感觉时间飞逝，再过一周，就十一了，孩子爸爸订了十一的票，来看孩子过几天再回去。上次是八月份见过一次，一晃这么长时间了，恍如昨日。
以前特别想要一个结果，我们关系的一个确定性的结果。一直也没理清楚，一直也没找到确定性的结果，一直也想不明白我们目前到底是什么关系，一直也不确定未来我们会怎样，太多的不确定性令我也很焦虑。然后就不想去想了，也想不明白，不想去作为了，也改变不了什么。几乎不曾主动关心过他，几乎不曾主动帮助孩子给他打视频，几乎不曾想过他过的好不好怎么样，只有交学费交房租需要生活费的时候，才会想到他，主动联系他，我需要多少费用，然后就结束了。没有任何的需求了，只剩下给钱养孩子了。很多时候，我会在想，如果我们之间没有孩子，然后分开了，我一定不会联系他，更不可能问他要钱了。这个钱不是为我要的，是为孩子要的，是他作为父亲需要承担的责任。所以，我要的心平气和，没有愧疚内疚没有他高我低，没有低三下四，就是他应该给我的必须给我的。只要他活着就必须给，必须承担做父亲的责任，必须给钱。给了钱我也不觉得他就好了，依然觉得他不好，不负责任，除了给钱其他啥也没给到孩子，啥也没给到我，啥也没给到家庭，除了给钱保障了生存提升了生活品质，其他啥也没付出，依然觉得他不配做父亲做老公不是个好人。依然觉得情感上没给到，其他的物质在满足在我这里依然没用，觉得他不好，对我们不好。他所做的一切我都没有半分感恩之情原因依然是我想要的情感你没给到。你给钱是你的责任你应该的我心安理得的收到，但我一点也不感激你的付出。在我看来，你并没有付出什么。除了钱，其他什么也没给到。这就是我们的关系，我和他的关系就是目前的现状。我也不知道如何化解，我也不知道该何去何从，去向何方，我不想去想，无解。
最终，觉得跟妈妈无解，依然讨厌她厌恶她，自私自利阴暗狭隘虚伪，没有一点好在我心里，无解，我只能远离眼不见心不烦。
跟孩子爸爸无解，需要他给钱保障生存养活家庭。只是需要他。对他的需求，情感的需求，求而不得不要了，只能远离，眼不见心不烦。我爸爸早就不在了，我也不知道我跟他是什么样的关系相处模式，隔离的太深，从来不记得自己有爸爸。只记得有妈妈特别讨厌她。对爸爸也很讨厌，讨厌到不愿记得有他的存在直接隔离了。全部投射到老公身上去要情感了，也没要到，还把人给逼走了。
跟孩子的关系，目前开始觉得心累心烦，不想看不想管不想问了。可是又脱不下妈妈的外衣，脱离不了母女关系，逃避不了，只能面对。不想听她们哭，听她们有情绪，听她们对我有需求，不想听她们有困难需要我帮助。不想付出，付出不动了，累了，掏空了，一点也没了，给不出了。做不到远离眼不见心不烦，只能继续面对，继续付出，继续相处。
目前比较开心的是工作，因为工作，有很多的创造，自由度，所以做的很开心。因为工作加深了跟人群的互动，得到了认可，金钱，所以做的很开心。以前我同样做身体疏通，我不收费，我让别人给我定价，我不敢，我觉得我不配我不行，我不自信所以觉得自己没有价值也换不来什么。现在，我觉得我可以我有实力我有价值，我可以给自己定价。我以前第一次做，给熟悉的人做，朋友做，内圈的做，我都羞于谈钱，我都不要钱。我现在不行了，必须谈钱，还要给我我自己的定价我才做，不然我宁可不做自己在家睡觉。哪怕是朋友，哪怕是我喜欢的内圈的人，我也要谈好价钱时间流程，对方认可了就做，不认可就不做。所以，我做的很轻松愉悦，按照我自己的方式在做，我也不觉得累。我赚的钱，都很快的花出去了，没有停留，就花出去了。我以前觉得自己对物质没有需求，是因为我不愁吃喝穿用，家里一大堆物品，有种感觉用到死也用不完，我还买干嘛？然后久而久之对物质就没了需求，当我自己赚钱的时候，才发现我也有，只是我屏蔽了，只是我把钱都花在孩子家庭开支上了，我一直在花钱，但也从不享受花钱，我也很少有钱是用在我自己身上的，我总觉得自己啥也不缺不需要。我不需要钱，我需要人，需要情感陪伴。慢慢的，我工作我觉得我也不是为了钱，我是为了人，为了有人陪伴，有人认可我欣赏我，有人觉得我还不错，我就很开心。我要钱，只是我的价值体现，我是有价值的，我需要给自己的付出定一个价格来体现我的价值而已。
最近，过的有些混乱，时间过的很快。孩子上学我工作。没事的时候我睡觉收拾房间。一周过的一眨眼，一瞬间就过去了，夜深人静的时候，才会有那么一些忧伤。我的关系，我在意的那些关系，亲密关系，亲子关系，都没有达到我想要的温暖，有爱，包容。心里不免有些失落迷茫。淡淡的忧伤，泛起了深深的思念，却又不知道该思念谁？内心空空的，无人可恋。偌大的世界，人来人往，白天热热闹闹，夜晚冷冷清清，觉得很孤单但又没有了孤独感。
时间在流逝，孩子在长大，我也在不断的变化着。没有什么能留住，只能在此时此刻去感受我那淡淡的忧伤，不知道为什么而忧伤着。唯一觉得幸福的是，我可以安住当下，在混乱中继续前行，无需停留，跟着时间的脚步，进入生活，活出答案。
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