早上醒来一睁眼就看到群里发的博士期间论文发表情况统计表。
一瞬间就感觉很不好了。
昨晚临睡前计划好的今天要早起做的事也都突然没有动力了。
微信里添加的各种租房群都在发布租房信息，而我的房子眼看就要回国了还没找到能转租的人。
也许我回国后就要背上巨大债务了。
心中更沉重了。
妹妹发来消息，提到了一个人。
我沉默了。
他前几日发来消息告诉我，他领证了。
我一瞬间有些懵，问他，领什么证？
他说，结婚证。
我那一刻的心情不知该如何形容。
沉默良久才发过去三个字。
恭喜啊。
他说，有啥好恭喜的，就那样了。
我那时有惯性反驳他的冲动，想回他一句，这么重要的人生大事，什么叫就那样了。
但我忍住了，可能以后都没立场也没资格说这些话了。
他陪伴了我快十年了，我们各自谈恋爱，分手，却始终没有断了联系。
我出国前，他帮了我很多，二话不说借钱给我，解了我的燃眉之急。
我一直无来由地笃信，他永远不会抛弃我，哪怕我经常忍不住脾气出口伤他。
我甚至不相信自己全身心投入的那段恋情的前男友，却独独这样信任他。
大概是因为不论什么时候，只要我找他，他都会在的原因吧。
我记得大学时我结束了那场草率的初恋，因为自己的懵懂无知伤害了原本应该是朋友的人，有长久一段时间陷入自我怀疑和负罪感中。
后来身边的朋友和时间让我走了出来，但从此让我记住了，要分清友情和爱情，不要轻易去把朋友变成男朋友，不要因为依赖对方的陪伴就误认为想和他在一起，那样会伤人伤己。
因为恢复单身，不再为了避嫌，又赶上保研结束，只剩下毕业了，我们俩都不是很忙，就经常约着一起出去玩，看电影。
我身边的朋友们曾拿我们俩打趣，说他喜欢我，怂恿我和他在一起。
我那时嘴上说着，不行，就是普通朋友，再说了，我颜控，他不是我喜欢的类型。
可心里其实还是有点松动的。
和他相处时，我从来不会刻意控制自己的情绪，那是真实的我。
因为他的好脾气和包容，也可能是他在我面前的状态也很真实，让我觉得很自在。
但是他从来没同我说过喜欢两个字。
有时候聊天不经意间他会说，要不我们凑合在一起过呗。
我不知道他是不是开玩笑。
但那时我的第一反应其实不是拒绝，而是有些愤怒。
我不喜欢他用这样的语气说出分量这么重的话。
凑合这两个字让我有种勉强退而求其次的感觉。
那不是我想要的感情。
后来读了研究生，我陷入那段后来让我大伤元气的恋情里。
但我们之间依然保持着联系，有时偶尔我回家路过西安会和他聚聚，他同我的相处一如往昔。
他从未在我面前提起过他也谈恋爱了，我也从没有发现丝毫的迹象。
以至于有一天他突然说起自己女朋友，我有些措手不及。
因为我的道德洁癖，我不太允许自己去和别人的男朋友一块玩。
哪怕我们是很好的朋友，是相伴那么久的近乎亲人的朋友。
我有意识地不去主动找他了。
后来，那段耗费心神的感情让我很受伤，不得不遗憾结束。
我独自调整了很久，身边的朋友很开心我结束了那段他们不看好的感情。
但是我依然克制不住自己的伤感，大家都很忙，我也没法同他们诉说我真实的感受，只能在和他们聊起时回想一些不好的事情来佐证大家的判断是对的。
我不能说自己被当做傻子欺骗时复杂的心情。
我更不能说我们之间也是有很好的时候。
那段感情并非一无是处，有伤心，有欺骗，更多的是甜蜜和快乐，哪怕最后我们都认定，只不过是一场所托非人。
这些情绪，我花费了好久把它封存，想着不去碰，不去想，时间就能带我走出来。
我和他后来又恢复了从前的密切联系是在他告诉我他和女友分手后。
我那时已经分手好久了，却时常陷入自我怀疑中，因此当他说起他分手的郁闷时，我有种同病相怜的感觉。
我们互相开解，彼此陪伴。
这样两个人都单身的状态让我没有了道德枷锁，我们都回归了真实的自己，还像从前那样相处。
我和他聊天时谈起了自己的那段感情。
那时我一口气和他聊到后半夜，心中的负面情绪，大段大段的信息毫无顾忌地发送给他，而他一直陪着我，哪怕他已经很困了，哪怕他第二天还要上班。
他是带给我最多感动和最能治愈我的人。
但是那么多年，他从来没有认真同我说过喜欢这两个字。
而我，也不清楚自己对他的依赖和信任到底源于什么。
我出国前那段时间，他来北京出差，时常约我出去一起吃饭。
但是因为我琐事繁忙，不能次次陪他。
他无意间说起，你要出国了，就一年都见不到了。
语气里的怅惘让我心酸。
他来北京出差，人生地不熟的，只有我这么个朋友，我却不陪他。
他周末只能窝在酒店，他说一个人太孤独了。
我一心软，答应带着工作去酒店陪他。
我在他房间里的小沙发上画着图，他在旁边玩手机看直播。
后来我犯困，就想去床上躺着休息会。
迷迷糊糊间他也上了床。
我没在意，因为我了解他，他是个很好的人。
我从来没有防备过他，我知道他不会伤害我。
可是我最终没能睡着。
因为他在我身边躺下了，握住了我的手。
我想装作无意中惊醒要抽回手，却吓到了他。
他躲在床的另一头不敢看我。
那一瞬间我有些心凉。
喜欢我就真这么难以启齿吗……
但我还是打破了沉默，问他：“你是喜欢我吗？”
他好半天没说话。
我躺在那用手臂遮住了自己的眼睛。
我那一瞬间其实很想哭。
他后来断断续续同我说，他觉得我条件那么好，自己配不上我。
我原本在他握住我手的那一瞬间冲动产生的心思熄灭了。
我想起了上次因为冲动而开始的初恋和最终毁掉一份友情的结局。
我后来问他，在我这里他比最好的朋友还要好，可是可能目前没到动心产生爱情的地步，即便这样，他也愿意等我，和我在一起吗？
他沉默了。
我也在那一刻做出了选择。
好在后来我们还是像从前一样，没有产生嫌隙。
我出国前段时间，他经常同我联系，很大程度上缓解了我在异国他乡的不适应，和临近毕业的焦虑。
哪怕我们聊天时经常互相伤害。
过年时，有一次聊天，我又出口伤了他，那次说的话很重。
他再也没找过我。
我虽然觉得抱歉但却不觉得自己做错了，也没主动找他。
然后我们就好几个月没联系了。
直到后来他再次主动同我说话。
虽然后面又有了联系，但明显少了很多，哪怕我们聊天时状态一如往常。
然后这次他告诉我，他过年后就同前女友在接触了，加上老妈一直催着，他就把证领了。
我想，可能是我那次让他彻底死心了吧。
也可能是我其实在他那里原本就是个不必强求的备选项。
毕竟他同我聊天时从来没有透漏过自己又和前女友复合了。
哪怕我以为我们之间的关系已经是很交心，可以无话不谈的程度。
我说不上自己心中的失落是因为哪个。
只是觉得大概是我在自己以为的世界里呆太久了。
大概我太天真了，误以为所有人都会一直停留在原地，却不知道，人啊，始终都要往前走。
所以，就祝他以后幸福吧。
而我，终究也要一个人去往前走。
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