现实无法逃避,但你可以选择

作者: 米兰文萃 | 来源:发表于2020-11-01 00:44 被阅读0次

在写这一篇文章时,我一直在想该命名什么。看完大半本《半山文集》和《养育女孩》后,我突然很想在两个孩子们都睡着的时候,坐下来安静的、清醒的、冷静的写这篇文章。

半山说,生活无法逃避,但你可以选择。

我想说,现实无法逃避,但我可以选择。

如此甚好,至少能找到一丝自我安慰。

张桂梅校长的一番关于反对全职太太的言论,上了各种热搜,还有蜜芽CEO刘楠抖音视频里,说到她公司来了一名全职太太6年后初入职场的硕士妈妈,居然排在第一名的评论是,她自己懒。

天啊,我觉得这很不可思议,先不论这评论者的性别,但绝对不是一个善人。也许她是做到了,能家庭事业两不误,但绝对有前提条件,不是人人都具备的前提条件。

而也是因为这次科普,我突然明白,一年多前我害怕的那四个字“全职太太”,其实一直不是我。

在全职太太和非全职太太之间,也许还有第三种可能,很多种可能,并非非此即彼,并非只有主流的工作,朝九晚五的工作才不叫全职,不叫依附。

所以,我想写下这篇文章。

写给在同样心灵处境中的女人,也写给自己,写给两个女儿。

硕士毕业的我,完成了相夫生女第一阶段的任务,有了足以让人艳羡的经济基础,借船出海后也成立了我们自己的公司,但我始终有一份念想,过了35岁,就再也入不了职场,入不了主流了,而且夫妻在一起越久,我越想保持距离,摆脱依附。

我心里很焦虑,就跟张校长说得一模一样。担心未来,失去了养活自己的能力,读那么多书,怎么可能就这样混混终了。

曾经,我也有过一段全职在家的日子,没有条件请阿姨,就自己带着,几乎24小时,孩子就挂在身上,饭不能好好吃,厕所都不能好好上。

曾经在网上看到一段韩国明星张娜拉演的妈妈的视频,那就是我的真实写照,也慢慢接受了。夫妻之间,一个人养家,一个人带娃,必须接受这种分工。

去年5月5号,我重新踏入了职场,进了一家国企。在我们的城市,工资水平不高,但工作稳定,福利尚可,身份体面,各方面表现不错,半年到了主管,到手工资与保姆费用基本持平。

我不亦乐乎地坚持着,觉得自己终于后半生有望了,公司在家人的打理下,也正常运转,业绩还可以,事实上,地球离了谁,不照样运转呢,就安心当个国家企业小职员吧。

很多人都不解,觉得我脑子进水了,这样有何意义呢……不图钱,不图权,到底图什么呢?

我觉得,意义很大,我在职场上的积累,相信它迟早有一天,就跟荷花定律一样,会在某一天,释放我真正的价值。

本来以为就这样,直至退休了……

今年的10月29日,我噙着眼泪,提交了辞职报告,如坐针毡地坐在办公室里。虽然人来人往,却强颜欢笑,不知所措。

我觉得无地自容,很失败,很气馁,而且我刚刚跟我的上级怼了几句,实际上我只是就事论事,想告诉她,一条意见的处理不能补足三年时间痕迹的缺漏,但也许是情绪坏到了极点,没有顺着她说,她认为我不配合,说了一句重话,瞬间刺激到了我,下定决心不再坚持。

辞职一时爽,可让我数日来,陷入了抑郁。我曾经是中度抑郁症患者,上班本来也是一种充实和治愈。

我一直在思考,到底是现实,还是懦弱?到底是勇敢,还是无能?

现实是……

单位地处市中心,我得7点30分前出门,才能赶上点在单位打好卡、换好工装、吃好早餐,还得在正式上班前十分钟到岗,下午5点30分下班,再打好卡、换好便装,开车回家,正好高峰期,起码得6点15分才能到家。

单位劳动纪律很严格,我对自己要求更严格。我不喜欢混,也不想变油条,我做不到混吃等死,必须有所作为,才能对得住我的身份和理想。

8小时之内,我也很少做自己的事情,一直在努力学习。

因为很难得在世界前几名的公司,接触到最核心的,最规范的企业管理,我把这当成了自己的学习。

当两个孩子都还在幼儿园,这似乎一点问题也没有。但自从大的上了一年级,这两个月来,我几乎就分身无术了。

孩子的兴趣课不想放弃,我连吃晚饭的时间都没有,必须得赶回家,接上孩子送到兴趣班,然后回家打卡作业,一般至少要到十点,洗漱后躺下就再也起不来了。

很多人都说,你是对自己要求太高,对孩子要求太高了,我想也是,可我也许跟很多母亲一样,希望在自己的条件范围内,尽量培养出优秀的孩子。

而且我一直非常关注和实践养育女孩这件事,我一直在警惕将自己未了的心愿强加在她们身上。

因为她们借我而来,是她们自己。我所有要做的是,尽量管好自己的情绪和时间,去尽量帮助她们探索和成长。

我从不逼孩子们上兴趣班,但她们真正有兴趣的,从不用我督促,反而是她们督促我,不准我迟到、请假。

我很幸运,两个女儿都很有自主性,她们基本上知道自己喜欢什么,并且为之坚持。

但兴趣班赶好了,学校的活动,家长会之类的,我一律基本没参加,都由保姆代替或者孩子爸爸去了。

晚上和周末,我什么都做不了,书也看得少了,就陪孩子打卡作业。

这样感觉也还能坚持,毕竟我为自己争取了8小时为自己奋斗的时间。

不凑巧,保姆家人打电话,说想要我说服她回家,说家里离不开她。

这下,懵了。

两个小孩平时的接送都在她,三年多了,早已成了亲人一般,一时半会不知道要如何找人替她。她非常负责,会自学美食,还会让孩子们在视频里点单式扎辫子,家里所有的内务,从来不让我操心,我也很信任她,她已经把我当女儿了。

