今天公司团建,晚上吃烧烤,她们说:谁能过来帮忙,我的意愿是不想去的,但是我的大脑里面有一个声音说:你怎么不帮忙,你就知道吃呢?你都没付出,什么都没干,就光吃, 我当时没有在意,只是想去吧看看自己有什么可以帮忙的,就进去帮忙削两个土豆皮就出来了。
后来就在那坐着,一会他们烧烤好了,给拿进来的时候,我也不敢主动去拿,他们给我我才敢去拿。我同事告诉我你自己去吃什么,你自己去拿,你不吃辣的,你去告诉师傅去给你烤不辣的,我说行,一会我就去。他们说那你不吃了,你晚上饿了怎么办?我就溜溜的出去,很小声的和师傅说,您烤点火腿和馒头不辣的,师傅答应了。我觉得在那等是一件很别扭的事情,我就进屋里了。后来同事说你得在那等着,要不别人都拿走了。后来就和他们一起打扑克,别的同事拿进来,就吃点,就这样慢慢的吃饱了。
后来没事的时候唱歌,我也不敢点不敢唱,他们让我唱,我就摇手,就一直在那听着。其实,想唱但是不敢。我在怕,我问自己我到底在怕什么?因为我觉得自己唱歌极度跑调,更深的害怕是别人的嘲笑。
然后我就出来,找一个没人的角落安安静静的来写这篇文章,我的不敢要的背后到底是什么,她是怎么来的?

01
我突然间发现我不仅不敢要吃的,不敢要自己想做的事,几乎什么都不敢要,就算我得到了,我也觉得自己不值得拥有。
小时候家里贫穷,所以我从小到大没有过自己的玩具,衣服和鞋。我记得我小学的时候,有一次鞋都破了,我还在穿着,放学的路上,我走着走着鞋底就掉了,我捡起鞋底装在了自己的兜里,和身边的同学说,你们千万不要把这件事告诉其他人。但是,他们后来还是告诉了其他同学,许多同学就拿这件事开玩笑,嘲笑我。我不记得我到家是怎么和我妈说的。 我只知道,我小时候别人过节都有自己的新衣服,我不敢和我妈要,每次要,我妈说:你衣服鞋还能穿呢,等坏了在买。
还有一次,我自己买衣服,买完衣服以后拿回家,我妈看看说,这衣服有油渍,应该不是新的,你买的时候不看着点么,把我数落一顿。我妈就带着我去集上找商家说换一件,但是商家说没有了,也不给换,也不给退,打那以后我就不敢自己买衣服了。就是到我长大,买衣服我都会犹豫好久,我会不会挨说。
02
因为爸爸喜欢喝酒,喜欢叫别人来家里吃饭,所以我记得家里常常一堆人吃饭,每次吃饭都是妈妈一个人忙活,就会叫我来帮忙,然后做好了,爸爸和他所谓的朋友,一起吃饭,我得等着,等着他们都吃完了以后走了,我才能吃饭。偶尔他们也会叫我一起上桌吃饭,但几乎我都会说,你们先吃吧,我一会再吃。是因为我内心深处不喜欢他们,不喜欢和他们热闹,而且内心深深的厌恶,在我的印象里,我们一家人很少坐在一起吃饭,我小时候的愿望很简单,就是一家人坐在一起吃顿饭,但是对我来说却是很艰难。
还有每次过年去姥姥家吃饭,因为我比较老实,所以姐姐们常常欺负我说:过来洗菜,干活,不干活不给你饭吃。就这样一次又一次,这些思想根深蒂固,所以我觉得我自己必须干活,才能有饭吃,我不能什么都不干,光吃。
03
小时候,有一次我记得找我妈妈要钱,我只要了5毛钱,但是我怕我妈不给,我就犹豫半天和我妈要了,我当时觉得自己需要买什么东西,5毛可能不够,我又不敢开口多要,我要了5毛钱但是拿了一元钱,想要去买东西的时候,被我妈发现了,我妈就劈头盖脸的把我说了一顿,说5毛钱都没有了,把我的钱都没收了。我就很不高兴的一个人进了屋,把被子蒙上脸,一个人哭泣。我妈就说你还哭,你知不知道你这叫偷,你忘记静静前两天挨揍了么。
说起静静,是我大爷家的一个姐姐,有一次和她玩,她带我去隔壁村的商店买零食,当时拿的50元,50元在当时就算是很有钱了,我不知道她的钱是怎么来的?后来她爸爸知道了把她狠狠的揍了一顿,因为那钱是她从她爸爸那拿的,但是她爸爸不知道,她以为是我告的密,就恶狠狠的说了我一顿。
04
记得初中,有一次放学很高兴的买着好吃的边走边吃,我家离学校很近,走5分钟就能到,我妈在家门口,看见我拿着吃的,边走边吃。到家我妈就说我:“边走边吃多难看,一点小闺女样子都没有”,打那以后我不敢边走路边吃东西,严重到我有一段时间不敢再别人面前吃东西,吃东西要很小心很紧张。
还有长大以后每次去超市买东西,买每一样商品我都会想这个我真的可以买么?买完以后我妈会不会说我。记得以前好多次,买完东西,我妈都会说你买这有什么用,你吃么?
到了现在,我弟也这样,我弟每次买东西都不找我妈,都会让我给买。 我现在和我妈关系挺好的(因为我生病那三年,她彻底变了,知道关心我了),什么都说,我就和我妈说我弟让我买什么什么了。但是,她不说我了,她会说我弟:“你又让你姐给你买什么什么哈,有用么”。我弟就会说我,你就告诉妈吧,我以后什么也不用你买了。
我理解我弟的感受,因为我小时候那样过来的。我突然间也理解我妈。我妈15岁出去上班,一个人在外面,她总和我说:“那时候自己就那几块工资,不舍的吃不舍的穿,钱都存起来,从小和我姥姥吃饭吃不饱。还总挨打。” 所以导致她很节省,所以常常告诉我们要节省,不能买没用的。
所以她的节省导致我从小到大也是匮乏的,我从小到大不敢要,我内心觉得我要不到的,即使我要到了我也会挨说。 不光光是物质,小时候父母忙,连最基本的爱都没有得到。

不过现在好很多了,我已经慢慢敢于表达自己的观点,敢于做自己想做的事了。团建的第二天,我就尝试和她们一起打台球,打桌球了。
我知道这是一个漫长的过程,我的心就像过山车一样,一阵跌入谷底,一阵达到山顶,在谷底的时候属于自闭状态,负面情绪爆发,觉得自己一无是处;在山顶的时候觉得自己无所不能,和别人交流完全无障碍。
网友评论