现实无法逃避，但你可以选择

在写这一篇文章时，我一直在想该命名什么。看完大半本《半山文集》和《养育女孩》后，我突然很想在两个孩子们都睡着的时候，坐下来安静的、清醒的、冷静的写这篇文章。

半山说，生活无法逃避，但你可以选择。

我想说，现实无法逃避，但我可以选择。

如此甚好，至少能找到一丝自我安慰。

张桂梅校长的一番关于反对全职太太的言论，上了各种热搜，还有蜜芽CEO刘楠抖音视频里，说到她公司来了一名全职太太6年后初入职场的硕士妈妈，居然排在第一名的评论是，她自己懒。

天啊，我觉得这很不可思议，先不论这评论者的性别，但绝对不是一个善人。也许她是做到了，能家庭事业两不误，但绝对有前提条件，不是人人都具备的前提条件。

而也是因为这次科普，我突然明白，一年多前我害怕的那四个字“全职太太”，其实一直不是我。

在全职太太和非全职太太之间，也许还有第三种可能，很多种可能，并非非此即彼，并非只有主流的工作，朝九晚五的工作才不叫全职，不叫依附。

所以，我想写下这篇文章。

写给在同样心灵处境中的女人，也写给自己，写给两个女儿。

硕士毕业的我，完成了相夫生女第一阶段的任务，有了足以让人艳羡的经济基础，借船出海后也成立了我们自己的公司，但我始终有一份念想，过了35岁，就再也入不了职场，入不了主流了，而且夫妻在一起越久，我越想保持距离，摆脱依附。

我心里很焦虑，就跟张校长说得一模一样。担心未来，失去了养活自己的能力，读那么多书，怎么可能就这样混混终了。

曾经，我也有过一段全职在家的日子，没有条件请阿姨，就自己带着，几乎24小时，孩子就挂在身上，饭不能好好吃，厕所都不能好好上。

曾经在网上看到一段韩国明星张娜拉演的妈妈的视频，那就是我的真实写照，也慢慢接受了。夫妻之间，一个人养家，一个人带娃，必须接受这种分工。

去年5月5号，我重新踏入了职场，进了一家国企。在我们的城市，工资水平不高，但工作稳定，福利尚可，身份体面，各方面表现不错，半年到了主管，到手工资与保姆费用基本持平。

我不亦乐乎地坚持着，觉得自己终于后半生有望了，公司在家人的打理下，也正常运转，业绩还可以，事实上，地球离了谁，不照样运转呢，就安心当个国家企业小职员吧。

很多人都不解，觉得我脑子进水了，这样有何意义呢……不图钱，不图权，到底图什么呢？

我觉得，意义很大，我在职场上的积累，相信它迟早有一天，就跟荷花定律一样，会在某一天，释放我真正的价值。

本来以为就这样，直至退休了……

今年的10月29日，我噙着眼泪，提交了辞职报告，如坐针毡地坐在办公室里。虽然人来人往，却强颜欢笑，不知所措。

我觉得无地自容，很失败，很气馁，而且我刚刚跟我的上级怼了几句，实际上我只是就事论事，想告诉她，一条意见的处理不能补足三年时间痕迹的缺漏，但也许是情绪坏到了极点，没有顺着她说，她认为我不配合，说了一句重话，瞬间刺激到了我，下定决心不再坚持。

辞职一时爽，可让我数日来，陷入了抑郁。我曾经是中度抑郁症患者，上班本来也是一种充实和治愈。

我一直在思考，到底是现实，还是懦弱？到底是勇敢，还是无能？

现实是……

单位地处市中心，我得7点30分前出门，才能赶上点在单位打好卡、换好工装、吃好早餐，还得在正式上班前十分钟到岗，下午5点30分下班，再打好卡、换好便装，开车回家，正好高峰期，起码得6点15分才能到家。

单位劳动纪律很严格，我对自己要求更严格。我不喜欢混，也不想变油条，我做不到混吃等死，必须有所作为，才能对得住我的身份和理想。

8小时之内，我也很少做自己的事情，一直在努力学习。

因为很难得在世界前几名的公司，接触到最核心的，最规范的企业管理，我把这当成了自己的学习。

当两个孩子都还在幼儿园，这似乎一点问题也没有。但自从大的上了一年级，这两个月来，我几乎就分身无术了。

孩子的兴趣课不想放弃，我连吃晚饭的时间都没有，必须得赶回家，接上孩子送到兴趣班，然后回家打卡作业，一般至少要到十点，洗漱后躺下就再也起不来了。

很多人都说，你是对自己要求太高，对孩子要求太高了，我想也是，可我也许跟很多母亲一样，希望在自己的条件范围内，尽量培养出优秀的孩子。

而且我一直非常关注和实践养育女孩这件事，我一直在警惕将自己未了的心愿强加在她们身上。

因为她们借我而来，是她们自己。我所有要做的是，尽量管好自己的情绪和时间，去尽量帮助她们探索和成长。

我从不逼孩子们上兴趣班，但她们真正有兴趣的，从不用我督促，反而是她们督促我，不准我迟到、请假。

我很幸运，两个女儿都很有自主性，她们基本上知道自己喜欢什么，并且为之坚持。

但兴趣班赶好了，学校的活动，家长会之类的，我一律基本没参加，都由保姆代替或者孩子爸爸去了。

晚上和周末，我什么都做不了，书也看得少了，就陪孩子打卡作业。

这样感觉也还能坚持，毕竟我为自己争取了8小时为自己奋斗的时间。

不凑巧，保姆家人打电话，说想要我说服她回家，说家里离不开她。

这下，懵了。

两个小孩平时的接送都在她，三年多了，早已成了亲人一般，一时半会不知道要如何找人替她。她非常负责，会自学美食，还会让孩子们在视频里点单式扎辫子，家里所有的内务，从来不让我操心，我也很信任她，她已经把我当女儿了。