突然,我才意识到,那才是她的家。

这一下,两个孩子的接送,一下就成了很具体、很现实的事情。

我和先生都没有母亲了,而各自的父亲也都70多了。

那一刻,我崩塌了。我不想回去当全职妈妈!!!

我的情绪濒临失控。

工作还得继续,大量的工作又积压过来了,我内心里充满厌倦和反抗,可我不能休假,我的假期必须攒着,年底陪孩子们去北京参加画展,放寒假陪家里人去三亚度假。

慌乱中,弟弟那边打来电话,父亲生病了。

压死骆驼的最后一根稻草出现了。

突然,我前所未有的渴望自由。

我渴望,能去接送一次孩子,能去参加一次孩子的活动,不需要跟任何人请假。

我渴望,能马上回去带父亲好好看病,帮他把他的砂糖橘卖出去。虽然不差钱,但他也喜欢折腾,非得要自己挣钱才开心,被采购商放了鸽子,急得呼吸都困难了,很让人担忧。

唯独,不再渴望,继续在职场做无谓的坚持了。

我心里已经开始在想对策了,如果请不到合适的阿姨,为了经济划算,毕竟现在经济形势不同以往,钱真的很难赚了,我可能就不考虑请阿姨了,然后自己挑起来所有。

日复一日的洗衣做饭,给孩子扎辫子,送去学校,辅导作业……上有老,下有小,旁有亲。

一想起这一件件,这一桩桩,太具体了,太琐碎了,但唯独有一件事是肯定的,做得不好,是自愧,做得好,是责任。

仍然可以精致,可以在空闲时间,在太阳正好时偷得浮生半日闲,在阴雨连绵时看书喝茶听音乐……只是没有在别人面前可以说道的身份了,又会变成张校长让“滚”的人了。

我还不,又回到那个我了吗?

这样我真的觉得自己很失败,似乎又走错了路,又不知道自己真正擅长和喜欢的是什么呢?

我到底要什么,要走向哪里,到底要如何实现?

我的价值到底在哪里……

我一直在心里问自己,是接受现实了吗,还是又一次试错,找到了心中所向。

我茫然地在百度中,搜索“适应不了职场怎么办”……

可我对答案不满意,我没有找到自己愿意相信的答案。

回到家里,快递到了,我买的《半山文集》和《陶渊明全集》到了,似乎,也在又一次为我的归隐做准备。

我的痛苦在哪里?一年半以后,本给自己立下了Flag,至少要坚持完一个合同年度,证明自己是真的可以独立,真的可以接受普通……

可,我已经临近崩溃了。我不想回家,不想放弃可能实现的独立,可我也受不了职场了,我不知道是我觉醒了,还是我脾气乖戾,总之跟上级之间关系是处理不好的了。

现在想来,我不是全职太太,也不是主流女性,似乎是介于其中的一个状态。

毕业后的那些年,先生主外,专门攻项目,我主内,专门做综合。帮他管好财务,招好人,做好内务,同时带好孩子……

而且我有一个我先生形容,万里挑一的习惯。独爱看书,不断地买书,最喜欢的就是一个人,品茶看书听曲,至少不用担心我,挥霍无度。

还有他一直跟人称道的是,朋友圈动态几乎全部原创,而且吸引了不少他的朋友来关注,纷纷他们的老婆加我微信,看我生活,看我育儿,看我读书……

当然,仍然各自安好,我也并未因此沾沾自喜。

突然我很怀念,在兰州的那些年。

突然我很坚定,我还是要回到那个我。

现实无法逃避,但幸运的是,我可以选择。

希望稳住阿姨,让她有多久做多久,即便稳不住,也只好遇见下一个;

回去看了父亲,帮他砂糖橘找好销路,督促他把病看好;

工作还是辞了,所以我还是不用当全职太太,但我也无需朝九晚五或者白领高管。

前十年我们足够努力,而这一年半,更是让我沉淀和历练了不少,同时,也让我彻底放下了执念,放下了对所谓的体面、独立的执念。

一个女人,真的要独立,要自己养两个孩子,我见过,但真的很少。往往她们的付出和牺牲也是巨大的。

值得庆幸的是,我始终坚持了学习,坚持了经营好自己,坚持了辅助着先生的事业,保持一种随时可以走向职场的能力,我还有选择。

因为当被问到,如果你的女儿当全职妈妈,你会同意吗?

我内心里的答案,确实是不同意。可,她们的未来谁知道呢,只是希望孩子们,若有一天也跟妈妈一样,面临抉择,面临失落,面临琐碎,面临现实的时候,能够看到这篇文章,找到一点力量。

是的,不管有幸成为全职妈妈,还是不幸成为全职妈妈,都不是懒,但一定不能懒于学习,懒于思考,懒于重新开始。

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