1
我是一个特别不善于表达的人。
但随着年龄增大，某种感情线也变的特别的脆弱。
哭哭啼啼本不是我本性，奈何有时候却控制不住。
今天说的，是有关于我的爸爸。我与他的“相爱相杀”。
小的时候我经常捏着他的脸，打他，抓他。咬他的胳膊，他的胳膊上全是我的牙印。骑在他肩膀上，搂着他的头，扯他的头发。
我还会直呼他大名，命令他干这干那。他乐不思蜀。
在那个不富裕的年代。他经常给我买好吃的，买漂亮的衣服，还经常给我钱花。
我常跟他睡一个床上，头靠在他的肚子上。听他讲故事。因为贫穷，他大字不识几个，但这并不影响他肚里有很多特别好听的故事。
什神灵鬼怪故事，旧时代故事，励志逆袭故事。统统不在话下。他善于组织语言，经他讲的故事。都活灵活现，栩栩如生，给我留下了深刻的映像。
那个时候的我觉得，我他么的太幸福了，我有一个世界上最棒的爸爸。他会讲故事，他很少打我，他还很宠溺我。
但偶尔我犯了错误（通常都是给她他丢面儿的事），他也会气的往死里打我。我脾气倔，无论打的多厉害，都不吭一声，也不跑。
所以他就更生气，打的也就更厉害。
2
上一次，不记得是几月几号。我们大吵了一架，我们谁也没让着谁。他脾气倔，我比他更倔。
谁让我是他亲生的。
我说出了要跟他断绝父女关系，我对他如何如何不满的话；他说了我从来没让他满意过，你滚吧，不要再回来之类的话。
终于我收拾行李，有了人生中第一次离家出走。
看着我收拾行李，他更加恼火，把我刚收拾好的书包摔在地上说，“走吧，走了就不要回来了。都滚吧。”
记忆中，这是他第一次对我说这么重的话。
这也是第一次，他摔了我的东西。
我低下头，倔强的把他摔在地上书包抱了起来，拖着行李箱。头也不回的走了。
我知道那一刻，他在用愤怒表达他其实不愿我走的这件事。
最伤人的话，总是出在最亲近的人的口中，越亲近伤的越深。因为太过熟悉，知道弱点在哪里，便句句诛心，直击要害。
我们都是那种羞于表达爱的人。所以总在被爱伤害着。
我知道他会很伤心，但我还是倔强的走了。
我想让他认输。我压抑着心里的痛，逃离了家。
在汽车上，我努力使自己忘记这所有。我努力的让自己快乐一点。但是我每快乐一分，心里边愧疚便增加一分。因为我知道此刻的他，肯定还在痛着。
我做不到，在他难过的时候开心着。
我想不去管他，不去在意他。可我的脑海每时每刻都在播放着。有关于他，关于小时候，关于成长过程中的点点滴滴。
曾经的他是多么的爱我呐。为什么以前的我能够感受到，而现在的我却感受不到了。
他是不是正在寝食难安，他是不是在后悔对我说那么重的话，又或许，他是不是就真的狠心的不再要我了。
3
在汽车上，老公帮我定了宾馆。
到了宾馆，老公什么也没问，只是紧紧的抱着我。对于我的父母，即使我再恨，他从来不会说一句不好。
第二天，老公准备带我去散散心，在地铁上我欢快的跟他嗨着，拼命的去掩饰我难过的心情。但脑袋里却是另一番波涛汹涌。
对于父亲，我渴望他低头，我又不想他低头。我希望他在意我，不要伤害我。我也希望他不要伤害他自己。
我们都是又固执又骄傲的人。我们终于因为这份固执和骄傲，伤害了对方，也伤害了自己。
列车疾驰的飞行。突然一个电话响起了，是他。我思考了三秒，要不要接？！但却在手机铃声响到第二下的时候，按下了接听键。
我怕我迟疑了一下，他会后悔，突然就挂了电话；我怕我迟接电话，他会认为我还没有原谅他。
你看，我们还是这么的在意彼此呐。
电话接通后。
他说，“你在干嘛？吃饭了吗？”
我压抑着情绪说，“吃过了，准备出去玩。”
他接着说，“是爸爸错了，爸爸不对。那你好好玩吧，注意安全。”
我说，“好。”
记忆里，长大后，我们从来没有这么认真的对话过，即使这段对话如此短暂。
我们羞于对彼此说我有多爱你，多在乎你，多担心你。
我们总是在满身伤痕过后，发现，我们是彼此生命中多么重要的人。
挂了电话。在摆动的车厢里。听着广播里提示，列车运行前方是xx站，有在xx站下车的乘客，请您提前做好准备。。。我泪如雨下。
他终是跟我认错了，但我却是如此难过。
我用爱捆绑了他。也伤害了他。
我最亲爱的爸爸，我也想跟你说一句，对不起，女儿也错了。
4
这些年，我恨过他，也深爱着他。
现在我也理解着他。
他始终是那个最疼爱我的人呐。
我们的父亲，都是那种不善于表达爱的人。他们也许有缺点，但这并不影响他们深深的爱着我们呐。
所以，亲爱的爸爸，请让我再爱你一次。用余生的时光。
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