我娃以前都是奶奶接送。小学一二年级的时候，奶奶担心孩子年幼，书包有时候又太重，“背书包”这件事就全部代劳了。后来到了三年级，奶奶想把“背书包”这个工作还回去，我娃就不乐意了。还了几次无效后，奶奶就干脆放弃了，每次嘴巴上说着要她自己背，软硬兼施实在说不动，最后还是代劳。
今年10月份我开始接送娃，一开始也是这样，书包都是我背。后来我发现，每次放学接到娃，这娃见到我的第一个动作就是“卸下书包交给我”，而且这个动作理所当然，心安理得，有一次，当我提出异议的时候，她好像还有点生气，认为妈妈就是在刁难她。我意识到，“背书包”这件小事这样下去可不行，再代劳下去，就真变成了家长的责任，家长必须要做的了。所以我下决心，一定要纠正我娃“家长就要帮我背书包”的认知和行为习惯。
我做了如下几件事：
1、有意无意邀请她一起观察，看看一起放学回家的孩子，哪些孩子还是家长背书包，哪些孩子自己背书包。
结果我们发现：一般自己上下学的孩子都自己背书包，还有爸爸妈妈接送的孩子，自己背书包的也比较多，相对应的，爷爷奶奶接送的孩子，基本上都是爷爷奶奶帮他们背。
于是我试着和我娃一起分析，为什么会出现这样的情况。自己上下学的，不用说了，都自己上下学了，书包哪还用得着爸爸妈妈背；爸爸妈妈接送的为什么自己背书包的会多呢？按理说爸爸妈妈比爷爷奶奶的力量更大。我娃说，可能是爸爸妈妈和我妈妈一样，想着偷懒。（她这解释，我比较服气。）但是爷爷奶奶接送的为什么大多数都是爷爷奶奶背书包呢？她说“因为爷爷奶奶一般都喜欢背。”
分析的结果，我发现，这娃并不是不理解我的意思，而是故意这样说。目的很简单，“背书包”这件事，反正她就是不想顺着我的竿子往上爬，然后被我拿捏住，把背书包这事儿交给她。
2、和她摊牌，明确我的要求：不管以前怎么样，书包是你的，你就得背。
在一次愉快的交谈中，我非常明确地跟她说：你现在是三年级的小朋友，三年级小朋友就应该有三年级小朋友的样子，三年级的小朋友就需要自己背书包，书包是你的，明天开始自己背。 提出要求的时候，她并没有多大的反抗，但是到了真正让她做的时候，她就开始有脾气不乐意了。（孩子更关注当下的体验和感受，所以提出要求，和要求真正地落地执行，对他带来的内心感受是不一样的，越年幼越是如此。）
3、执行过程她不乐意怎么办？
不能强行来，我用的是一些迂回的招数和方法。
第一回合。
我和她约定，我们两换着来，我单日背书包，她双日背书包。她非常爽快地答应了。记得那次的对话场景是这样的。
妈：娃，自己背书包；
娃：可是妈妈，书包太重啦；
妈：可是妈妈也觉得很重，背不动怎么办？
娃：妈妈怎么可能背不动？
妈：当然会拉。你一天天在长大，你妈妈却一天天慢慢变老，怎么不可能。
娃：（犹豫不说话）
妈：要不这样好不好，今天你来当妈妈，我当宝宝，妈妈需要照顾宝宝，你来背书包。明天换过来，我当妈妈，你还是宝宝，我照顾你，我来背书包，怎么样？（为什么会有这样的提议？因为我平时会和我娃互换角色，我娃特别喜欢我在她怀里撒娇的举动，这是我们母女之间比较亲密的亲子互动游戏。）
娃：哈哈，好的。
妈：来，愉快地达成协议。（击掌庆祝）
第二回合。
即时调整策略。虽然约定好了她一天我一天，但有时候书包重的时候她还是会想耍赖。不止一次地哭丧着眼睛巴巴地望着我，对我说“妈妈，书包太重了”，意思就是让我帮她背。一开始恳求，然后是央求，最后就有点小情绪，“不背就是不背”。
我坚守住了底线，书包轮到她就是她，“我们可是约定好了的，今天你当妈妈的。”“可是…… 我就不想当妈妈了。”面对她即将要闹的小情绪，我做了一些让步和调整，我说：“不好意思孩子，约定就是约定，如果书包很重，妈妈帮你拿出一些书，但是书包你必须自己背。”我娃一听，同意了。
第三回合。
改变她的想法。因为有了第二回合，我娃某天又遇到书包“重”的问题了。我二话没说，帮她拿出了几本书，然后把书包交到他手中。路上，我故意说：“我现在感觉自己特别难为情。”娃好奇地问：“为什么呀？”我说：“你没注意看吗？好像很多家长都看着我呢？我手里抱着这么多的书，也不知道是啥原因。”娃左看看又看看，然后赶紧拉着我；“妈妈，快点，把你手里的书放到我书包里来。”我问她：为啥啊？她说：“被这么多家长看到了，多不好？” “放进去，会不会很重？”“不要紧的妈妈。”
书放进去后，我娃非常认真地问我：“妈妈，好像一点也不重啊。不知道为什么，刚刚手提着的时候特别重，现在背着一点都不重了。”我笑笑，说“两只肩膀的力量要比一只手要大很多。”然后巴拉巴拉解释了一下什么叫受力面积。
方法原理的复盘：
（1）帮助孩子降低执行难度。执行难度降低，娃的畏难心理就会相应降低，执行意愿自然就会提高；
（2）加入游戏成分。虽然我娃已经是小学三年级小朋友，但说起来就是个年小的孩子，游戏依然是他们的天性，以玩游戏的方式来和他们制定规则，会减少很多的阻力，也会让规则这件事执行起来更好玩；
（3）坚守住底线。任何其他边边角角的具体执行方法，执行方式都可以让步，甚至家长还需要积极主动去让步，但唯一已经约定的“规则”不能让步。比如我娃背书包这件事，我就一定要坚持，该她背她就是要背，这就是她的事情，家长可以帮助她（比如减少部分书，比如轮流制），但不能再代劳。
（4）不能“三分钟热度”。这其实是另外一条必须坚守住的“底线”。绝对不能今天想起来了就做，想不起来了就不去执行。孩子是聪明的，他们知道家长不坚持，自己就有耍赖的空间。最后这件事就可能会不了了之。
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