趁时间不注意

突然之间，想写点儿什么。那就趁着这会儿刚好有空，趁着刚好灵感爆棚，来聊聊吧。

有那么一段时间，一直觉得很迷茫，感觉每天都在按部就班的重复着同样的事情，有时候竟发现就连时间节点、步调和节奏都是一致的。就好像被设定了固定程序的游戏NPC一样，这让我想起曾经看过的一部美剧《西部世界》，里面的主人公都是游戏NPC，每次任务结束都要重新开始，重复着之前一系列似曾相识的行为和对话，直到他发现行为轨迹，或许是忘记了给他重置记忆，才导致他有了人的意识。游戏时间不再按照原计划推进，游戏NPC开始有了逃离的意图，并尝试唤醒游戏中的其他NPC一起逃离。

无独有偶，我国科幻作家刘慈欣的《三体》，也在讲述游戏中的世界，当物理不存在，当我们发现可以打破固有思维的时候，那我们究竟是生活在游戏的世界还是真实的世界？

自我打破一下，无所谓哪个世界了，首先我还活着，而我为什么活着？究竟是被谁控制了？我的言行是否也早已被设定了固有模式，而不可改变？这些才是我当下首要明确的。

直到看到一直关注的小青桔的视频，才豁然开朗。

我一直在被自己的意识所控制，我的言行在过去的成长和生活经历中形成了特定的固有模式，有原生家庭的影响，也有自己生活的积累。而它们是否能被改变也取决于我的意识——我是否想要改变。

然后再聊聊，活着的意义吧！

抑郁症&焦虑症。

结婚生子之后，一时之间仿佛找不到自己生活的目标了，孩子和生活琐事占据了我80％的时间，工作也被挤压的所剩无几。那时，我仿佛成了这个世界上最笨拙、最易出错的一个人，不被理解、随意指责。所有人都觉得我不好！就连自己也开始对自己失去了信心，可原因也仅仅只是因为我生了两个孩子，我还没有学会平衡我的时间和精力。

带着还没有完全恢复的身体，迈着笨笨的步伐，重新踏入职场。将年幼的孩子们暂交给婆婆……说到这里，我必须要再说一次感恩！真的很感激有婆婆在这里不辞辛苦地帮忙带着两个孩子，不然我会更惨。

我的工作被调至偏向后勤，原因很简单，形象够不上，每工作两个小时还需要定时存一次母乳。直属上司说孩子们是我工作最大的阻碍，他们拖了我的后腿，我不得不选择让步。

但我从不这样认为。正因为有他们，我才能拥有一个完整的人生，才能体会作为母亲孕育生命的奇妙过程。是的，我爱他们，从来没有过一丝犹豫的肯定。

我最大的焦虑准确地说来自于我的母亲，很意外吧！但这就是现实。我被无数次的攻击、嘲讽都源于她无休止的抱怨和不满意。是的，对我从头到脚的不满意。这可能是我最难过、又无处宣泄的一段时光。人，真的不是按血缘关系来定亲疏的。也是这段时光让我深刻体会到了“良言一句三冬暖，恶语一言六月寒。”或许是本身就是母女，习惯成自然，忘记了说话须留三分；又或许是她的情绪需要有一个出口，而从小到大，她早已习惯了通过我得以宣泄。总之，每次见面，都将我们的关系越推越远。我在她面前越来越沉默，也越来越冷漠。

直到后来我发现了一部韩剧《夫妻的世界》。从视频碎片中，不断完善故事内容。看着女主人公池善宇因为丈夫李泰伍的背叛、朋友合伙欺骗，逐渐疯魔、报复，尤其是当自己唯一的儿子都要远离她，宁愿投入父亲新组建的家庭时，我好像理解了我的母亲。

