死亡，原来和我想的并不一样

死亡，原来和我想的并不一样

“当你来到这个世界的时候，你在哭，而所有人都在笑；当你微笑着离开这个世界的时候，而所有人却都在哭。或许，生命不可喜，死亡亦不可悲。”

其实我记不大清楚了，自己是哪里看到过这样一番话，只是当时觉得有几分感触，似懂非懂。

直到前几天接到了婆婆的电话，她说奶奶可能快要不行了，也许就在这几天。

听见的时候心里觉得很沉重，虽然奶奶年近九旬，已算得上是高龄，也深深知道落叶归根是每个人这一生都无法逃脱的宿命。

可去的路上我心里也很忐忑，有些许的恐惧，些许的伤感，还有些许的遗憾，不断地想起宋美龄女士曾经说过的那一句“上帝让我活着,我不敢轻易去死,上帝让我去死,我决不苟且地活着”。其实连我自己也不晓得，这究竟是一种怎样的心境和情绪。

婆婆事先给我打了预防针，特意叮嘱我不要带宝宝过去，因为奶奶几乎已经水米不进，没有了食物的维持，脸都有些变形了，怕吓到孩子。

因为做了足够的心里建设，所以当我再看到奶奶的时候，那些画面既在我的设想之中，却又是如此的出乎我的意料之外。

设想之中的是，我见到确是一个日薄西山、气息奄奄的老人。面颊和身体已有些浮肿，耷拉着眼皮脑袋垂得很低很低，很印象中那个红光满面、精气神十足的老太太判若两人。

我们同她问好，她只是喃喃自语，说自己听不清，看不清了，也认不出我们谁是谁了。唯一值得庆幸的是，奶奶的口齿还很清晰，声音中气也很足，这也是我在她身上嗅到的最后一丝生命的气息。

我的眼眶开始发酸，心口开始发涩。虽然我不曾见过，但我知道，她也曾有过青春年少的岁月，有过明媚如朝阳般的笑脸。可岁月却是这般的无情，一点一滴带走了那些曾经，在她的的身上留下了一道道不可磨灭的痕迹。

可我的眼泪却始终不敢夺眶而出，我所有涌动的情绪都在压抑着，这便是我的意料之外。

在此之前，我一直以为“嚎啕大哭”或是“肝肠寸断”才是生离死别应该有的模样。却不想，身临其境却是如此的云淡风轻。

一家人围坐在餐桌前，公公和家里的叔叔伯伯闲话家常，没有人哭泣，没有人伤感，就好像这不过是最最寻常的一顿家常便饭。

我听着公公说起，奶奶前些天在医院的时候就已经有些甚至不清了，他为奶奶翻身，奶奶却突然问他，“你是谁，你要做什么？”公公继续手里的活，反问他的母亲“你说我是谁，你说我要做什么？”

说起这些的时候，公公脸上一直挂着微笑，和我心里的波涛汹涌似乎隔了十万又八千里。

我也一直以为“人生本就在不断的失去，最大的遗憾就是没能来得及好好告别”，可直到这一刻才明白，即便是知道终点在哪里，即便是留下了告别的时间，面对生命里那些重要的人，却也还是无法释然。

我看着二叔每吃几口饭就拿起手边的小勺把食物喂进奶奶的嘴里，奶奶每一次都摇头拒绝。

二叔说奶奶这一整天都不吃东西，甚至连水也不喝一口，每次喂她都找尽各种借口说不要吃。可二叔却没有停止过他的动作，依旧吃几口饭就尝试着给奶奶喂点食物，有时候说“这是你最喜欢吃的汤圆，吃一小口”，有时候说“喝一口米汤，一口就好”，有时候……。

我总觉得这样的画面有些熟悉，我想了很久才想起和我在里给儿子喂饭的场景何其相似，有些任性，还有些孩子气。

那些好不容易压抑住的情绪又再次翻腾了起来，“你养我小，我养你老”大约就是这世间最美的画面。

犹记得某年某月的某一天，也不知是谁组织了场家庭饭局，那是奶奶身体还康健也出席了。我记不清具体的时间，记不起席间谈话的内容，可我永远也不会忘记那一天的那一幕。

饭后，公公牵着奶奶的手回家，高大的背影微微曲着腰身趁着她的脚步，我依稀仿佛觉得，公公握着的就好像是这世间最最名贵的珍宝，是那样的小心翼翼，那样的呵护至极。

我不敢说话，不敢有动作，甚至不敢大声的喘气，只是就这样静静地望着一双背影在夕阳里走的很慢，很轻。

那些画面开始重叠在一处，我忽然觉得奶奶是如此的幸福，即便她已经时日无多，即便死亡已经朝她招手，母亲常说，人活一世，金钱也好，名利也罢，生不带来死不带去。可奶奶她到这世上走一遭，拥有的是来自至亲骨肉完完整整的爱。

我望着眼前的家人们，他们并非什么伟人，亦不是什么圣人，他们不过是茫茫人海里微若尘埃的平凡之人。在这个冰冷而又残酷的社会里，我听过、也见过太多忘恩负义之人，可在他们的身上和眼睛里，我却看见了钻石般的闪亮。

我忽然有些明白了，为什么在这生离死别的时刻，却没有绵绵不绝的感伤，有的只是“乌鸟私情愿乞终养”的温馨。

或许死亡从来就不是生命的终点，人死灯灭，气息犹存，有人惦记，有人缅怀，犹如深深把你放在心，那便是生生不息。那些活着的人，是牵绊，是不舍，是与这世界永远也割舍不掉的回忆。

骨肉亲情早就超越了生死，死亡也无法叫他们分离，那又何惧生死呢？

又或许为人子女，无法逆天而行超越生死轮回，唯一能做的就是在父母还健在的每一天给与关心和爱护。陪伴才是最是长情的告白，从来就不只是情人之间的专属。

于这一点上，他们俯仰无愧于天地，所以在这临别之际，他们想要留给母亲的是最后的笑脸。

我的泪在回家的路上终于能够肆意的流淌，只是少了伤感，更多的是满满的感动。

第二天一早，我又接到了婆婆的电话，她说奶奶昨天夜里就走了。我的心里忽然松了一口气，我不知道这样的情绪是否会有所不敬和亵渎。我只是单纯的觉得，于生命再没有了质量的奶奶而言，或许是种解脱。如果离开是注定，我不想她再受尽折磨，能够带着生命中的那些美好挥手告别。

一家人再次聚到了一起，送奶奶最后一程。谁也没有哭泣，我望着照片里奶奶的笑脸，几分惆怅，几分释然。

我愿她老人家一路走好，愿这世间再不会有“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。