心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
今天早晨看见占海老师在群里发的一段话，写的特别好。"从某种角度来说，教育，从来不是孩子的功课，而是父母的修行。爱是一种本能，但高质量的爱，需要永不停息的自我成长。若有一天，您懂得了四两拨千斤，懂得了润物细无声，懂得了因势利导，懂得了共情与尊重，您会发现，最好的教育，其实是放弃教育。爱自己，爱家庭，爱社会，阳光心态做智慧父母，幸福生活从学习开始。"
其实这段话，已经浓缩了教育的全部精华理念，而且，也很浅显易懂。但是，即使有100个人都看了这句话，看懂了这句话，这100个人中依然有大部分做不好父母，给不了孩子高质量陪伴。
懂道理和付诸行动，相隔十万八千里。
知其然和知其所以然，相隔十万八千里。
这两天的新闻，最热门的就是12岁男孩吴兵冷血杀死自己母亲的那一条。活生生的人间惨剧。但是，看看吴兵的成长环境，就很容易找到他冷漠和反人性的根源。
吴兵是一名留守儿童，他的父母在他6个月时便外出打工，他从小和爷爷奶奶长大。但是除了养活，没有其他更多的情感抚育。父母在外打工，大一些的吴兵开始痴迷游戏。接到母亲身边后，母亲对他的教化，激发了他的逆反和怨恨，直至冷血的杀死母亲。
吴兵事件是一个家庭教育的典型悲剧。他犯罪的最根本原因是爱的缺失。在孩子的心中，祖父母的抚养和亲生父母的抚养是有很大区别的。祖父母对孙辈的抚养，属于生物学意义，而亲生父母的爱，则是最正常的一种，有更多肢体语言的亲密接触和语言行为上的沟通。在吴兵心里，他根本不会把祖辈的爱转化成一种情感。他对周围的人，包括祖父母，都是非常冷漠的，在他心里，他和祖父的关系，只是抚养、零花钱、吃喝拉撒的关系，根本谈不上情感方面的抚养。而吴兵对自己的父母则更为冷酷，他缺少父母的陪伴，并对父母十分怨恨，怨恨他们为了挣钱而抛弃自己。
所以，当吴兵母亲回来，再用不恰当的方式教化吴兵时，他对这种约束无法忍受。他的情绪不断积累、升级、扭曲，逐渐转化为泄愤、报复，并最终将母亲杀害。他的行为，正是对过去无感情生活的一种回报，他用这种方式来表达心中的仇恨。
然而，吴兵的事件还远未结束。因为他不满14周岁，对他的杀人行为很难做出合适的判决。他目前被释放回家，但是因为他的杀母行为，势必会在他和他父亲之间产生很大的阴影，沟通也会产生巨大的问题。他的周围环境——学校、同学，周围的邻居也都很难再接纳他。
于是，吴兵被释放之后，是暂时住在镇上的宾馆里的，并没有回家。他的家属，也对吴兵将来的安置充满困惑。吴兵的父亲精神状态不好，目前，他的叔叔已经以他父亲的名义向政府递交了一份家庭困难说明材料，希望由政府接管吴兵，但暂时还没有得到回复。
吴兵的将来，是一片阴云。何去何从，不管对社会还是对他自己的家庭，都是一个棘手的问题。而他自己，也将终身背负着弑母的罪名，渡过一生。
这样的人间惨剧，究竟是谁的过错？
前两天去外面吃饭，因为是周末，所以走廊里坐满了等位的人。90%以上，都是父母带着孩子去吃饭的。可以理解，父母愿意在休息时带着孩子出来放松放松，玩耍，吃饭，渡过一个愉快的周末。
我坐在边上，看着满满一走廊等位的家长和孩子。发现一个现象：绝大多数家庭，要么是孩子拿着手机在玩游戏，看动画片，要么是父母拿着手机，孩子则小脸通红在一边来回奔跑发泄着多余的精力。我几乎没有看见父母和孩子聊天的场景。
吴兵也是一个沉溺于游戏的孩子，他弑母的一个直接原因就是怨恨母亲对他玩游戏的管束。而在当今中国，这样的孩子，还少吗？
曾经去一个朋友家做客，他1岁的女儿连话都不会说，但是已经可以专心致志的玩小游戏了。她用小手灵活的滑动着手机屏幕，让我在一边叹为观止。因为那个时候，我都不怎么会玩手机。后来，我把她的游戏退了出来，看她的反应，她想都没想，马上又点击了app重新进入游戏。再然后，我不但把游戏退出，还把手机屏关掉，当时我想，这回没办法了吧？毕竟连我都不知道怎么重新进去。令我瞠目结舌的一幕发生了，这个1岁的小孩通过眼花缭乱的几步操作，又成功的进入了游戏。
孩子学习和模仿的能力实在是超出成人的想象。
