是遇见一个人也好，发生一件事也罢，亦或者是某一天突然想通了。但是无论如何，当你有一天和自己和解，放过自己，你会发现，哪怕只是一瞬间，也足够美妙和轻松。
愿我们终有一天，能放过自己。
——《愿我们终有一天能放过自己》
一、“你变了”
我最早开始思考自己是个什么样的人，是高二，15岁，原因是一个朋友阴阳怪气的给我说——“你变了”。
这句话很可怕，我永远记得当时听到后那种紧张、焦虑和恐惧的心情。我拉着她一直问，我到底哪里变了？看她的表情不像是变好了，一定是变坏了。我为什么会变坏呢？明明我什么都没做。
但是朋友只是丢下这句话，然后一脸遗憾的看着我，走了。
我开始仔细回想，自己以前是什么样的人？为什么之前都没有想过这些事情？最近做了什么让别人以为我变了？接着我小心翼翼让其他朋友对我给出评价，并且默默记下。
之后我发现，大部分朋友会说我好强聪明，但是缺心眼。也有一些说我心机城府颇重，太精明。
这一句话的捆绑和魔力大到，我变得十分在意别人对我的看法，以至于那段时间，我一直在想，聪明和精明的区分到底是什么，甚至每次别人说我聪明的时候，我都会下意识的觉得那不过是讽刺我的另一种委婉说法。
后来才知道，第一，这个自我怀疑不过是个开始，它带来的痛苦和灾难，似乎要跟着我一辈子；第二，走到现在，那些说我好强聪明但是缺心眼的朋友，虽然并不是都依然是朋友，但是那些说我心机城府颇重的，几乎全都没有了联系。
二、“你冷血”
高二这一年就那么过去了，我强迫自己忘了这件事，但是高三的高强度学习以及突发的许多事情，又让我不得不面对自我认知的问题。
512的汶川地震，让所有国人都心碎，自然也包括我的小伙伴们。他们每天课间都会讨论又有多少人遇难，又有哪个令人值得痛苦的事情发生了，并且会分享昨天他们又哭到几点。
我渴望加入他们的讨论，但是却又觉得格格不入——我根本没有办法看那些新闻画面。
我不会哭，我只会双眼发干，然后大脑一片空白，仿佛清风拂过水面，不过只有一层层涟漪，却完全没有惊涛骇浪。我的同桌发现了我的异常，问明情况后，她似笑非笑的说：“你真是冷血哎。”我呆若木鸡，仿佛被什么抓住了心脏，不敢动弹。
之后，父亲癌症手术，麻醉后躺在病床上。妈妈、姑姑都心疼的看着昏迷的父亲，连姑父都一脸愁容，可是我依旧是那个状态——大脑空白，仿佛我的情绪机制里缺少对这种状况的表现形式，整个人处于死机状态，好似这个事情根本没有存在在我脑中。
我当时对自己很气愤，脑子里萦绕着一句话——“你真是冷血哎”。
这仿佛一个审判，死死卡住了我，我觉得我再也跑不掉了。
三、“我不值得被爱”
从“你变了”，到“你冷血”，我已经在无意识中渐渐形成对自己的一个认知，虽然是片面而扭曲的，可是那个时候，我只有一个人在奋战，没有人指导我应该怎么面对这些。心理学上有一种说法，人总要趋同于认知平衡，所以我的想法和我的行为会趋于一致，于是一些可怕的事情发生了。
每次有同学生病，我总会告诉自己，你必须去想，希望他病的更重，因为你是个坏人；
每次在阳台上看见有人从高楼大厦下走过，我会告诉自己，你会去希望这个楼突然倒塌，然后造成灾难，因为你坏啊；
每次在家里，看见剪刀、斧头之类的，我都会慌乱的让妈妈藏起来，妈妈只当是我看多了恐怖片，可是她不知道，我是担心自己哪天控制不了自己；
天知道那个时候我有多么崩溃！
我脑子里永远都有两个小人在吵架，一个说承认吧，你就是坏人，另一个说我不是我不是……
期间当然也想过无数次自杀，那个时候最痛苦的就是早晨天亮，自然睡是睡不着的，但是天亮了就觉得，又要去面对别人了，只想一睡不醒。
高三就这么过去了，上了大学后，环境变了，我多多少少好了一点，但是整个人再也没有曾经的那种开朗活泼，孤僻敏感，脆弱多疑。而且我一门心思扎进了学习中，每天只会泡在图书馆中，哪怕睡觉，我也不会回宿舍，宿舍关系可想而知。
