所谓被爱

   关于爱这个问题，一直都觉得有些虚幻。它其实是现实中的各取所需，还是如被歌颂般的力量伟大？父母与子女之间，男人与女人之间，朋友与朋友之间，慈善者与受苦者之间…

   慢慢发现，自己其实是个对感情对所谓的爱很怀疑的人。我的父母一直都挺疼我，这造成了我在他们面前常常容易发脾气的后果，对此我经常事后后悔不已。但每次当他们不支持我的选择，每次提到他们为了我付出了多少的艰辛，每次当他们抱怨长大后的我越来越不听话，变得让他们常常受伤…我都会瞬间怒不可歇，失去理智。我充满怨恨地想他们所谓的爱我无非是希望我变成他们希望的样子，可以带给他们在亲朋面前的自豪，为他们创造有保障且有尊严的晚年生活。虽然放在孝顺的角度考虑，这些无可厚非，但我一想到这些总觉得自己变成了父母投资的商品。这总是让我在他们叨唠的时候情绪失控。尤其是我的母亲，我甚至曾经很恨她，觉得她总是把自己生活的不如意拿来给我做教训，觉得她生下我培养我就是为了让她自己通过我摆脱现实种种的不如意，实现她的个人自尊。为此我常常不服气地反抗她甚至轻视她。然而，当她在知道我稍微过得好一些而欣慰时，当她在我拿好消息搪塞她，她不明就里地真心高兴时，我突然愧疚万分。她依然过着她自己努力打零工攒钱买衣服买鞋的生活，我并未替她真正做过什么。而我如果过得好，她是真心欢喜的。羞愧之余，我想是我自己想得太多，也可能是我把自己目前的不如意迁怒于人了。最近和家里人尤其是父母的关系有所缓和了，我想无论怎样，我还是应该好好努力，给自己也给他们一个交待。如果能创造出基本的物质条件，让一家人其乐融融生活在一起，我想那也是很美好的一件事情。

   从大学时候起，我才发现自己其实人缘不错，能很容易和别人打成一片，也能很好地跟别人做朋友。然而朋友多了，我却开始烦恼，我不知道自己要那么多朋友做什么？除了一起吃饭聊天出去玩，互送礼物，听他们倾诉琐事，我想不起来还做过什么很有意义的事情。而且我慢慢越来越觉得麻烦别人与被人麻烦都是很讨厌的事情。自己能做的就没必要找别人，不能做也应该逼自己一把，而被人麻烦则让自己常常疲惫不堪。所以，大学毕业后我开始有意识地和曾经的很多朋友疏远，各人有各人的生活，何必勉强相互牵扯。我相信友谊不应该靠维持这句话。多年未见，依然可以突然联系起来倍感亲切，真遇到事情时能够相互帮忙，无事则各自安好，谁也不必觉得谁疏远了自己，谁也不必怪谁一走了之杳无音讯。