最记忆深刻的一幕，就是池善宇关闭一切外界联系，独自一人走到海边沙滩上……她已经完全失去了活着的希望，那一刻，她想就那样安静地消失在这个世界上，她那样想的也那样做了，一步一步走向了大海……幸好她的同事在关键时刻找到了她，并把她从海里救了回来。在回神的那一刻，她失声痛哭，发泄着自己的委屈。她不明白为什么会被所有人抛弃。从小因车祸失去双亲，长大后又被丈夫背叛，被朋友合伙隐瞒，之后又被儿子嫌弃、远离。也是在那一刻，我深深共情。我在想当年我的母亲，是否也有那么一刻想要结束自己的生命，不再做被遗弃者。

我的母亲，她其实也是个受害者啊！从外婆晦暗不明的言语中，我发现了端倪。或许旧事不可重提，那么一个人性情大变，总有她不愿提及的经历。

是的，也是在那时，我释怀了。不管怎样她依然是我的母亲。无论在何种情境下，都没有抛弃我的妈妈。就如同一位故人的嘱托，我该放下了。最后，我选择可以理解但不赞同。因为我也何其无辜？

十年，我都在不断自责和自怜中来回跳脱。严重的精神内耗，让我逐渐失去生活的意义。每测一次，都是重度抑郁&中度焦虑。我甚至认真的思考过哪种死法最舒服？有那么一段时间，我可以做到一天说话不超过10句。如非必要，甚至连门都不出。睡得越来越晚，头发越掉越多，脸色、气色都像鬼一样。我也终于进入了自暴自弃的状态。但是这样活着又和死了有什么区别？行尸走肉而已。也是在那段时间，我深深体会到了，“这个世界上哪有什么感同身受，唯有冷暖自知。”

无论是药物治疗还是精神治疗，都仿佛行走在悬崖边，稍有不慎便是万劫不复。每回忆至此，我都忍不住要双手合十，心怀感恩。孩子们成了我最好的良药。他们总会用最清澈的眼神和最稚嫩的言语，抚慰我那颗再也拼不完整的心。“妈妈，我爱你！”“妈妈，你是最好的妈妈！”“妈妈，你是最棒的！”“妈妈，你想做什么就去做，我们会一直陪着你。”“妈妈，我在天上选妈妈的时候就觉得你是最好的。”……我还有他们，但凡有一丝存下去的意义，那就是他们。“如遇利刃，我必以身在前，除非吾身灰飞烟灭，否则别妄想伤及他们分毫。”这是我在心底立下的誓言。我想每一位母亲大约都会如此。在最难堪、最煎熬的时光里，只有围在自己身边的小小只，曾真正的抚慰过自己。

当一切可以重见天日，当所有都能化为平静。我再也不是曾经的我，却亦如曾经的我。我的爱好由动转为静。喜欢跑步，就开始清晨早起慢跑；喜欢瑜伽，就去学练了阿汤；喜欢书法，就找字帖，开始毛笔、硬笔双管齐下；喜欢乐器，就找线上直播，跟练洞箫；喜欢看书，但没耐心，就强迫自己和孩子们一起看……还有很多很多我喜欢，却还没有来得及做的事情。它们都在等着我有朝一日，能宠幸它们。我怎能就此辞别这个世界呢？

带着故人生前的遗憾，我要好好的活下去。去做自己感兴趣的事情，去体验此生未完成的心愿。就像小青桔视频中所说的，建立属于自己的生活秩序，按自己的意愿好好的感受当下。无谓结果，只争朝夕。我想在这一刻，我明白了活着的意义。

回头看，感恩每一次相遇，和每一个自己。是“她们”成为了今日的我！我想未来，我仍会感谢今日的自己，当下的坚守和执着，也势必会成就未来的我！这就是我来这人世一遭的意义。

那么，趁时间不注意，我来约定一下。我依然会是我。无论时光流逝、岁月变迁，我依然要做心中的那个我，棱角分明却不失良善，清醒自知且独立执着，以身丈许天地间，再无怨言。