今天上午，网授课期末成绩显示48分，公选课要50分才及格。
是的，我挂科了，这是我大学生涯的第一次挂科。我熬过了普通心理学，变态心理学，测量学，统计学，人格心理学等一系列闭卷考试。
但我没能挨过这小小的网授课。我现在的感觉是很愤怒，也很难过，同时伴随而来的还有浓烈的自我攻击。
其实这个结果我不意外，因为我并没有认真的观看视频，我花费的时间确实与成绩成正比。这是我得出的理性结论。
可我的情绪并没有就此结束。我对这个考试抱有侥幸心理，只是事实告诉我，人生也许会有一时的侥幸，但不可能一辈子都这样。
是我的人生一直以来都太顺风顺水，很多事情都蒙混过去了，这次没有了幸运的加持。一开始我觉得很懊悔，为什么我不能多花点时间去学习这个网授课，我明明知道这样是不对的，我怎么这么没用，永远都是这样。
内心不断地喧嚣，让我甚至无法打起精神去做其他的事情。我对自己也感觉到很愤怒，为什么我会是这个样子。只通过这一件事，我的情绪猛然都在告诉我：我是一个失败的人，一个网授课都会挂。
明明知道不去看视频，就不会答题，我却放纵自己荒废时间。我对自己感到很生气，我怎么会是这样一个人。不行的，我应该成功的。
接着，我就问自己，我要成功，我一定要成功吗？为什么我现在的状态会是这样，这并不是简单的由于这件事引发的情绪，随之而来的是我对自己学习生活态度的鄙视，敌视。
痛苦，是我一直以来都感觉到的情绪状态。期望，不管是自己还是别人的。我都达不到，我常常觉得自己是个失败的人，一点也不可爱，我是无能的。
只有成功好像才能解救我的某一种状态，但是我又无法做到。于是我矛盾，我挣扎，我突然间就发现其实这种情绪一直存在，只是我不断地转移注意力而已。
我不敢认真的去看看痛苦的模样，因为我在害怕和恐惧，同时我也在逃避，在推卸责任，在自暴自弃。。。。。。
我受够了，然后我更加的愤怒，焦虑不断的发酵。我开始寻找解决的方法，安慰的理由，借口，手段。
我想快点淹没这种情绪吧，我不要这种情绪了。但是我的心里无比的清楚，这是我成长的点，如果我逃过去，又不去面对，然后我就会一直这样，一直这样。
我从来没有真的去认真对待情绪这个问题。如今写着这些文字的我，是想从中得到一些有关于自己的什么东西，又或者说是一种情绪宣泄，但我不希望这仅仅只是一种宣泄。我希望我可以觉察到自己，那些被隐藏的东西究竟是什么。
我想看清它们了，我想起来面对它们了。因为，我受够了这样糟糕的自己。此刻我脑海中又涌出了另一个想法：我要变得更好吗？
我是不是可以不用变得更好呢？好与不好究竟是什么呢，对于我来说究竟是他人的标准还是自己的标准呢？
我要用自己的标准，这是我的期望，这是我的人生，我有自己的责任。
我是自私的，也是自我的。这是我突然间呈现的另一个想法，我应该为自己考虑，也要为别人考虑。我要去妥协什么？是因为我自己也有责任，是我先依附的别人，我把自己的人生交了出来，让别人有机会指手画脚。
要夺回主权，我要付出，我要承担，要成长。至少，我不能像现在这样了。
这是一个很糟糕的我，我不喜欢她。但她是我，我不是第一次感受自己，但这次我觉得我朝自己真正走近了一些。
改变并不意味着好，不改变我永远是这样，我对自己的期望，不管是什么，但绝对不是现在这个自己。
行动可以缓解我的焦虑，但我不想那么快行动，我想给自己一个机会，去感受。
但我也是时候行动了，我可以的。这个世界，如果我自己都不相信自己，凭什么让别人也相信我。
吃午饭，睡个短的午觉。
我需要清醒，要无比的清醒。
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