如梦幻般分不清虚实的两周，浮浮沉沉，很多的情绪交杂，无力、对抗、愤怒、悲伤、绝望、孤独、喜悦，各种混战，想躺平又躺不平，想放弃一切，想重启系统，却发现好像从未拿起过什么，何谈放下。心是痛的，半生一直背负着责任而活，却也是一直在为了逃避责任而活，并没有真的投入去做自己喜爱的事，甚至都不知道喜欢什么，不知道什么是全力以赴，总是前怕狼后怕虎，到最后精力都用来内耗而不是创造了。
小组共修，我被教练，我想重新体验一下二阶上的练习，当时没有做，我很想知道我觉得很清晰的知道我特别渴望想去的方向，为何我一直行动迟缓，让我怀疑那到底是不是我想要的。在第一步明确自己目标的时候就卡住了，我要成为什么样的人，如何判定你实现了这个目标。我想说三年能成为全职的生命教练，可以养活我自己。立刻出来声音是生命教练不是职业，是一种生命状态，你这样不对。我描述不清，我甚至不敢说出来，我怕自己承诺了做不到，后面探索发现我也害怕自己真的如愿，不敢想我能担得起，我觉得做生命教练也要能给出去，要背负他人的信任，一涉及到责任我就觉得沉重有压力。这也是我目前的状态，只要做事就觉得有压力，不管是工作还是做教练，觉得要给出什么才有价值，就掉进去了，不相信自己本身的价值，要通过做事获得对方认可来确认。
小组里复盘，我想要的是一种轻松自在的状态，但我自己被很多信念锁住不得解脱，所以总感觉工作是种约束，想要摆脱，想要逃离，把它跟我想要的生活对立起来。但是又不敢真的全丢掉，它确实给了我最重要的保障，焰姐说我想舒舒服服的过渡，其实也是既要又要，到最后发现连之前说的想要的都会被否定，我就想什么都不做，还有保障，舒舒服服的，不要对我有任何要求，我想做就做不想做就不做，不想承担任何压力和责任，我也不想给别人什么，最好再要什么能有什么，那就完美了，原来我也是那个全能自恋的小孩。
教练后来用脑心腹确认的时候，心里想要的是满分，但是头脑和腹部那里都有些虚，都让我怀疑心的声音是不是真的，头脑的介入特别明显。教练过程中出来了很多干扰的声音和信念，我想着那就再约同修一起做源头练习吧，后来共修时老师提出来了我这个误区，我们都被问题带跑了，没有把注意力放在想要的那里，就想着先清理和去掉这些信念就好了，源头练习是为了强化正向的部分，能更好走向未来的。一下子轻松和清晰了，被带跑了的时候再回来，一次次锚定想要的，好像教练过程中出现的那些问题自然就都不是问题了。到周一晚上答疑最后放的那首歌，歌词唱到回到当下轻松自在，我就笑了，我用尽力气想要活得轻松自在，不断想去掉很多束缚我的东西，到最后发现，其实每一个回到当下的时刻，就是轻松自在的。
关于生命教练，这几年的认知在不断的变化，这次老师又协助我们清晰，如何让教练成为一种生活方式和生命状态，审视自己，一直学的和做的是剥离开的，并没有时时审视自己，面对工作生活中的人和事，有没有用教练的方式沟通交流，包括自我教练，保有觉知，真的能以终为始的在生活中践行，很多都是自然转化的，这个对我的触动很深。
最近也出来很多敌意，防御对抗启动得特别快，有领导同事来找我谈事，我也是做最坏的打算随时准备反击（平时就有怨言），有同事工作失误导致我这边重复劳动被我抓住把柄怒怼了回去。老师要共修我认为是觉得我们的教练没达到预期效果要给我们纠偏加压，就想着达不到就达不到吧，这才一个月就着急了，随便你怎么说，到最后发现全都是自己的投射演绎，这小人之心自己都很不好意思了，老师说这就是负向思维，呃，目前就处在这个状态，焦躁易怒，谁也别惹我。
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