出走十天后，我又回来了

出走十天后，我又回来了

离开十天后，我又回来了。

这十天中，我挣扎过，一方面在想要不要继续写作。另一方面我为我又一次的半途而弃而沮丧。

十天前，我突然觉得做人还是要现实一点。文字太虚无，既无法带给我心绪的宁静，又无法带给我现世的安稳，就目前来说连精神寄托都算不上。

曾经，我天真地以为可以用文字解决一切尘世的烦恼，以为至少可以解决一切思想方面的烦恼。

所以一头扎进写作的我，想用文字把自己包裹严实，不让那些生活中的烦恼触碰我的内心，我用尽全力想在文字中找到出口。

可能我赋于文字太多的使命，使它变得太沉重，我发现我驾驭不了文字，更驾驭不了心情。

这沉重的文字让我对自己选择的路产生了怀疑。

这种怀疑转化为焦虑，我前进的脚步不由得犹豫起来.再看到无戒训练营其他小同学一天天的成长进步和他们触手可及的成功。对比自己生活中的一地鸡毛，写作中文字的沉重涩暗，当这些全部出来否定我时，我再次有了深深的无力感。

每每情绪一起来，智慧便下去了，凝固的心情终归无法化作行云流水的文笔。

我有种强烈的预感，我距自己期待的成功实在太远了，有可能终身无法到达，我再次开始怀疑开始想放弃了。

在我为写作纠结时，生活中又发生了一些事，一些凭着我如何努力甚至想用文字拼命掩盖的也无法逃避的事，终于这些事，淹没了文字，活生生地摆在我面前.

这些事需要我用俗世的方法来处理。

重新跳入红尘中的我，逍遥在文字外，求神拜佛谈天说地，终日与别人诉说活生生地存在又无法驱离的烦恼，我大把地挥掷时间，用尽一切与文字相悖离的方法去麻痹自已，麻痹身边的人，妄图用另一种方法来逃避现实中的困难。

但假象终归是假象，逃避带来的安稳不堪一击。

当从一个极端走到了另一个极端，当把所有的希望押注在一件事上时，失望是难免的。

一切又像回到了从前。

我发现现实中那些短暂的快乐后是更深深的失望，还没有文字带给我的感觉踏实。

于是我再次反思写作以来对成功不切实际的要求，因为这是让我产生焦虑想放弃写作的重要原因。

仔细想想，最开始的写作初心只是为了让我激动或失望点赞数粉丝量这些外在的东西吗？只是为了当作家功成名就吗？

是的，对成功急迫期望像大石头一样挡住了我的路，尽管我在障碍物面前上窜下跳，用尽全力，但基石不够，再加之心情迫切，无法冷静，自然无法跨越。

为了找回初心，我又把我六月十日写的第一篇文章又翻出来看了一篇，我终于知道我越写越堵的原因了，心中装满成功成功成功的我，忘了写作真正的意义，也就失去了让灵魂自由的智慧。

这时有个声音提示我，不着急，安心地以障碍作为屏障，安营扎寨，水到渠成时，所有的困难和障碍都会消融。

当我不把文字当成唯一的出口，当我不把写作当作成功的手段来逼自己时，文字反而容易从容地走进我的内心，也许在某个春暖花开的日子，我的灵魂自然而然地与文字合二为一了。

在外溜达的我，像是被文字牵着的风筝，虽飘飘荡荡，但魂还在这里，不管以什么样的原因离去，我知道我终将回来，这里才是我灵魂的归宿。

所以在外十日，我又回来了。