三十岁生日还没过的我在忙什么呢？
早晨还没有睁开眼，就听到小宝对他爸爸说：“爸爸，冲奶奶，从奶奶…”我老公爬起来洗手给他冲奶，心疼我老公两秒，无论睡的多晚，宝宝五点多六点起床，他就要跟着醒来。猪宝宝脾气又气又急，一般他都是一边哭，爸爸一边给他冲奶，绝对的考验手速，240ml的奶奶抢到手里一口气干完，满头大汗，看见瓶里没有了又继续嗷嚎大哭，爸爸又只得再给他冲一些安抚…喝完我们都希望他可以在睡个回笼觉，好让我们在睡一会，可是一般都是不可能的，拍脸抓头发叫起床，叫出去…
我听着老公和小宝的较量，看时间起床准备早饭。老公想买早饭的，但是我始终觉得有孩子，还是自己做好一些。南瓜米糊，红枣枸杞，红薯，山药我都会搭配的煮一些，蔬菜，蛋白质，粗粮，碳水化合物，在配一些水果，我觉得这就是一顿丰盛的早餐啦！唯一遗憾的是，两个宝宝脾胃不好，不能吃太多肉，所以我们家肉是很少的。以为要尽量改变，因为老公爱吃的。
在我准备早饭的时候，老公会一边看孩子，一边扫地拖地（晚上如果我们忙完早，他状态还可以会晚上做这些）。吃完早饭老公上班，然后雷打不动的几句话：“碗洗不了就别洗了，放着我回来洗，中午做不了饭就点外卖，中午孩子睡了就休息一会…”然后跟孩子和我拥抱，说再见，四岁的女儿，一岁八个月的儿子会对爸爸说：“爸爸，再见，爱你，慢慢…”这个习惯，是我养成的，我始终觉得每一个时刻都应该是有仪式感的。这样孩子会觉得被爱，老公有我和孩子爱的加持这样在外面他的运气会更好一些吧，哈，我觉得这样他整个人能量都提高了呢…孩子们习惯了，他也习惯了，就在前几天老公抱我的时候，正在看电视的女儿笑着问我们：“为什么没有亲亲嘴巴…”我们两个哈哈大笑…我跟老公说，我们对孩子最好的爱，就是我们相爱，这是孩子最大的安全感。因为我从小在父母高频吵架的不安全环境下成长的，所以我更知道这些都意味着什么…我想要儿子女儿透过我们去建立安全感，懂的如何爱，如何拥抱这个世界，可以识别那个真正可以伴他／她一生的人…仔细想来老公其实是挺好沟通的人，因为他的容易接纳和配合，所以我女儿很小就知道，在我们的小家里，爸爸爱妈妈，妈妈爱她和弟弟，她爱爸爸妈妈和弟弟…
老公出门后，我会告诉姐姐让她来照顾弟弟，有危险要喊我，然后我去收拾厨房里，我当然是不放心的，毕竟姐姐只有四岁，我也只是想让她有照顾弟弟的意识。所以在做任何事情的时候，都要来回跑着看她们两个…
因为两个宝宝年龄隔的近，所以大不让小，小不听说状况时常发生，两个人哭成一锅粥，我经常要把手里的事情放下去安慰，去拥抱，去调节。等到把她们两个都搞定了，小半天已经过去了…
一会要看电视，一会要吃零食，一会要水果，一会要拉臭臭，还有大宝的叫叫课程也排在早上，简直是忙的不亦乐乎。
孩子们的吃喝拉撒又都战线拉的比较长，经常能把你耗到没有脾气。
等到了十一点半，儿子魔咒般的声音准时想起：“喝奶奶，冲奶奶，冲奶奶，喝奶奶…”然后急急忙忙爬到卧室床上，嘴里念叨着：“脱鞋脱鞋…”一边用手去脱，自己脱不掉还要哭，最终还是要帮他脱了才能冲奶。每天三顿奶喝的完全跟打仗没什么区别。喝完奶就到了他的午休时间，我让大宝在她的房子里听小度，我来哄小宝睡觉。大宝很乖，乖乖躺在床上听小度，等妈妈…等到小宝睡着，我又过去陪她，有时她一会就睡着了，有时她并不困就索性不睡了…
她们都睡了，我会准备好她们午餐吃的东西，然后在卧室看会书，等她们起床做饭。
午饭做起来并不是很顺利呢，因为弟弟小，只能让他待在我身边，什么东西都要拿，我们经常是鸡飞蛋打，在一片狼藉中端出午餐…
小马说的外卖，我一个人随便点，以前也是这么干的，毕竟我是个懒人嘛，但有了孩子就是觉得不行，所以就允许自己狼狈一点吧。
午饭后，就时被缠着这种折腾，要用小医生工具来给我看病的，要来给我剪头发按摩的，这一折腾可就是好久，感觉浑身都像散了架…
等到小马回来，宝宝们欣喜若狂…小马吃饭，然后我们带他们出去玩一会儿…
