有网友私信我,问我什么时候写写爱情,我不置可否。因为我觉得“爱情”有很多面,而且是自古以来最难解之谜,没有之一。
而我也不是情感专家和恋爱达人,没有所谓的典型成功案例拿来分享。相反,在恋爱的问题上,我曾经也是个loser。
但在前几天,看了《奇葩说》那场关于“频繁被渣,是不是我的问题?”的精彩辩论之后,突然就很有感触,今天不妨也来“BB”一下。
这场辩论虽然最后是反方胜出(观点:不是我的问题),但毫无疑问正方的席瑞特别出彩,因为他提到的几个点确实直戳要害,特别是深陷爱情泥沼的人。
01
放眼望去,现实中电视里的被渣案例不胜枚举。被渣概括起来无非是三骗——骗钱骗人骗感情。
我的一个95后表弟,要颜值有颜值,要身材有身材,笑起来迷人,不笑的时候迷死人。乍一看简直是渣男代表,而事实是他被人姑娘给渣了。
纠缠数年,分分合合,表弟为女生还放弃了另外一个长辈眼中更适合的女孩子,以为是今生至爱,最后办了婚礼,还没等到领结婚证,先收到了一纸债务。
女生沉迷网络赌博欠下巨款,榨干了表弟,最后甩手而去还不忘索要青春损失费。表弟望着远去的背影,流下悔恨的泪水,我不知道这是不是他这几年恋爱中脑子进的水。
现实中的故事总让人有当局者迷的错觉。那再看看比较有代表性的影视作品。
《三十而已》里的海漂自强不息的独立女性——王漫妮,高级游轮上邂逅浪漫多金的“海王”梁正贤,他满足了她对未来理想生活的所有幻想,出入各种高级场所,穿梭各种高端圈子,当沉浸在真爱光环带来的无边梦幻中的时候,被冠冕堂皇的“不婚主义”言论浇透了全身。
△《三十而已》剧照海王说,我想和你玩一场叫做“爱情”的游戏,一起开心不好吗?漫妮在这样“一场游戏一场梦的”所谓爱情里,也差点被洗脑。
要不是闺蜜直言戳破她的梦幻,要不是海王“正宫”一个巴掌让自尊碎了一地,可能还不懂得在梦醒时分及时止损。
正因为现实中,每个人的身边都能不断上演各种被渣的戏码。于是乎,随之也出现了不少“不爱主义者”。
本该是恋爱主力军的9095后们,前有70后父母感情不和家庭不睦,因此萌生了“不婚主义”;后有身边朋友恋爱不顺渣事不断,又让人对爱情极度失望,连恋爱都懒得谈了,出现了“不爱主义”。
也许是出于自我保护,也许是对爱情的悲观预期,让人变得谨小慎微,不敢再爱。
但,爱情本该是人人都可享有的人生中的美好体验。因为害怕被渣,害怕受伤,就裹足不前,或许真的可以避免被渣。但同时,也失去了与真爱交汇的美妙。
02
王家卫的《重庆森林》里有一句经典台词:
不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?
王家卫《重庆森林》
所以,爱情也有保质期。
爱情的保质期可长可短,长到或许一生一世,短到所谓的“快餐式恋爱”。而这取决于我们当时是以怎样的心态和初衷开始一段感情,之后又是否有用心付出和经营这段感情。
△图片转自网络一份好的爱情,必定是双方真诚的交互。出现问题,绝少是只有单方面问题的。
“快餐式恋爱”为什么会盛行?我们可以说是这个时代这个社会造就的快餐式文化影响了爱情观。那么,是什么让我们在亲密关系里,不愿意付出恋爱成本,却又妄图获得恋爱收益呢?
是因为害怕受伤吗?而当爱情不受掌控,偏离了自己的期望之后,恋爱收益没有了,于是我们单方面认为是对方辜负了自己伤害了自己。可是,收益难道不是跟成本成正比的吗?抱着这样的心态恋爱,注定不就是一个死循环吗?
我们无法改变本质上渣的人,但是在选择一个自己认可的人之后,坦诚不设防一点,用真心换真心,爱情的保质期是不是可以拉长许多呢?
