给你181026-1031

给你181026

今天我去农场了，看到你一个孤零零的在那里，我好想把你带回家，可是你又被绳子拴着，可是我又怕你不愿意跟我走，可是我又怕把你带走了放在哪里，可是我又怕你吃不饱，后来，我就只是给你拍了一张照。

你真可爱

佩琪，是你吗，你小时候真可爱。

然后我还晒了一天的太阳，感觉感冒都好了一点了。我觉得我洗头发后真的很可爱哎。

我发光了

是不是脑袋里进了小泡沫了。

小朋友玩泡沫海洋都不怕把衣服弄湿，大人呀想的就是太多了。

看着真好玩呀

小时候可真好呀。

还是说 他们的小时候真好呀。

给你181027

我一直都被无法选择所困扰，我不知道怎么去拒绝诱惑，且不说那些是不是诱惑。那些不需要努力就可以直接得到的快乐都算做是毒品。我知道有些东西是不能去碰触的，就像上了瘾一样。我根本还没有准备好，我没有准备变好，如果好的运气来了我也把握不住的，我是多么希望我全部都准备好，只欠东风，那时候就刚刚好，如果没有来，我也不会着急，我知道等一等就好了，而不是像现在，什么都不知道。

而不是像现在，对什么都有所期待但不会再去奢望。

运气攒起来去奔跑

只欠东风。

给你181028

十月也快要结束了，这是十月的第二次回家。每一次回家都看到爷爷老了很多，上次回家我发现他可能是走的慢了很多很多，一个脚挨着一个脚走，每次只有半个脚那么大的距离。这次回家，他却已经上不去五厘米的台阶了，走路也需要人搀扶。以前听奶奶说，人老了走路就像小孩刚学步的样子，现在看来，一点也不是，他比小孩学步还要艰难的多。小孩学步我是不怕他摔倒的，可是爷爷走路我很害怕。如愿，我以为这次回家很平和，事实也是如此，可是就在要走的那一刻还是吵架了。

我家距离车站还有很长一段的距离，家里只有爷爷奶奶，没有人可以送我去车站，我也不知道怎么去。从早起吃完饭我就在门口晒太阳，晒了很久很久我就回到房间。奶奶问我怎么去，我说到时候就去了，奶奶就要给姑姑打电话来接我，我听到以后说不用，我可以去的。可是一点用也没有。我就背着包走了，走了一会我就打电话说，我可以走着去，谁都不用送我的。然后就是吵呀吵。

走了一个小时，我到公交站，接着打了电话说我到了，已经走了。奶奶还是说，你都没有吃饭，那么远走着太累了，不听话，给我带的枣和好吃的我都没有拿。我说，我真的可以，我长大了，饿不着的。

我没有办法好好的去给她说，事情发生的时候总是有那么一下忍不住。回家的路还很长很长。

给你181029

十月的小尾巴就要完了，时间真的过的太快太快了。今天五点给朋友发消息说 我好难过。他七点多回复 怎么了。我看到消息的时候我也很吃惊，我是什么时候发的，我当时是怎么了。情绪总是变化的太快了，难过是经常性的，也不知道因为什么。

我知道很多都是自己的性格导致的。我会没有目的的哼哼唧唧，我也不清楚我想要表达什么，我超想一个人明白我沉默中的那些不安分的举动。我告诉了一个人，我好像喜欢你。第二句是 怎么办。是诱惑。

要控制自己呀。

给你181030

明天是万圣节，今天下班前的半小时看到消息说所有人下班后去布置大厅万圣节的环创，看到消息后就知道今天可能又要天黑回家了。不过，六点多一点点就回家了，貌似还要好一点。布置环创时，大厅有很多人，都在忙着去装饰，我一下子不知道自己要干嘛，我一直都很排斥很多人在一起的活动，觉得自己无所事事，看起来真的怪怪的，好想需要一个小盒子让我躲进去，每天都期盼着放假放学，也没有具体紧急的事情要做，就是想回去一个人待着，偶尔真的很无聊。但是，还是喜欢一个人。感冒感觉已经好了一点点了，最近早晨也好像不是那么冷了。

安慰自己，不要着急，活着已经很努力了，那就好好的生活着，不要再去对所有人说话了。

给你181031

今天是十月的最后一天了，今天和平常一样还是很累，前两天想起一些话忘了写后来就又忘掉了。不想和人说话聊天，但是好像又有所期待。想对所有打扰的人说一声 勿扰。真的不想去聊天沟通交流，谁都不想，失去兴趣。只想洗漱后快快躺到床上做自己的事情，可是每次上床之后不到半小时就很困很困，玩手机好像也解决不了的困意。有时候会想利用一个周末的时间睡上一整天去调整自己，可是往往那个时候又是睡不着的。很奇怪哎。

今天万圣节，可是和我一点关系也没有，我没有丝毫的兴趣。超想知道那些十二点睡觉的人是怎么撑下来的，明天也是要加油的一天呀。

每一天都是的。过一会我要把我的石榴和橘子在吃几个，然后把掉了的东西重新粘贴一下，再想会不会做做运动就会好点呢，就没有那么困了，还在想这周要不要回家呀。