我扭头看她的父母，年轻的父母正在一边专心和客人们聊天，只有我，这个陌生的老阿姨陪在她身边。她也不觉得有什么不妥，只是专心致志的用小手快速点击着手机屏幕。
我这忧心忡忡的病又发作了，不能想象父母这样陪伴，孩子的将来会不会有什么问题。
然而，这是生活里非常常见的一幕。
可能很多家长会觉得，已经陪孩子玩了一上午了，现在中午要吃饭了，还不能休息一会吗？玩会儿手机，不是很正常的事吗？
当然，这没有标准答案。但是依然要回到"高质量陪伴"的话题上。陪伴，是有层级的。
就像李少成老师说的那样：有效陪伴，是最长情的告白；无效陪伴，是最奢侈的浪费；有害陪伴，是最残酷的伤害。
如果周一到周五为了早晨上学起床、吃饭挑食、写作业墨迹这些事打了一个星期的架，一地鸡毛，鸡飞狗跳。到了周六周日身心俱疲的为了完成"陪伴孩子"的任务，带着孩子出去逛逛商场、看场电影、吃顿大餐，就自我感觉算是完成任务了。
这样的陪伴，算哪个层次的陪伴呢？
陪伴，从来不在于形式，而在于质量。
在我观察那些家长和孩子的时候，有一个精力旺盛的红衣胖男孩进入了我的视线，他带着旺盛的精力，一直在大厅里追逐打闹，但是，是一个人的独角戏。他的父母都坐在原地，面无表情，而他，像一个卖力的演员，一直在奔跑。比起他的父母，我这个好奇的老阿姨，似乎更能给他的表演一点关注。
我对他有些怜悯，我想如果有人愿意跟他随便聊聊天，听听他说话，他的眼神里，就应该没有那些落寞了吧。
很多时候，孩子做的很多事情，都是在无意识的吸引家长的注意力。Ta是多么渴望被看见，被关注啊。被看见和关注，几乎是每一个孩子的天性。我从小就很喜欢小孩，也很喜欢观察小孩。我很容易发现一个现象：当我走在马路上，坐在公交车里，几乎所有的幼童都会因为我对他们的格外关注，而马上产生反应。有的虽然害羞，但仍然会悄悄从妈妈怀里偷偷露出一只眼睛偷看我；有的是高兴，偷偷抿嘴微笑，尤其是我对他们报以微笑的时候。这是我见到的绝大多数反应，偶尔，也有个别警惕性很高，一副警惕的小表情的。但是，我从来没见过一个小孩面无表情——对来自他人的关注面无表情。
对一个陌生人尚且如此，更何况，是自己最在意和紧张的父母了？父母脸色的阴晴、细微的表情、冷淡或嫌弃的眼神、下垂或上扬的嘴角…..你的一颦一笑，都深刻的影响着孩子的心。
昨天有一个家长跟我聊了半天，她对我说的表示认同，然后她说，我知道了，我现在就应该无条件的接纳孩子，什么都不去管他，对不对？我说，当你说出"应该"这两个字的时候，就已经错了。什么是"应该"呢？应该就是你的道理修通了，思维明白了，意识层面理解了。但是，你抱着"应该"的态度，又能做到多少呢？你能保证在自己对孩子的每一次自动化反应时，这个"应该"的紧箍咒都能马上跳出来指导你吗？
别人，强制不了，自己，也一样。只有将"应该"变成"内化的信念"，和你自己融为一体，你才真的有可能做到。
那位家长点头称是。但是，在最后她依然问了我一个问题，她说，那我能不能把一些如何调理情绪的小文章发给孩子看看？
这个问题意味着：她之前说的"全面接纳孩子，什么都不去管孩子"，实际上还是做不到。
这就是我最开始说的——懂和做，还相隔十万八千里。
将调理情绪的小文章推送给孩子，暗示着告诉孩子：你的情绪出了问题，你最好调理一下，以及——你的这种状态，妈妈很担心。
背负着"自己无法化解的情绪困扰"和"不想让妈妈为我担心"两座大山的孩子，该如何挣脱这张有力的大网呢？窒息、无力，甚至绝望的滋生，难道，不是再正常不过的反应吗？
家长若不首先克服自己的焦虑和恐惧，是根本做不到那些"应该"的。四两拨千斤的引导，无条件的接纳、爱和尊重，润物细无声的影响…….这些美好的词汇，只能停留在表面，停留在道理，停留在你的美好愿景里。
所以，最好的教育，是放弃教育。最优质的父母，是从自己学习和进化开始的。
你做好了自己，才能影响周围。你懂得了爱自己，才会爱孩子。一切的一切，都先从"自己"开始。你自己，才是宇宙的核心。
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