上高中已经三个月了，仅仅三个月我的心境已不复当初了。本以为的认真紧绷的高中生活被很多毁掉了。我不想再去纠结于过去，这三个月来眼泪和挣扎几乎充斥着我的每分每秒。不是我脆弱，而是我真的接受不了这样堕落的自己。
人总要有希望的，我的希望，全在你。安安，你初三带给我的动力和那股子冲劲是我从未感受过的。我是不够强大，没有强大到无依无靠便可自己独行的地步，老师说过，这种人很容易湮没于世俗的眼光之中，纵然心有大志终抵不过心里的贪念和难耐的孤独。我现在已经在成长的路上，快被风吹散了。
高中三个月的很多事情让我渐渐对一些我曾经相信的东西失去了信心，失去了相信的勇气。我体会到了背叛，孤独的愤怒，在暗夜中的挣扎，在黑夜中等待阳光的煎熬，体会到了可遇不可求，自己所爱的东西被人生生掳走。我从小就觉得我不是一个脆弱的人，可是高中对我的压抑和过分的孤单让我有些无法忍受。我和小a,小b，小c之间的关系错综复杂，正是因为我身为一个半旁观者和半参与者，这种明明看透却脱不开身的纠结使我备受煎熬。我曾想找一个闺蜜，或是蓝颜，或是男朋友，安度这三年，一起努力，一起奋斗。因为这才是我想要的生活。可是事与愿违，我怕，我怕我快撑不住了。
我从小就生活在一个并不是很幸福的家庭里，虽然大别墅住着，好吃好喝，可精神层面却很匮乏。我没有别人家里的温馨的父爱母爱，没有体会过太多的幸福感。别人嘴里父母亲情作文实例我都没怎么经历过。我承认我不太懂惜福，跟战乱中的孩子，穷人家的孩子比，我已经很幸福了。从小，家庭对我来说就不是一种依靠，我父母不懂，也不在意。于是我把所需要的那种爱，全部寄托在了同学身上，这可能也就是为什么我对闺蜜要求那么高的原因(别人说的)。当家庭和朋友都无法满足我的时候，我便奢求爱情。我不断的把这种奢望寄托在别人身上，欲求不满，终究是伤了别人伤了自己。直到我遇见你，到现在为止我最爱的人，我第一次跟一个异性有了安稳过一生的想法，我以为我们有未来。可是是我不够好，在社会的大背景下我们不可能在一起。我现在是想明白了我要的和你要的，不过是一种互相陪伴的过程。至于结果，其实没那么重要。
我现在真的是无依无靠，我没有家人的支持，没有朋友的陪伴，更没有爱情。我活下去的意义只是不甘心我现在的一事无成。只是接受不了这样失败的自己。老师说的对，我这种人很容易自我作废，就算有才能有能力，也是没用的，因为我没有一颗强大的内心。
我终于想明白了，为什么那些同学有功夫去斗心机。因为他们有一个幸福的，能给他们提供爱的家庭。当他们在学校失意的时候，家庭是他们最强大的后盾。她们不用去操心家庭的问题。而我不一样，家庭已经搞得我心力憔悴，我没有精力更没有心情再在同学那斗了。很多时候不是我斗不过，不是我争不过，而是我不想。我累了，真的累了，我只想要一个对我真一点的朋友。
老师说我心里有障碍。其实我清楚，而且我从很早就感觉到了我跟别人想法总有些不一样。真正说我奇怪的人没几个，但觉得我冷漠的人不少，尤其是第一面。我承认我待人并不热情，甚至有时候很决断的冷漠。其实自己有病，自己最清楚。这句话是真的，只是在别人面前不喜欢轻易承认罢了。再了解我的人也都没有我了解自己。从小到大我的习惯，我的有些在别人眼里变态的想法，都会吓我一跳。可这种想法让我快乐，让我不受别人拘束，让我超越了束缚。
好几次了，在你跟那个男生聊天，各种发自拍的时候，我蹲在角落里默默地哭。你不知道上课的时候听不进去课强忍着泪水，紧咬住嘴唇就怕自己抽泣被别人听到。你永远不知道，在忍了一天的泪水以后，在下课铃响起的那一瞬间，奔到厕所锁上门以后无声地哭，用手捶打着墙壁奋力发泄可痛的只有自己。你永远不知道晚上回家，在地铁上人挤人人挨人的拥挤里我的泪水无声地滑落。你永远不知道，在父母晚上都睡着以后，在夜深人静以后，在等待太阳出来的时候，我终于可以抹掉一天扮演的角色放肆地哭泣。
我不是自卑，我也不是说我身边的好友必须学习不如我长得不如我，我只求真心。可是真心这种东西，你从来没给过我。
有人曾说过，自己曾经遭受过的苦难终会化成幸运来光顾你。
我希望，苦难过后，耀日来临。
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