心痛的哭

我是一个敏感的人，总是会把别人的玩笑误以为是另一种意思，感觉心里很受伤。

今天，我记起了他。在高中时，他令我难过了，但是我真正地做了自己，在他面前哭了，在他面前吼了。其实哭是我自己的原因，与他无关，可我不想让别人了解我心里的想法，怕受到伤害，嘲笑，我和他自那以后没有讲过几句话，就像陌生人，虽然以前也不熟，但毕竟是过道旁边的同学，从此再没有关联，形同空气一般。

我讨厌他看穿了我的心还大声说出来，我真的开不起玩笑，因为心太脆弱了，很敏感，很容易受伤。我觉得身体上的伤不及我心痛的万分之一，扎心的感觉跟随我一辈子，而身体上的会随时间愈合，可心上的裂痕永远完好修复。所以，我不想和他解释，毕竟他是那种乐观派的人，他不会因为我哭这件事耿耿于怀的。我害怕会因为他的言语再次揭开我内心的伤疤，干脆一直无联系。

小时候，我说的话让我妈妈听了很不高兴，她说我说的话很难听，会惹人厌恶，我听了很难过，平时不想多说话了，因为我真的不是很会说好话。这也造成我现在孤僻的性格。从小到大，家里人都不怎么管我，他们都觉得我很乖，很独立，什么事情都可以自己完成。可是我是人，有情感的人，需要有人爱护，有人关心，有人可以依恋的感觉。但是，我的家人没有注意到我的内心需求，一直忽略了我在情感方面的开导。这样长时间的内心孤独让我变得虚伪，假装自己不用他们管教和帮忙，假装自己一个人可以，假装自己今天很开心，这样父母也会开心，没有那么重的负担。所以，我就选择了不依靠别人，什么事都自己一个人做完，不期待别人的关心，觉得有没有别人的关心都无所谓，反而觉得他们的关心给我带来了压力和负担，因为我不想欠任何人的情义，情义是永远还不清的，觉得人与人之间相处特别麻烦。我不想受到伤害，也害怕自己的奇怪言语会伤害到别人。虽然我在别人的心里可能分量不高，但我还是不敢说。我有时候特别沉默，不只是无话可聊，更是害怕我说出的话会伤害到别人，就像别人伤害到我一样痛，可对方依旧不知道自己的话有杀伤力。他就是开玩笑地说我虚伪，但真的触及到了我的心伤，我的虚伪伴随着我的童年和初中，我也没办法，觉得虚伪一点的我对谁都好，唯独对我自己，我经常看别人的脸色说话，害怕说错话惹别人不高兴了，我不是不把他们当做知心人对待，只是我不想破坏那份情义，不想伤害到别人，我虚伪的目的很单纯，可让我自己特别难做自己。

我想记录一下我此刻内心的想法，觉得那些将会是我人生中的一笔财富，心痛的记忆是最深刻的，也是最有成长意义的。

因为心痛，你学会了换位思考，让自己更加坚强独立，让他人的心不会痛。