白天有空时候，又看了一下前面Ada提到的《如何避免孤独终老》。之前单身Pro那期我也提过，感觉很多人一旦讲出自己的硬性条件，就会陷入被比较阶段。我又下了几个交友软件，准备试试从上面认识一点有意思的人，并且放开我的要求。
前几天我妈妈指出我对相亲对象的批评太细枝末节了，感觉并不有利于我继续找。比如我点评某个相亲对象比我大5岁，有个相亲对象喜欢健身（我觉得看起来像个牛蛙），有个相亲对象觉得刷抖音的人档次低（抖音是我日常使用的软件之一）。书里总结这种思维误区叫“找舞伴还是找终身伴侣”。有的人会是毕业舞会上的理想舞伴，长得好看，让你整个晚上都充满欢乐，在朋友前面有面子。但这并不该是评估潜在婚恋对象的标准。
作者问：“你真的想嫁给毕业舞会上那个舞伴吗？你的伴侣会不会帮你照顾年迈的父母？会不会参加孩子的家长会？会不会在你拉肚子的时候照顾你，帮你恢复健康？这些你就不考虑吗？当你第一次遇到某个人的时候，你可能不会问自己这些问题。答案与你是否想和这个人亲吻或者再次和他约会并没有多大关系。（谁会在第一次约会时就想到拉肚子的事呢？！）但当你寻找的是一个长期伴侣，你就要想，这个人在人生的顺境以及逆境中，是否都能陪在你的身边。你需要一个可以信赖的人；一个可以一起做出决定的人；一个终身伴侣。”
作者引用了一条研究成果说：“生活中没有什么比你思考时想着的东西更重要的了。”也就是说，仅仅想着某件事就会加强这件事的重要性。在作者（红娘）的客户中，经常有人列出一些择偶要求，比如，“我要找一个喜欢跳舞的人”。在那一刻，他们想的是自己喜欢跳舞这件事。接着，由于聚焦错觉，仅仅想到这件事，就让他们高估了这件事的重要性。事实上，他们一个月跳舞的时间也不会超过几个小时。但是人们往往痴迷于这些无关紧要的要求，忽略了那些更重要的品质。这好像也是我做得出的事，我在乎一个人觉得抖音档次低，但也许解释一下，这件事就过去了。
作者说有些因素看起来重要，最后对婚恋生活没那么重要，比如金钱，长相，相似的性格，共同的爱好。而有些因素是经常被忽视，但最为关键的，分别是：1. 情绪稳定、心地善良；2. 忠诚；3. 成长型心态；4. 能够把你最好的一面激发出来；5. 懂得合理争吵；6. 和你一起做出艰难决定的能力。
这个点我妈妈，叶子，还有其他朋友都说过。不过我现在觉得他们说的不对。妈妈建议我从人品开始评价人。叶子说让我想出我最在乎男生的一个特点，并接受其他的缺点（比如有钱就可能不忠；帅可能穷）。我现在想，啊哈，你们说的这些帅啊无关紧要了。最主要是对方的核心品质（123），和两人的相处模式（456）。一个人品好的人，也可能会让我感到压抑。所以我现在约会，应该一边探查对方的性格细节，一边找到场合感受我们之间的互动。
今天在交友软件上的经历也有点意思。有的男的看资料还行，上来就问我：“周末过得怎么样？”或者“今天过得怎么样？”还有一条一条问我资料的，比如身高体重。我感觉挺让人不舒服的。正巧书里也提了一个技巧说，最好的搭讪方式是跳过寒暄，直奔主题。
作者提的建议是是，约会见到对方时，不要不尴不尬地问什么“你今天过得怎么样”或者“你住在哪里”，而是直奔主题：“你永远猜不到我来这里的路上发生了什么事！”或者“我刚和我妹妹通完电话，她告诉我她和房东为了垃圾箱的事吵了一架。”跳过与对方见面时的寒暄，直接进入朋友式的（或者情人式的！）交谈，说不定一下子就自来熟了。当然，这种谈话可以反过来，最后再过渡到寒暄。你最终会说到你这一天是怎么过的，你住在哪里，等等，但至少你们已经进行过真正的谈话了。
另一个很好的方法是征求建议。你可以就你生活中发生的真实事件询问对方的意见。“我妹妹过几个星期就要结婚了，我不知道要不要在婚礼上致辞或是说个段子。你在婚礼上讲过话吗？”或者：“我老板整个周末都在给我发邮件，我不知道如何让他划清工作日和休息日的界限。换你会怎么做？”
作者提醒说：提问不是全部，你还需要认真倾听回答。你可以观察这个人是如何思考的。你对他的建议有共鸣吗？他愿意分享自己的经验吗？当你做出回应时，他在听你说话吗？
之前我就很喜欢做这样的事。比如我问对方我朋友陷入了冷暴力（就是叶子），或者我就业有些不知所措。如果男生开车来接我，我会说我刚刚等待时候很忐忑，或者我打扮时候碰到什么事了。一方面是拉起一个话题，一方面是体现我真的很重视这次见面。当然有人会不喜欢，就像之前我没有后文的相亲男生们。不过我实在是不希望对话是两个人干巴巴报经历。
网友评论