回来后给他们两个洗澡，然后我哄弟弟，小马哄姐姐，弟弟只要我，有时候姐姐也只要我，所以我经常哄完小的又去哄大的，姐姐的情感需求很多一些，要讲绘本，玩思维书，陪聊，听小度…睡着的时候已经十一点，我已经困到不醒人事。
以为这就完了吗？远远没有，离睡觉还有十万八千里。在我哄姐姐的时候，小马洗碗，收拾厨房，打扫家里卫生。而我需要迅速从床上爬起来，去洗孩子的围嘴，衣物，洗完还有我们的，天气实在太热，实在没办法把同一身衣服穿两天…
完了我们才洗漱，他终于躺着，我护肤，贴面膜，然后接着看我的书。
躺床入睡一般也在凌晨一点左右吧。
真的是高强度，精神高度集中，结结实实的一天那。
虽然很累，但是我一直觉得二胎既然是我们的选择，我们就要承担相对应的这些后果。而且我觉得这才是不错位的人生，才是二胎后我跟小马最真实的生活状态，虽然忙碌，可是两个人齐头并进，互相搀扶，父母都在孩子身边，孩子身心愉悦，这样这挺好的。我不愿我的人生里丧偶式育儿，错位的人生这样的词眼出现…孩子是我们共同的，一起守护才是父亲和母亲该做的…
在这里，其实很感恩我婆婆，我公公婆婆人都是特别好的人，之前婆婆在家时，主动承担了很多琐事，让我们没有这样忙碌。我对公公婆婆也从来没有道德绑架，我也从不觉得什么事情都是该她干的，对于她们，我特别感恩！只有在育儿上有时出现分歧，说上几句，不过也并不会影响什么。她的好，她的辛苦和不易我都看的见，都在我心里。所以，我是愿意好好爱她们的。一则她们给了老公生命，没有她们就没有老公，二则我也为人女儿，我希望我的父母过的好，我会好好的对待她人的父母…三则，常言道：“婆媳婆媳，前三十年看婆，后三十年看媳”虽然我们只相处了几年，但是婆婆的所作所为已经令我心悦诚服，她对我来说，是福报，是恩情。她和公公担的起我叫的：“爸爸和妈妈”，也担的起生日过节我给的仪式感和爱…
我发烧那天其实毫无征兆，早上还是照常陪宝宝们，到了中午觉得自己有一些累，腰特别困，然后就不想动了，不太舒服…这是每次发烧的症状，于是测量了体温，果然发烧了，慢慢的我开始昏昏沉沉，孩子叫我我也变得迟钝起来，老公那时候正在忙，我不愿意影响他工作没告诉他，想着自己先扛一下，我特别特别疲惫，从原本的跟着宝宝从一个房子到另一个房子，到只能躺在沙发上，半睁着眼看她们两个在家里跑来跑去，觉得危险得时候，撑着爬起来把他抱到安全的地方，我怕自己扛不住会睡过去，反复叮嘱姐姐让她先看着一岁多的弟弟，如果有危险，一定要摇醒妈妈…烧到38.5的时候，我已经完全没有力气了，小宝骑在我肚子上嘴里振振有词：“驾，驾…”身体的不适胃里的翻江倒海，眼前也一阵一阵发黑，可我连叫他下来的力气都没有，给老公打了电话，他回来的时候已经七点了，我扛了整整七个小时…他回来的时候，我正用棉被裹着身体，感觉自己冷极了…吃完药，我沉沉睡去，心里总想着睡一觉起来就好了，不然孩子怎么办？可我还是烧了一晚上，迷迷糊糊，只觉得浑身的每一块肉每跟骨头都很疼，手也很麻，辗转反侧也找不到一个舒服的睡觉姿势，就这样折腾了整整一夜…
第二天小马起床先摸摸我头，说像火炉子，我很久没这样，他说他很害怕，于是给婆婆打了电话，婆婆匆匆忙忙赶到家，他带我去医院看，我都快烧糊涂了，完全成了傀儡人，没有力气不想动弹，也没什么知觉，只有打针的时候感到有些疼，不过也顾不上了，记得小时候我可是最怕打针，最怕疼了，打针的时候全家人上阵也按不住一个我…如今啊，可是什么都不怕了呢！都说病来如山倒，病去如抽丝，这样一来几天里我都像霜打的茄子，毫无生机…但孩子还是要陪的…
所以啊，有了孩子后，最大的心愿就是别生病，病了孩子谁带啊…
忙忙碌碌又如此现实的生活，有疲惫、有困惑，但回首来看，幸福和满足大于一切不美好。
谁说修行就要住进寺庙走进深山呢，生活处处是道场，婚姻和养育也是最好的修行，我们倾尽此生，也不过是想修的一颗干净的心，一份圆满罢了。
每一个阶段的我都是极好的，我只为我自己而成为更好的人。
忠于自己，走向自己，成为自己。
夜思• 安蓝
2021.7.30记
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