1
公司新来了一批实习生，一个个稚嫩又充满好奇的脸孔，凑到我面前，兰姐，兰姐的叫个不停。
3年时间，不知不觉自己已从“小”字辈，变成了“姐”，此刻回想昨天躺在沙发上，隔着手机屏跟爸妈撒娇的情景，瞬间觉得汗颜。
实习生小朋友问我的问题无非都是，论文怎么过关，怎样才能够转正，自己做得不好怎么办，公司会不会不要他，以及我的工作经历……
唯独一个女生，独来独往，每天行色匆匆，却似乎对每一件事情都淡定自若。我并不打算刻意打扰她的生活，但某一天她匆匆经过我的座位时，不小心碰掉了没装好的考研英语词汇手册，我才明白了一切。
我收回潜意识伸出的手，对她微微笑了一下，她尴尬的回笑，迅速捡起手册塞进书包，若无其事的走到自己的座位上。
余光看到她表面淡定，实则坐立不安的样子，我打开微信，点进跟她聊天的私信框，只说了一句：谢谢你，让我记起来，曾经我也如此拼命过，没事的，实习加油，考研加油！
再回头看她时，她给了我一个平静微笑，眼睛里却微微泛起红光。
2
思绪飘向2013年，就是我要兑现当初刚进大学时对自己的承诺的那个大四，对高考成绩的不满，耿耿于怀了3年，那个大四我拼了命的看书背书做题，一定要考到理想的大学。
也许是太拼命了，过犹不及，14年年初第一次考研，进入政治科目考场时，脑子一片空白，本就是理科生，面对着那一堆政治历史题，一个字都写不出来，眼看时间一分分过去，大题一个没动，拿起笔胡乱拼凑着记忆加理解写了一通。
写到倒数第二题时，发现答题卡题号跟考卷对不上，回头一看，答案写错位了，那一刻的崩溃，无以言表，但是只能接受。
我匆匆忙忙将错位的答案抄写到正确的地方，划掉答错的部分，整个版面成了一片浆糊。出考场那一刻，感觉自己要散架了，因为想到了注定失败的结局。
第一次考研政治最后49分，离国家线50分只差了1分，我也因此连调剂的机会也没有，成功与理想的大学擦肩而过。
没有考好，自己也失去了方向，为了考研我放弃了去银行实习的机会，如今考研失败，大四课程结束，自己的工作没有着落。
妈妈寻思着找以前的在银行当行长的老同学帮忙引荐一下，可是对于我们这种并不宽裕的家庭来说，小小的引荐费用，估计得花上爸妈几年的积蓄。
我不想这样，一是自尊心作祟，二是觉得不值得，感觉好像是贴钱卖青春，我傲慢觉得我的未来不止于此，应该有更多的精彩。
我跟爸妈直言，我的工作自己找，他们不用太操心，去花那冤枉钱。老爸问我接下来怎么打算，我说这段时间准备好毕业论文，再去跑4-5月份的春季校招，找个相对好一点的企业先实习。
我顿了一下，看向爸爸，长吸一口气说，老爸，我想再考一次研，等实习找好了，工作之余我就开始准备，已经复习过的知识，到时候再巩固一下，肯定没有问题。
爸爸担忧的叹了口气，想说什么，却似乎不知道怎么开口，倒是妈妈掩饰不住担忧，劝我不要考研了，压力太大，怕我身体受不住，找份简单的工作，好好做着，不求我大富大贵，只求我平平安安。
爸妈的担忧，我是知道的，当年高考，因为复习紧张，压力大，整夜整夜睡不着觉，每天复习看书15个小时以上，中午也不午睡。
后来高考体检，转氨酶偏高，老师也实在看不下去了，打电话叫来爸妈，轮番着想办法督促我睡觉，这才过了体检那关。
去年备战考研也是，压力太大，抵抗力骤降，左半身肚子和背上长了疱疹，因为身上实在是疼，叫了舅妈带我去医院检查，医生瞪大了眼睛看着我，说我一个小姑凉，怎么给自己那么大压力，抵抗力都不如别人60-70岁的老人了。硬是打了半个月的吊针，人才精神过来。
我看向老爸，他跟我说，别太累着自己，身体不舒服立马跟家里说。学历不过是一个敲门砖，职场上真正重要的是个人能力，考研这个事，想再去试试就去，但是没有必要把结果看得那么重。
3
春招开始，我跑了5-6场招聘会，最终决定在一家本地的期货公司实习，一个月800的实习工资，公司提供午餐。
实习的内容是每个人分别跟10来个银行网点对接，定期约访理财经理，宣讲公司产品，谈合作，让他们介绍客户，然后我们给他们提成。
公司上班打开，下班不打卡，时间比较自由，就是几乎每天要外出拜访客户，武汉的夏天实在炎热，让人容易疲惫。
好在我跟高中同学兼闺蜜合租，她毕业工作就转正了，工资也不错，对我接济了不少。
当时为了省钱，住的地方在里公司近2个小时车程的地方。每天早上，我6点起床，赶上6点半的公交，坐3站路到地铁站，转乘地铁50分钟，出地铁口后步行大概20分钟到公司。
通常一天约见2个客户，保证每个网点半个月去一次，白天拜访完客户大概是下午3点左右，没什么事情就可以直接下班。
我的考研二战准备工作也在这种实习节奏顺利进行中渐渐加入进来。
早晨乘车的2小时成了我背英语单词的专用时间；上午拜访客户的间隙，或者是乘车时间，全部用来回顾数学公式；下班回家路上，读背政治历史大纲当；回到家里，偶尔买点菜，煮个饭等室友回来一起吃当做休息；晚上自己一个人埋在角落里看专业课本或者做数学题，直到11点半准时上床睡觉。
时间在我每天这种紧罗密凑的复习和工作计划中慢慢滑走，虽然穷困，但很踏实，很快乐。
那时的我独来独往，形色匆匆，但是好像对什么事情都淡定自若，宛如如今我身旁的这位姑娘。当时我也出了一次小差错，后来结束了实习生涯。
那时因为没有期货从业证，毕业后不能转正，考证那天，我误将专业课本留在了公司，考证回到公司之后，看到桌上的课本很是尴尬，内心里瞬间恐惧起来。
觉得自己一心二用，对不起公司，内心里无比内疚，心里作用促使我觉得那之后公司的员工都对我有看法，尤其是带我的人。
那时候我特别希望有个人跟我说一句，没事的，考研加油，实习加油！只怪自己那么敏感，又有那么多的奢望。
敌不过心里压力，觉得自己不可能转正了，总该好好考研吧，最终辞去了实习，专心考研。
当如今的生活走向正规，也渐渐忘却了曾经的那个拼命的自己，忘了对她说一声谢谢。虽然如今的自己并没有上自己一直钟意的大学，也没有像那时想象的那样牛逼。但这份努力过后的坦然和满足，无可替代，让人无论生活得怎样，都开心且积极。
我要谢谢自己拒绝花重金被安排的命运，谢谢自己相信未来的无限可能，也谢谢自己拼命追求自己想要的东西。
这些谢谢，无关结果；那些经历，教我善待他人。
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