孩子是天真的，最真实的，都想开心，都想做好，但是自己有时候真的不知道怎么做？
爸爸妈妈的催促，让我内心很是焦急。
是的，我也是想做好的，但是我真的不知道如何做好，我自己也开小差，而且经常开小差，我不知道我的脑袋是怎么回事，但是随时都会崩出一些东西出来，我自己也控制不住。有时候我也很恨我自己，为什么我这么讨厌。
当我检讨自己，怀疑自己的时候，我也对自己慢慢换去了信心，我不知道自己会做好。
但是爸爸妈妈说，我会做好的，我是最优秀的时候。
是么，但是我又这样，我已经不相信了，因为很多次，我都能看到失望的眼光，与爸爸妈妈焦急，生气的样子。
我是调皮的小孩，不听话的小孩，成为了我不作为的标签了。反正我是这样的一个人。
我一个人躲了起来，一个人在思考，我恐慌，我担心爸爸妈妈不再爱我，无数次地自问自己，应该怎么做，但我真不知道要怎么做，只有脑袋里的声音在相互争斗着。
我开始慕别人的优秀，我开始把自己与别人对比，让我知道我差人一截，好生敬仰哪一些优秀的人。内心开始有了一点点的自卑感。
在我的空间里，我越来越少关注自己了，关注的更多是别人，别人怎么样。
在我的空间里，我越来越少关注自己了，关注的更多是别人，别人怎么样。
在我的空间里，我越来越少关注自己了，关注的更多是别人，别人怎么样。
为了讨得爸爸妈妈的欢心，我有时候会故意做一些事与话，甚至有时候会说谎，爸爸妈妈开心了，我自己挺有喜悦感的，同时也有一些罪恶感。但是日子好似是这样的。
什么时候开始，我把自己哪个勇敢无惧的自己弄丢了，每天都是重复着同样的事情，同样的场境，同样的话，我感觉到自身的束缚，象斗罗大陆唐三使用的毒蔓魂技。
我生活在被人管控的世界里。
我不知道生活究竟是什么，应该要追求什么，可是爸爸妈妈告诉我应该这样应该那样。我应该是什么？
什么才是最重要的，对于我来说，我自己真的知道。玩，开心，新鲜感。
但是这一些，我说了又如何，我的作业还没有完成，我必须得完成，不然我就是一个不听话的孩子，我就不能得到爸爸妈妈的爱了。
当这个时候，我的脑袋里几个小人在打战，几个声音在相互较量，但是终于，爱玩的声音还是战胜了我，因为爱玩是一种乐趣，让我提得起劲。
我就一边写着作业，一边地玩，慢慢我把作业就放在一边了。时间一秒秒过去，我知道应该要停了，可是我停不住，真的很好玩，比学习这个难题来说，我更加迷恋了这一种玩。
是的，很多时候我都是选择了这一种方式，甚至我想在没有人在的情况下，有自己的时间玩，不然我就没有自由了。
我喜欢宅了，因为宅才有自己的时间，自己的爱好，我能随心所欲，想想我就觉得开心，我盼望着全家人全部出去，由我一个人开开心心地，就有了我自己的世界，我美美地想着。
在我们的家庭教育中，教会了我需要去做好，什么才是好的标准，这个标准又是谁定的。
我又觉得，我是做不好的孩子。我总有自己很多的小毛病。
在这样的纠结的心理阴影中，也一年一年过去，一直有一些声音，内心的声音，我想告诉自己的，也想告诉爸爸妈妈的，允许我的错误。
请给我一些时间与耐性，我知道，我需要去做好，那怕是做坏，我都是自己。但是我想看到你的笑容，那怕我做砸了，也给我一个微笑。
如果老天知道，一定会告诉我们，时间很短。
一家人应该珍惜，用每一份耐心倍伴着每一分钟，每一个支持给予力量，每一个个微笑给予能量的补充，每一个榜样影响着我的成长，每一个娱乐带给我的舒适环境，每一个爱的肯定让我自信满满。
哪怕我搞砸了，请原谅我。忘掉我的不好！记得我的好。
我会越来越相信那个自己，我会越来越喜欢自己，我才会做为想成为的自己。
谢谢爸爸妈妈。
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