生活中的大部分困苦，大抵都是贫穷所致
我希望将来能有一天，能够和我的自尊心和解
哈利波特中罗恩在《魔法石》的某些遭遇，很像我
自小单亲，随妈妈。在单位上班的女人，虽收入稳定，一人挣钱两人花，依旧杯水车薪，日子算天过，钱砍三半使。
我小时候应该是通过生活气氛，感受到家里不怎么有钱的：洗完脸后水必须存着，要留着冲水。买本书要提前申请，通常过两天才有现钱。从来没有小吃玩具，零用钱更是无从敢想。
我总觉得在伙伴面前抬不起头来，他们有卡布达巨人和电子狗，我只有过期杂志和用来想象的脑子。
以前班上选低保生，同班家里有车的小孩自告奋勇，我从来没举过手，一个月500块，我怕我要是举了，就像是自己给自己定了性质，虽说长大后才发现不过是自己不成熟的偏念。
我无法和家境富裕的孩子一样，安然自得地接受旁人紧盯的目光，他们看着我时，那光会刺得我浑身淌血。我怕他们会编成儿歌嘲笑我、我恐惧成为朋友无意谈起的笑柄。一如他们谈论我没听过的名牌球鞋，一如他们说着我没玩过的变形金刚。
有次好朋友过生日，无法推脱，我看他们都送游戏装备和玩具。
我跑回家，在大人面前晃悠，先是装作对桌子上的摆设有了浓厚兴趣，又主动去厨房把已经收拾好的餐具，弄乱又摆正两遍，再问了一下家长近况如何，犹豫再三，还是开了口，问妈妈要20块钱过生日。
谁知道之前的铺垫毫无作用，反而让事态来得更加猝不及防。
我妈坐在沙发上，嘴角微颤，上颚抵着下嘴唇，眼睛瞬间就红了，接着就蜷缩在沙发上嚎啕大哭。她一边哭，一边从衣服探出个头，嘶吼着自己这么多年的不易，而我却如此不知廉耻，狮子开口。
多年的艰辛在这个女人内中，团聚成一桶火药，让这20块捅了引线，瞬间爆破，60平米的房子，被震地墙灰都往下乱坠。我最担心的是被邻居家女孩子听到这尴尬之地，半小时的流逝，像是过了一万年。
忽地，她从钱包里拿出一沓零钱甩到桌子上，五角一块，散落到地上。
“你要多少自己拿去算了，让你妈累死！”
最终我什么都没获得，聚会也没参加，在操场拐角，掉着眼泪用拳头砸了一下午地。
在那个年纪，让我放弃要钱的心情，绝不是体量妈妈的难处，是对大人无能的愤恨，凭什么是我？为什么别人有的东西我一个都没有？我一边对自己毫无人性感到羞愧，又对无力改变的现状感到憎恶。
然而最恐怖的，不是贫穷带给你的困境，是对思维模式和心境的扭曲。
因为贫穷，生活中的大部分时光都花在斤斤计较上，关心的是如何省钱，而不是让自己想法子赚取更多。
越是收入微薄，越喜欢关注生活中的人情小事，为了菜钱上涨唉声叹气，为了谁请客次数少了懊恼八天，在投资自己的事情上畏手畏脚，不知资本积累为何物，就连这些名词，也是我独立工作后才渐渐知道的。
这种思维也会影响到子女，最终数次轮回，恶性循环，永远摆脱不了阶级固化的怪圈。
你觉得你现在做的每一件事情，都失去了部分个人意义。你的言行，都会被骨子内的自卑摆布。
交友的时候会度量他人装扮，如果身着华丽便难以与其交心，喜欢和自己吃穿吻合的人打交道，嘴上说着淡泊名利，其实比富人更加势利。
熟悉之人可能无意间就会惹毛到自己，像是抢了自己的埋单，或是垫付了礼物钱。任何事情和卑微的自尊挂起钩来，可以让一个平常温文尔雅的家伙瞬间暴躁。
你发现寒窗十年的最大价值，就是挣钱，从无力感中挣脱出去。你玩耍的时候会想到弯腰苦干的大人，你读一本优秀的课外书时，会觉得这是在偷别人的时间，功利心满盈。
他们是知识，又不是知识，像一把金屋的钥匙，也像是满载瘟疫的魔盒。
即便是数十年过去，我薪水尚可，依然无法从阴影中全身而退。
刚工作的时候嗜好疯狂购物，月月花光。没用的游戏机和摆件堆满房间，像是要证明什么东西。和朋友出去大手大脚，肿脸充胖。拮据的时候依然透支撒钱，怕人家觉得我底子薄。
反倒是我那做生意家的同学，吃完饭会主动打包，出行必定小心衡量地铁划算还是打车优先。
一个人越缺什么，就容易炫耀什么。我用钱贴在脑门上，无非是想在有点实力的时候，告诉自己，你有了新的开始。
这声音在肚子回响，寂静又空旷，不知拼起来的玻璃声，是谁易碎的心脏。
现在我和妈妈关系还算融洽，但在她为了省钱不坐车走回家的时候，有时会扼不住心里的火，怒斥几声，说我不想再回到从前的感觉中，不要再省无意义的钱。
她缄默不语，像受惊的小兔，只唯唯诺诺得应着我的话。
此后我又会被深深的内疚从胸口溢出反噬，我憎恨这种感觉。
我希望将来，可以给孩子不要再带来这种恐惧。
我希望将来，我可以和自己的自尊和解。
出身无法定，起码将来的路，可以自己走。
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人总会死，用写字妄图得到永生。
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尼莫
2019.11.06
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