我最近的生活很差劲，经历了一段迄今为止最灰暗的时光，充满了怀疑、否定与背叛，惧怕生活中任何波澜与起伏。在这段时间，我一直联系的、诉说的朋友只有一个人，一个明明看上去比我柔弱太多，却活的韧性无比的姑娘。
姑娘叫老三，长我一岁，三是她在我们这群人的排行。
初识她是十年前，梳着丸子头，扎着粉色小绒球的小姑娘朝我一笑，露出两颗小虎牙，也开始了数十年的交情。
老三总像是个南方姑娘，十年前就是不到一米六的身高，十年后的今天依旧是望着一米六这个大关兀自叹气。说起话来也是娇娇软软的，总觉得生长在北方真是难为她了。记得那个时候，在学校里难免会打架，或者因为谁看不惯谁就幼稚的互相呛了起来，每次遇到这种场面我都会习惯性地把她放在身后，难不成我一个一米七多的北方大妞还需要她个娇娇小妹来保护不成？
一直觉得这种状态应该会持续下去，可是再多的以为都抵不过上帝的安排。
八年前，一个稀松平常的下午，一通电话带来了老三父亲因公殉职的消息。我到现在都还记得那个下午，秋天的阳光不躁不热，老三拿着电话一脸呆滞。据说当老三赶到医院时人还没走，在抢救。后来，她请了三天假，三天后如常上学，除了知情人，旁人从她身上看不出分毫。她不是冷情，我记得我当时去她家里，她妈妈抱着爸爸的遗照几度昏厥，老三就紧紧的抱着她妈妈，无声哭泣，也许就是那一刻，我看到了上帝在老三的人生中画了一道分水岭，名字叫成长，代价痛到发颤。
这是我第一次，看见她娇柔外表下坚强的心性。
七年前，老三中考落榜。她是很努力读书的那种孩子，我们这些人里真的谁都没有她用功。她数学特别差，那会上语文早读，语文老师让她可以不用早读语文，可以拿出数学书来多看看，于是她就乖乖的抽出数学书，在我们乱七八糟的读书声和我七倒八歪的睡姿中看数学。可是她中考依旧考的不好，交了很多借读费，可是那一年刚好政策做了调整，哪怕交了借读费也需要达到一定的分数线，她的分数依旧还是没达到。老三决定读职高，她说她知道自己可能很努力也考不上大学，之前就想读职高，只是妈妈不同意，结果现在刚好，因为她选择一个更稳妥的选择，也不想妈妈那么辛苦。
这是第二次，我发现她原来这么果断勇敢，主意坚定。
老三在父亲去世之前就有一个男朋友，没错，早恋。男生很聪明，成绩好，爱玩。两个人在一起很多年，中间分分合合不断。
现实其实一直很俗套，就像《欢乐颂》的赵医生和小曲，分手是因为文化的断层，没有共同语言。一个是自骄自傲的才子，一个是普通娇俏的职高女生，很多不同与裂痕就像原本注定。
那个人伤了她很多次，我也跟他谈过很多次，然而并没有什么卵用。“飞蛾扑火”也不过如此。
后来，我跟上一任男友分手，聚餐买醉，深夜痛哭，偶然被老三知道，小姑娘死活要去找那个男人算账，拦都拦不住，天知道，前任190+,老三不过150+。
所以，爱情上她不是没有没有知觉、不是迷糊，只是心甘情愿，难以割舍。
这是第三次，在爱情上她一直比我们都要勇敢却也伤痕累累。
老三和她父亲感情非常好，我们从未想过她会接受别的男人替代她父亲的位置。但是，三年前，她就开始支持亲戚为她母亲介绍爱人。
她说，她依旧爱她的父亲，也没有人能够替代她的父亲，她也相信她母亲是爱和怀念她父亲的，只是她不希望母亲在接下来的半生中只活在怀念里，她希望母亲可以幸福，在她不在身边的日子里有人照顾，有人陪伴。
现在她有了两位新的家人，“叔叔”和“弟弟”。她会在过年的时候给妈妈和“叔叔”一人包一个红包，会带着弟弟出门旅行。她求的不过就是给妈妈一个温暖的、完整的家。
假期回家，第一顿就和老三约火锅，听见她已经改口叫爸爸了，听着他们平日里的生活点滴，竟有种莫名的千帆过尽的涩意。
