惘

深夜了，现在看了一眼时间，十二点了。

刚刚和舍友在前舍友的宿舍待到十一点半，然后才回来。

现在想来写点东西，安慰安慰自己，其实谈不上安慰，只是想说点道理给自己听，也许听不进去，但是想说说，很想说给自己听，很想希望自己听进去。

一直以来，都喜欢和没有什么心思的人玩，和有心思的人玩总是让我疲惫不堪，哪怕他没有那么有心思，只是相对成熟罢了，但是估计是相对成熟而已，还不够成熟，在有些事情上总是会暴露点什么。

我是个很敏感的人其实，我时常能轻易地听出话里藏的话，或者感知到行为背后的某些含义。这总是让我感觉很疲惫。其实我也不想知道那么多，因为无形中给了我很多地负担。例如我知道我做了什么会让身边的某人不开心，当下我真的希望去做，我也必定会把它做了的，但是这种我知道他会不开心的情绪会久久缠绕在我心里，这样的情绪它们其实都藏在脑海的深处，却实实在在地压抑在我的心上。一天当中这样的情绪很多很多，我总是能感知到这个，感知到那个，我目前也没有很好的能力把它们消除，或是接纳，所以矛盾当中消耗很多能量。

我喜欢没有心思的人。但是，有些友情是很多年了的，我知道对方不是个没有心思的人，再来的话，有没有心思也不是他能决定的，所以即使很多时候很疲惫，但一定有些什么不一样的情愫，所以支撑着一路走过来了。没有心思的朋友我也有，或者说，并不是完全没有心思，或许是他们的心思离我太遥远，我不会感知到，所以很放松，我轻松地和他们讨论各种各样的事情，我可以用自由的语言自由的情绪表达甚至仅仅一张图就够了。如果我已经累了，那我也不用集尽全身的力量来为这一次相处的末端做一个完美的结束，我可以放松，我可以自由自在。那种累到声音快要沙哑的事情不会发生，其实不是喉咙累了，是我累了所以说不上话了。

和没有心思的人玩，我在状态的时间可以更长一点，因为不会有能量用来感知那些本就不该被易于察觉的事物，不会在无形中消耗我的能量，所以我可以放松自由的玩，可以对我的能量收放自如，可以在释放能量的时候好好释放，而不该释放的时候，可以安静地待着，不需要多余的能量替我做一个疲惫的掩护。每一份能量都恰到好处。

喜欢没有心思的人，和他们打交道我不需要可以的做加减法。因为我很奇怪，我不愿意在有些人身上浪费一滴滴我自认为的我的好，最好对等，你和我多少我也还你多少，你对我如何，我也对你如何，但是多余的一分都不可能给到你，原因很简单，我不放心，我担心我收不回本，我担心我的付出会换来伤害，所以没必要，根本不需要通过大脑决定，我的低级反射就够了。没有心思的人，我可以随意的给予我的好，哪怕你都没有给我也可以给你很多很多，因为没有心思的人不会让我觉得失望，确切的说，是不会让我有所期待后让我无限失望。

以我至今的功力，我很难描述出内心的那种东西，但是今天写到这里，我已经算是满意，困意来袭，先到这里。

                                            2020.5.31