突然，我才意识到，那才是她的家。

这一下，两个孩子的接送，一下就成了很具体、很现实的事情。

我和先生都没有母亲了，而各自的父亲也都70多了。

那一刻，我崩塌了。我不想回去当全职妈妈！！！

我的情绪濒临失控。

工作还得继续，大量的工作又积压过来了，我内心里充满厌倦和反抗，可我不能休假，我的假期必须攒着，年底陪孩子们去北京参加画展，放寒假陪家里人去三亚度假。

慌乱中，弟弟那边打来电话，父亲生病了。

压死骆驼的最后一根稻草出现了。

突然，我前所未有的渴望自由。

我渴望，能去接送一次孩子，能去参加一次孩子的活动，不需要跟任何人请假。

我渴望，能马上回去带父亲好好看病，帮他把他的砂糖橘卖出去。虽然不差钱，但他也喜欢折腾，非得要自己挣钱才开心，被采购商放了鸽子，急得呼吸都困难了，很让人担忧。

唯独，不再渴望，继续在职场做无谓的坚持了。

我心里已经开始在想对策了，如果请不到合适的阿姨，为了经济划算，毕竟现在经济形势不同以往，钱真的很难赚了，我可能就不考虑请阿姨了，然后自己挑起来所有。

日复一日的洗衣做饭，给孩子扎辫子，送去学校，辅导作业……上有老，下有小，旁有亲。

一想起这一件件，这一桩桩，太具体了，太琐碎了，但唯独有一件事是肯定的，做得不好，是自愧，做得好，是责任。

仍然可以精致，可以在空闲时间，在太阳正好时偷得浮生半日闲，在阴雨连绵时看书喝茶听音乐……只是没有在别人面前可以说道的身份了，又会变成张校长让“滚”的人了。

我还不，又回到那个我了吗？

这样我真的觉得自己很失败，似乎又走错了路，又不知道自己真正擅长和喜欢的是什么呢？

我到底要什么，要走向哪里，到底要如何实现？

我的价值到底在哪里……

我一直在心里问自己，是接受现实了吗，还是又一次试错，找到了心中所向。

我茫然地在百度中，搜索“适应不了职场怎么办”……

可我对答案不满意，我没有找到自己愿意相信的答案。

回到家里，快递到了，我买的《半山文集》和《陶渊明全集》到了，似乎，也在又一次为我的归隐做准备。

我的痛苦在哪里？一年半以后，本给自己立下了Flag，至少要坚持完一个合同年度，证明自己是真的可以独立，真的可以接受普通……

可，我已经临近崩溃了。我不想回家，不想放弃可能实现的独立，可我也受不了职场了，我不知道是我觉醒了，还是我脾气乖戾，总之跟上级之间关系是处理不好的了。

现在想来，我不是全职太太，也不是主流女性，似乎是介于其中的一个状态。

毕业后的那些年，先生主外，专门攻项目，我主内，专门做综合。帮他管好财务，招好人，做好内务，同时带好孩子……

而且我有一个我先生形容，万里挑一的习惯。独爱看书，不断地买书，最喜欢的就是一个人，品茶看书听曲，至少不用担心我，挥霍无度。

还有他一直跟人称道的是，朋友圈动态几乎全部原创，而且吸引了不少他的朋友来关注，纷纷他们的老婆加我微信，看我生活，看我育儿，看我读书……

当然，仍然各自安好，我也并未因此沾沾自喜。

突然我很怀念，在兰州的那些年。

突然我很坚定，我还是要回到那个我。

现实无法逃避，但幸运的是，我可以选择。

希望稳住阿姨，让她有多久做多久，即便稳不住，也只好遇见下一个；

回去看了父亲，帮他砂糖橘找好销路，督促他把病看好；

工作还是辞了，所以我还是不用当全职太太，但我也无需朝九晚五或者白领高管。

前十年我们足够努力，而这一年半，更是让我沉淀和历练了不少，同时，也让我彻底放下了执念，放下了对所谓的体面、独立的执念。

一个女人，真的要独立，要自己养两个孩子，我见过，但真的很少。往往她们的付出和牺牲也是巨大的。

值得庆幸的是，我始终坚持了学习，坚持了经营好自己，坚持了辅助着先生的事业，保持一种随时可以走向职场的能力，我还有选择。

因为当被问到，如果你的女儿当全职妈妈，你会同意吗？

我内心里的答案，确实是不同意。可，她们的未来谁知道呢，只是希望孩子们，若有一天也跟妈妈一样，面临抉择，面临失落，面临琐碎，面临现实的时候，能够看到这篇文章，找到一点力量。

是的，不管有幸成为全职妈妈，还是不幸成为全职妈妈，都不是懒，但一定不能懒于学习，懒于思考，懒于重新开始。