悦纳

经由姐姐这件事，发现这是我很久的一个课题：

前几十年，我都认为自己身为女性，是造成父母痛苦的原罪，对此充满愧疚，“生为女儿身，万分对不起”。

这次透过姐姐，我理清楚了：

1.姐夫发红包庆祝孩子上大学，我开心地收了

2.他们没有达成一致，起了争执

这是两码事，不能混为一谈。我不需要为他们之间的事情负责。

姐姐生气给我打电话，把她的情绪发泄给我，要我为她的情绪负责，这跟父母生我，又要我为他们“对我性别的失望”负责，是同一个道理。

父母不生我，我会继续保持一个灵魂的状态，也有可能去其他人那里出生。

父母生了我，那我就开开心心接受他们给我的肉身。

生与不生，是他们自己的事，甚至他们自己都决定不了，我又何谈对此负责呢？实在太荒谬了。

他们对我的性别失望和痛苦，而我把父母的失望承担过来，这个并不是我能承担的。

我为此愧疚、自责、自我厌弃了几十年，现在透过姐姐，我明白了，这不是我的事。

就像姐姐跟姐夫的争执一样，这不是我的事，是他们自己的事。

我开心地接受贺礼，跟我开心地接受我的肉身，是同一回事。

父母的失望，以及为此意志消沉，是他们被自己的信念系统困住，跟自己打架，折磨自己，他们做不到无条件欣喜地接纳我的性别，这是他们的事，我无需认同他们对我性别的否定和拒绝。

这具肉身是他们的作品，他们对这件作品不满意，要作品对他们的失望负责，而作品果然觉得万分羞愧，就像企图揪着自己的头发把自己拽起来。

我为此自责？变性？赎罪？把命还回去？

这些我都干过，包括绞尽脑汁，做梦都在研究如何变成一个男的。

所以我走不动，抑郁，自杀，这条路不通，我们不遵从命运的安排和神的旨意，不能悦纳来到自己的礼物。

我可以改成喜欢。

我为什么不能自由自在地喜欢自己的性别，为此自豪骄傲充满荣耀呢？

我没体验过男人跟女人的不同，无从比较，无法去选择做男人还是做女人，上天让我生为女儿，那我就悦纳我自己。

我觉得女性很好，非常好，好的不得了，无论男人还是女人，都是女人生的，我的父母失望是受了集体观念的捆绑，我不需要承接这样的限制。

如果神就只给了我父母生一个孩子的机会，那我就是最珍贵的那枚唯一的果子。

他们给了我这个肉身，我为什么不能欢天喜地的接受它，爱惜它，珍视它，捍卫它呢？

这才是对生命源头真正的谦卑和敬畏啊！

就像姐姐一样，他们不给我红包，也无所谓，我压根就没期待。

但他们给了，我就高兴地接住，他俩起了争执，是他们要解决的问题，我对此没办法负责的。

我要为此愧疚？自责？把钱退回去？

除了我，还有张三李四王二麻子，根源不在别人身上，在于他们自己要透过这样的分歧去看见背后的原因，解决它。

就像对父母一样，我没办法满足他们生男孩的心愿，我就是个女生，这是事实，我是他们给的，他们不接受是他们自己的事，我可以接受、我可以喜欢，这才是我的事。

而我也跟着厌弃自己，满怀羞愧，这并不是真正的臣服于生命更高力量。

我对自己的羞惭，才是最大的傲慢和无知。

我能负责的就是欢天喜地接受父母给的肉身，我想取悦他们也做不到，他们自己不满意不接受，那谁都解决不了这个难题，除非他们自己想开了，悦纳了，才能享受我们在人世共同走过的点滴时光。

姐姐这件事也是，我们成年了，各自有了自己的人生，她跟她的丈夫是一家人，而我就是他们的亲戚。

她的家庭和睦，是他们夫妻需要共同努力的事，跟外人没有关系。

我收红包不是罪，即便姐姐为此气恼，也是他们自己有盲点需要坦诚面对，只是透过这件事情反应出来了而已。我相信类似的事情在我这里不是个例。

我能决定的就是开心地欢迎钱宝宝来到我，把这个祝福收进来，转给我的娃娃。

以前我会为了息事宁人拒绝这个红包，但是现在我选择坦然接受来到我的礼物，就是这样了。

如果我对于从父母那里得到的肉身都受之有愧，宇宙给我什么我都接受不了的。

一个对自己生命都受之有愧的人，也兜不住任何丰盛。

所以我经历的所有困境都是有道理的。

那我现在就换一条路走，我选择敞开自己去悦纳。

这次回老家，尽管又有掏空的感觉，但现在我完成了一个挺大的功课，收到了超级大礼包。

一通百通，我爱我的肉身，也爱来到我身边的钱，我悦纳所有来到的礼物。

如果礼物柔软温暖，我就把它抱满怀；如果包装带刺，我就带上手套一层一层打开它。

总之，所有的发生，都是来祝福我的。