我结交了一个在大家眼里风行并不好的女孩。
大家都觉得有些不好接近的乖乖女孩，和活泼成熟的她扯不上关系，先是诧异，继而成为饭后一个新的谈资。其实我何尝不迷茫而心虚，一方面为自己想要挣脱“乖乖”的枷锁而暗做惊奇，另一方面不知道成为朋友，到底是单纯好起来，还是有所企图。
毕竟，和我喜欢的男孩子走的那么近的她，大概能有更多机会和他相处。
后来，我和他终于知道彼此的心意，心底化开一块微甜的方糖，却同时套上一种，欺骗她的罪恶感。
换句话说，我有了一种吃醋的资本。我既和她开心的相处，又和之前和我一样乖乖的女孩说着她对活泼成熟
告别乖
的一些惊异的见解，甚至是一些坏话。全部是出于嫉妒，嫉妒她和他的好朋友做了这么久，自卑自己的不够好……看来我真是一个多疑敏感，又很乖的姑娘呀。我一边鄙夷自己，一边嫉妒。
直到在和乖乖朋友聊过后，嫉妒积累的火山终于是要爆发了。乖乖朋友说：“要是我肯定是爆炸了呀，我喜欢的人还和别的女孩子玩，我是不能接受。”我决定说出来，告诉他，也告诉她。原以为友谊和喜欢，总会有一项要画上句号。
但是没有，我什么都没有失去，她还是和我做着好朋友，开心的笑着闹着；他还是她喜欢的人，他还是用他温柔的目光看着我。
忽而，我觉得她什么也没失去，真的很好，又仿佛失去了什么，一团堵在心中的灰雾，悄然飘散。我突然意识到，我认为的成熟，也许并不是一件坏事，甚至是一件好事，虽然我是学不来这样的成熟，但我真的对这种成熟生出几分敬意，这样的坦然，这样的自然。或许之前乖乖的我和乖乖的朋友，才是嫉妒心最强，心肠很狠的女孩子，我们不敢将这些灰暗的心露出来，将它敛的很好，不露痕迹的坏着；反观自然和男孩子开心相处，开放地和女孩子相处的她，将自己诚实的表现出来，不在心里矫揉造作。但是毕竟，学校里还是“乖乖”的孩子居多，所以她成为了大家眼里风行不好，不知收敛的女生，但是这样心里为她下定论的乖孩子们，往往是令人更细思极恐的存在。猛然间发现，我的嫉妒的积累，往往是通过和这些“乖孩子”的每一次倾诉，原来正是因为和她们的对话，被牵入了一个“乖乖式灰暗思维”，原来紧锁我的枷锁，一直是我自己上的。
我决定了，既然是这样，我愿意将已经发霉的嫉妒，抖到阳光下晒一晒，把灰暗的一面照亮，对着“乖”，说一声再见。
这是成长吗？我也不知道，但我知道，或许我本来心里就藏了一颗渴望野的心，只是在多方乖的压制下，蛰伏着，直到十几岁的今天，找到了突破口。
或许未来会成为更多的谈资，“你看她，我感觉她是那种乖乖的人呀，怎么会和她做朋友”，“是呀我也觉得好奇怪，感觉她们两个走在一起好奇怪。”但是既然决定跳出乖乖怪圈，就不会在意这些怪异的狂语。
在我的新世界里，有笑着的她，笑着的他，有觉得我凶的她，有觉得我可爱的他，就满足了，对于其他人际网，别无所求。
告别了，乖。
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