第一感受是无感；第二感受是我在逃避，爸爸的攻击性是他的，只要人畜无害，我不去管他；我在逃避的是，我的攻击性。
在关系里，我大概是没有攻击性，一直讨好的那个人。无论是夫妻关系，还是朋友关系(我所定义的朋友比较狭隘吧，目前为止最多两个），我觉得自己都特别猥琐，我会努力地去迎合、去满足对方的各种各样的需求，即便我很难办到，即便我不喜欢，我还是会摆出我可以搞定的样子。
然而，累的是我，不解的是对方。在夫妻关系里，我一直觉得我是付出较多的那个人，我那么累，我应该得到先生对我的照顾，但先生是不解的，他觉得他自己已经特别辛苦，他觉得我做的都理所当然；在朋友关系里，即便我有自己的标准，我也会告诉对方都可以，我无所谓，因为我更在乎跟对方的关系，然而当他真的说出来他的标准时，我又开始不舒服，直到我们的问题冒了出来。
我在讨好，这是我的模式。我发现，这样的讨好，是因为我的界限不清楚，我总是一副我可以的样子。比如今天，我去给H送红薯，我就是那个讨好的自己，我觉得昨天的我们不愉快，我希望今天可以和解，所以我有了送红薯的行动。
再比如，我跟先生吵架后，等我的情绪平复，我会一个劲儿地跟他说话，一个劲儿地讨好他，一个劲儿地期待他可以原谅我，不管是谁的错，我都会往自己身上丢，我都会先去道歉。
但我知道，在我的心底，我更希望我是有攻击性的，准确点说，那个有攻击性的我，是存在的，只是我一般不启用，或者说，我没有机会可以启用。在这种情况下，这个有攻击性的我，它是被压抑的，它觉得不舒服，我也觉得不舒服。
我唯一记得自己攻击别人的部分，是在上大二病毒性脑炎出院没多久，我不记得大叔说过什么话，让我不舒服，我挥起拳头，一个劲儿地打他， 打完，我觉得很舒畅。
之后，好象我就不怎么攻击别人了。不对，是有的，学习心理学以来，我似乎开始了对先生的言语攻击，每每有情绪，我都一个劲儿地宣泄，一个劲儿地说，直到自己不想骂了才停嘴，骂完，我也觉得舒畅。
可每每这时候，我就不知道怎么收场了，先生会因为我的攻击而生气，他会被带进我的情绪里，我们开始一个劲儿地诋毁对方，那一刻，我们都觉得我们马上就要分手了。这个时候的我，是不知所措的，因为我不想分手，我不想被别人说离婚两次，我不想被别人说情商为零；不对不对，这都不是理由，真正的理由是我是在乎先生的，我喜欢跟他在一起的感觉，我喜欢他的微笑，喜欢他只要做事都可以做得很完美……
虽然我们有这儿或者那儿的状态呈现，但我们还是在一起啊！我们的攻击并没有破坏我们的关系啊！或许，我攻击他，他受不了的情况下反攻击我，就是我们的婚姻模式啊！我们在这样的模式里，一点点觉知，一点点地认回原生家庭中的影子，一点点地创造属于我们自己的部分，一点点成为我们自己。
我想说的是，在婚姻关系里，我一点点地修行，很满很慢，比蜗牛爬行还要慢，这就是我本来的样子；这个慢，我有着急，这也是我本来的样子，我认回。
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