03
爱情需要真诚付出和全情投入,但不代表没有原则和底线。
在爱中失落的人到处有,很多人都是被委屈和不甘所填满,这种委屈和不甘来自于我为你改变和付出了那么多,可最终你却离我而去牵起别人的手。
可是你忘了,最初是什么吸引了他吗?一个真正爱你的人,爱的是你本来的样子,爱的是你真实的样子。爱人的眼里,没有优不优秀,只有喜不喜欢。
△图片转自网络所以爱情不是无条件的迎合,为了对方而失去了自己,最后挽救不了爱人的离去,也找不回那个迷失的自己。
张爱玲说,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。这句话被很多人奉为名言。是的,这是对一个人一见钟情的情愫。然而,这种卑微也注定了这段感情的一地鸡毛和悲惨结局。
爱上渣人也许是情不能自己,但是不断放低自己的姿态,无视和默许对方渣的行径,没了自己的底线和原则,迷失了自我价值,还黯然神伤顾影自怜,这样只会让对方加速离开的步伐。
我也曾经是那个在爱情里总是没有安全感的人,现在回看,正是这种自卑让自己失去了亲密关系中的主导权。我们叹息,你伤害了我还一笑而过的时候,是否有想过也许是自己递上了那把“扎心”的匕首?
一段感情没让自己变得更好,却把那个值得被爱的宝贵的自己弄丢了,那就不是好的爱情,请勇敢走出来,找回那个迷失了的自己,那个值得被温柔对待的更好的自己。
04
强迫性迷恋,这是心理学上的一个概念。在亲密关系中,把痛苦的感觉等同于被爱的感觉。这是一种强加的关联,好像不够感天动地痛彻心扉的爱情就不是好的爱情。
我想每个人都能在自己或身边朋友的感情故事中找到这样的例子。
当我们太渴望被爱又爱而不得的时候,就倾向于不断的付出,以求感动对方;当对方冷淡渐行渐远的时候,就不断用各种自我伤害的方式,以求挽回感情的逝去,俗称“一哭二闹三上吊”。
可是亲爱的,这不是爱情!爱情应该是身心的愉悦享受,而不是通过如此内耗的形式伤害自己,折磨对方。
这样的爱情即使得到了,也不会长久,因为确实太累了,只有痛苦没有甜蜜,只有伤害没有幸福。
也许你想通过这样的方式证明自己爱的彻底,爱得轰轰烈烈,飞蛾扑火,即使痛苦也无怨无悔。
可是爱情不是一个人的表演,如此沉重的爱情是对方无法承受之重啊!你的爱让对方怕了,逃了,又反过来继续伤害自己,这样的爱真的是你想要的吗?
△图片转自网络就像席瑞说的,当感觉到付出和得到不匹配的时候,我们就感觉自己被渣了。但是别忘了,很多时候这是因为恋爱中的我们忘了自己的需求,而一味的让渡了主导权。
我们不停地把自己放到亲密关系中去评估,又频繁让另外一个人来定义自己,找不到自我价值的存在。
05
我很少追星,但在娱乐圈有2位女性我很喜欢,我喜欢她们对待爱情的态度和方式。
第一个是周迅周公子。大家都知道她从十几岁出道到如今40+的年龄,谈过很多段恋爱。而每一段感情都是坦坦荡荡,像一个孩子般欢欣投入,用心体验,甚至为爱歌颂(她确实为男友唱过专属的歌曲)。
即使分手,也从来没有各种撕X占用公共流量资源的戏码。爱的时候全心投入,离开也要笑着结束,好聚好散。
而且你会发现,她的每一段爱情中,展现的都是那个爱笑的自己,那种笑容是发自内心的开心和愉悦。我说她是一个为爱而生,敢爱敢散,无比真实的一个女人。她的内心是充盈的,相信爱情,坦然而坚定。
△周迅另一个是徐静蕾老徐。关于她的感情史也有很多记载,但是这个北京姑娘就像人家形容的那个词——飒蜜!
她活得很通透和洒脱,对于事业,对于爱情,对于婚姻,甚至对于生孩子这事,都有自己的一套逻辑,而且能很好的自洽。
她不管是不是在恋爱中,自己一直都是特别独立的个体存在,包括和黄立行一起的这些年,没有一纸婚姻,但是她照样把自己的日子过的有滋有味,写博拍戏导演出字体,以及缝缝补补做手工,什么鸡毛蒜皮都能自得其乐。
对她来说,爱情不是生命的全部,只是生活的调味品。这样的爱情观构建的亲密关系是轻松愉悦,才能历久弥新。
看到一句话,做女人,内心强大到混蛋,比什么都重要。她老徐大抵就是如此。
△徐静蕾我并不想说有关情史的问题,但很欣赏她们俩对待爱情的洒脱和真实。
好的爱情应该是双方都舒服的亲密关系,不是纠缠撕扯,不是控诉怨恨,更不是耗尽心力。
爱情不是为了证明给别人看,而是我们在这段关系里都变得更好了,如此足矣。
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