早上6点醒了，有点睡不着了，决定起来看看早上6点半的石家庄，我又梦见他了，太混蛋了，做梦都逃脱不了关系，太郁闷啦
希望早日开始新的生活吧，美好的一天开始了
又到了晚上10点半了，今天照旧中午没吃饭，主要是没胃口。晚上跳绳1000个，虽然累，可是做完以后的感觉还好，相信不久的未来我就可以瘦成闪电了。今天下午上班仍然有点心不在焉，我总是想起这件事，可差别是昨天我是伤心欲绝，浑身没劲儿，完全没有任何精力，今天下午不知道为什么我从对他的不满转换到了对自己的不满。我开始想，为什么我会口不择言，为什么我会说出这么伤人的话，我为什么这么冲动了，难道不是我把他推走了吗？事情的起因难道不是因为我吗？
我开始反思自己身上的种种，为什么我会这么作，为什么我常常忽略别人的感受？为什么会容易冲动？加班到7点，回来的路上仍然想哭，想起他来就想哭。我为什么伤心呢？是因为我觉得被人比下去了心有不甘而愤怒？亦或者是我觉得被他无视而伤心？还是我过去的这一幕打破了我对爱情这个城堡的神秘幻想？我也想不通，可能是打破了我的幻想吧，我对他的幻想，对异地恋的幻想，对他这一类人的幻想，让我认清到了现实，异地恋不是我想象中的那么美好，你看不见他的样子，你感受不到他的温度，你甚至不知道他身边有谁，太可笑了……我还信誓旦旦的跟我嫂子说，他，不可能，我相信他，无条件信任他，现在想想好像也有点滑稽。
今天晚上吃苹果的时候我不知道为什么总想起他的话：我觉得我们应该把时间用在自己身上，而不是谈情说爱上面；原来你脸也挺大的；原来你也没那么瘦；你连一个人都过不好；我脑子里这几句话疯狂的盘旋着，我开始思考我是不是过的不好，我是不是有这样那样的问题，看完自己，突然感觉他说的是对的。我真的连自己一个人都没有过好，我已经忘了我多久没看书，多久没上进，多久没好好工作了，我把精力都用在他身上还有处理自己的一些破事上，也该是时候为自己努力一把了，想完了这些我觉得心情好像好了那么一丢丢，没有完全的被伤心占据了。至少我有了自己想干的事情，先从减肥做起、早睡早起，然后看书、周末做美食，再然后工作上努力一些。毕竟我不想在他下次看到我的时候，和现在的评价还是一样的，我希望他看到一个乐观、自信、开朗一些的我。
哦，对了，我还想把我的故事讲给他听，我原本想着算了，可想起来人生不能留太多遗憾这件事时，觉得还是讲给他，虽然我还没有找到合适的时间。我可能从明天开始要写一个长长的关于我和他的故事了。
记录每天的心情真是一件美妙的事情，像是有个老朋友一样，我的喜怒哀乐它都在慢慢的听我倾诉着。我决定把刷抖音、知乎的时间用来每晚前写日记，想想突然觉得很开心，就像你永远有个老朋友在固定的时间固定的地点微笑的等着你，向你招手，让你讲述你的故事。希望我可以坚持吧，也希望我可以尽快的走出来
节选自微博
他可能真的一点都不喜欢我吧，不过也不重要了，因为事实就是他已经做出了选择，难道不是吗？微博里看到的一句话，觉得写的好像有道理。
该睡觉了，晚安啦
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