这是第四次，她小小的身躯里真的是大大的爱与善良。
有时候我想，上帝会给一个人多少的磨砺才会对你做出肯定，答案无解。于是很多时候遇见一些磕磕碰碰、摔摔打打，遇见上几件不如意的事和不如意的人，或者在什么事情上意外失利、痛失良机。然后不知凭着怎么一股劲走了过来，兴许走的还比以前稳当了许多，就那么一瞬间觉得自己又通过了上帝的考验，觉得自己简直是这个世界上最坚强的那个人。
我真的曾经中二觉得我特别坚强。在打球把腿摔得走路都困难却依旧带领球队一路杀进决赛的时候，在失恋后颓废良久重新开始的时候，在外公去世连最后一面都没见到憋着眼泪里外打理的时候，在经历了数次背叛依旧为了项目死拼硬抗的时候。
每当这种我最坚强的念想就要把自己的感动的时候，我总能想起老三来，或者我的理智让我想起老三来。
前段时间老三又在朋友圈里发了条消息，事业编考试考砸了，最后这段时间状态不好，连模拟考的水平都没有。我说一切都会好的，她回了一句我心酸的话，我打败了四百个人，可是我还是没有能够走进面试间。突然不知怎么就觉得自己那些什么都不重要了，特别特别特别希望帮老三把试重新考一遍，顺便把面试过了。
后来她一个人买了一张火车票来这个陌生的城市找我，我带她逛街、爬山、吃饭、喝酒、深夜彻聊，一点都没提那场考试。
我不知道这是上帝给她的第几次考验，但是她总能在逆境甚至绝望中开出惊喜。
八年前，老三是小公主。穿着连衣裙，带着粉色的头箍。
八年后，她经历了家庭、学业、爱情的一系列变故，她还是那个小公主，一张娃娃脸，水粉色的裙子摇曳生姿，明明二十多岁，却像个十几岁的小姑娘。但是骨子里却有了坚不可摧的力量，是山崖里开出的一朵花。
就这么突然的，我就想写写她的经历。也都断然算不上故事，也没有很多曲折离奇，亦不是顶顶狗血、顶顶凄惨。
因为我知道，老三比我坚强，但是她从未把比常人坚强作为自己的标签。
人说，最可怕的是你被自己的努力感动了。其实这个句子修改一下也很对，还很可怕的是你被自己的坚强感动了。
坚强是一种美德，但是同时也可能成为你的软肋。在你觉得你是这个世界上最坚强的那个人的时候。
你觉得你是最坚强的那个人，你遭受了那么多不应得的苦难与委屈，然后你挺了过来。你心已经无坚不摧，但你可能已经无法用平和的心态再去面对可能还会到来的苦难与无措。
也许就会抱怨，我已经活的那么坚韧努力，为什么还有这么多意外与不称心?我已经那么坚强，难道今后等待我的不应该是幸运？我已经有了那么多面对挫折的勇气与决心，为什么所有的结局不能是皆大欢喜，团团圆圆？也许你不会允许身边人在困与难面前痛哭，你觉得那是懦弱；当有人在淤泥里伸出带着期翼的手会选择无谓的劝解要靠自己，犹豫的背起自己的双手。
可是上帝究竟会给你多少磨砺才会做出肯定这个答案是无解的不是吗？
就像我们老三一直觉得自己就是个普普通通的爱美的小姑娘，我昨天还打趣说你这又要当幼教了，这辈子看来是长不大了。她正经的回了句，幼教本来就是不能长大的。
只有这种心态与习性才可以从从容容的过自己的小日子，在苦痛来临时却活的比谁都有韧性和勇敢吧。
我不是这个世上最坚强的那个，我就是个普普通通的姑娘，世故、任性，才顺带带点坚强，平和的对待可能会发生的不如意，不为自己竖立起高高的标杆与尺度。
我不是这个世界上最懦弱的那个，虽然有时候也害怕伤痛，幻想所有的都像童话完美而没有挫折，但依旧愿意为了爱的人勇敢，为了想做的事前行，为了梦想在现实里摔打。
真好，我不是那个最坚强的人，也不是那个最懦弱的人。
你也不是。
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