这段时间一直被一种深沉的悲伤所萦绕着。陪儿子一起在小区看露天电影《狮子王》，看到辛巴通过水中倒影重新认识自己，回到属于自己的王国，那一刻，我感动的泪流满面。晚上和老公通电话寻求心灵慰藉，会因为他的一句“我觉得你不咋滴”而情绪崩溃。上瑜伽课，会因为老师顾着别的学生，而没有及时的把从吊床上放下来，大腿勒得生疼，我自己需要帮助却难以启齿，我难过的要命，甚至提前离开教室。
这一系列事情都让我感到，那种曾经被掩埋但从未被忘却的感觉又回来了。那是悲伤背后的羞耻和屈辱。那个脆弱的、自卑的自己，没办法忍受别人说一句我不好，没有办法去面对别人对我的“不管不顾”。
当我自己很难受的时候，我不是通过向外界寻求帮助来表达自己的痛苦（因为以前的经验告诉我向外表达感受往往都会以失败告终），而是喜欢在那里紧绷着，咬紧牙关，想要硬扛过那些难以承受的感受，还暗自希望别人能够看到我的承担和痛苦，看到我的默默忍受。我没有办法直接的向他人表达我的感受和需求，我害怕被他们拒绝，这样我会更受伤的。所以我宁愿自己硬扛着，宁愿自己默默忍受，宁愿自己变本加厉的累积情绪，痛苦到不行我也不愿意说：“我现在好难受，需要你抱抱。”这样示弱的话。
我一再的因为被别人的否定而生气，但是我没有能力表达出来，于是吞咽了下去。我将这种羞愧怨恨的感受封存得太久了。当我想要对老公尖叫时，我对他的愤怒已经积压很长时间了，因为我没办法坦率的和他说。
不必因为自己表达愤怒而觉得羞愧或者有罪恶感。有任何感受都没有关系，我可以尝试用正面的方式表达自己的感觉。
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