我曾经尝试给她们说过我的情况，可是大家开始是同情，后面是厌烦，最后也就不了了之了。接着，更严重的事情发生了，我发现自己无法恋爱了。
我会讨厌所有对我表白的男生，哪怕我曾经喜欢过。因为我觉得这些人眼光太差了，怎么会喜欢我呢？我根本就不值得喜欢啊，他们会喜欢我，说明他们也不怎么样。
整个大学前三年，我一直处于“我不值得被爱”的状态，也就阴阴暗暗的过了过来。
四、“没什么啊，很正常”
大三下学期，父亲过世，一位关系还不错的老师想要开解我，当时我没有忍住，把我所有的事情都给她说了一遍，痛哭流涕。
我以为她会觉得这个学生是个怪胎，但是她只是心疼的看着我，给我加了一筷子菜，对我说：“很正常啊，有些人就是不会表达感情，你自己知道你爱父亲，你自己明白你不是个坏人就好了。”
她还给我说了其他一些学生的事情，大多都是其他人眼中的“怪胎”，她说她觉得他们都很善良，只是小时候家庭关系引起了很多问题，导致长大后某些地方迈不过去，你也是，你们都很好，很聪明。
我记得那天是个下午，阳光很好，老师长得并不算好看，但是我觉得她很美很美，因为那么简单的几句话，突然让我明白，我不是一个人。
大学结束后，我考上研究生，来到另一个城市，遇到了另外几个室友，她们是我的sunshine。
我依旧神经兮兮的，心情经常不好。一旦不好就会把自己整个人封闭起来，以前的舍友会自动忽略我，但是她们在不知道我发生什么事情的情况下，总是想要主动把我拉出来，带我逛街（以前大学没逛过街……），带我旅行。
当我把自己的事情全盘托出时，她们不是同情，而是理解，她们把我当成朋友，当成妹妹一般关心，即使在外面有人中伤我，也会挺身而出，为我辩护。
她们会说，我们很喜欢你，你是我们的小宠物。
我开始觉得，好像自己其实挺好的，不然怎么会有这么多人喜欢我呢？
五、“我做你的医生吧”
研究生毕业后，我依旧自卑害怕，但是选择了一份相当有挑战性的工作——某互联网公司产品经理，吭哧吭哧的没日没夜的干起来。
然后发了工资后，我去了医院，确诊为抑郁症，那一刻我是畅快的，为自己长久以来的症状找到了理由，不再毫无理由的埋怨自己。
这个时候，开始有人问我，为什么还不谈恋爱？
我抬头看看这个人，然后说：“对哦，好像还没有谈过恋爱。但是这么忙，哪有时间？而且，没有人会喜欢我的啦，就算喜欢我，我也没有办法喜欢人家。”
“为什么没有办法？”
“因为我有病啊，真的。”
“……看过大夫么？”
“嗯，大夫也不知道为啥。”
“哦……”然后问的人都走了。
的确是这样，我找过心理医生，但是对方总是说我其实没有问题，只是要求太高了。这个理由好像也对，但是人家一表白我就立刻从头到脚嫌弃人家是怎么回事呢？没有人能解释。
后来发现，不需要解释。
有一天，有个男生出现了，他跟我之前想象的都很不一样，比如他只比我大两个月。虽然他表白的时候说“我想做你的医生”这样的傻话，虽然我很要面子的怼回去了，但心里却暖暖的。
虽然我们分开了，但是我一直感谢他，感谢他让我明白，我可以去爱一个人，这个对我而言，是个极大的认可和释怀。
写在最后：
你看，我遇见了很多环境，影响好的，影响坏的；我遇见了很多事，欢喜的，悲伤的；我还遇见了一些人，爱我的，不爱我的。
我依旧没有同自己完全和解，我想这是个非常长期的过程，是遇见一个人也好，发生一件事也罢，亦或者是某一天突然想通了。但是无论如何，当你有一天和自己和解，放过自己，你会发现，哪怕只是一瞬间，也足够美妙和轻松。
愿我们终有一天，能放过自己。
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
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