大学时候，有个男生喜欢我，他是我的高中同学，同一天生日让我们一入学就显得格外的有缘，我大一开学走的前一天他向我表白了，说要追我。
他知道我喜欢毛绒公仔，经常买一些公仔邮寄给我，每次收到他的礼物，我就不安的盘算着怎么把这欠下的人情还了，给他买个什么礼物呢？
十一国庆节，他突然来看我，约我一起去看电影，吃饭，我拒绝了一起去看电影，仅仅是与他一起吃了一顿饭，他走后我计算了一下我们那一天的支出，我微信转给他一半，说，我出自己的那一半吧，他却没有收钱，也没有给我回任何信息。
大约一个周后，我突然收到了他的信息：你太骄傲了，总是拒人与千里之外，我觉得很受伤。放心吧，我以后不会打扰你了。
在看到短信的那一刻，我承认：我像被人蒙头打了一棍，懵了。
那是我第一次意识到，在我表达自己独立和不给别人添麻烦的懂事时，原来很可能会伤害到别人。
之后他再也没有来找过我，假期高中同学聚会上，我们也没说一句话，我们仿佛在那件事之后就变成了陌生人。他很聪明地发现了我的好强和疏离，也清楚地知道在一个不甘示弱的人面前，深入彼此内心并不是一件容易的事。
但我一直是这样的，在我心里，我不想欠别人的任何情，觉得亏欠就是不好的，我一直这样以为，而且我也认为所有人都是这样想的。求助和袒露脆弱对于我来说是一件危险的事，会让自己变得被动，更重要的是：给人添麻烦会被嫌弃，以及自我厌恶。我认为一切都是那么的理所当然，直达它深深地伤害了别人。
赵敬哲，伤害了你，我很抱歉。
后来偶然知道了一种理论，叫适度依赖。
这种理论说：“每个人都必须重新掌握原本存在于我们身上的依赖，学会平衡亲密和自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自己。”
而像我这样的人，理论上叫“障碍性疏离“人格，大概有超过25%的人是这种类型。
障碍性疏离的人起初也会求助，也许当他们还是孩子的时候，求助时鲜少有人出现，或者求助是得不到帮助甚至还受到压制。
于是习惯自己解决一切，渐渐发现这比求助来得更加容易和轻松，不给别人添麻烦是获得认可和爱的前提，于是防御性地与他人隔绝。
因为活在自己的世界里意味着自己可以掌控一切，隔绝让他们感觉到安全。但这种安全往往与孤独相伴，为了这种安全，疏离了周围所有的人，安全了，可是自己却一点也不幸福，也伤害了想要亲近的人。
适度依赖理论说，想变成更幸福的人，就要把握四个关键：
1. 把你所做的事和你人本身区分开来，你做的事不代表你的人；
2. 寻求帮助≠无能和失败；
3. 把依赖和求助当做一种成长的手段，而不是目的；
4. 学会分辨在什么情况下寻求帮助，什么情况下独自处理。
对于障碍性疏离的人，简单来说就是：不以求助为耻，打破防御，相信自己不会成为一座孤岛，在别人爱自己的时候感觉自己值得被爱，也在爱别人的时候相信自己有能力去爱。
这绝对是一种自信和他信互相平衡的能力。
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