早上带伞不下雨还把伞丢了，下午不带伞雨下的不知道多欢脱。。。从五楼的阳台望下去依旧可以看到很多枯叶，谁说三月春风来就会万物复生。可能年复一年按部就班的重复着一切无聊的太过分了，如何苦便如何深刻，为了短暂人世的深刻。于是本该绿意盎然的一切被倒春寒拦住了。也不过才八天而已，本以为我是可以奋进全身力气去努力的前进，本以为没有顾虑了。早上的那个电话没有任何预感，或许我从来就没有什么所谓的预感，之前所认为的预感不过是自己本能的恐慌，来自缺乏安全感的恐惧。我跟大部分人一样，有钱有固定的经济来源我就有安全感，反之则无！全家五口人的经济支柱——父亲，让我给他支付宝打五百块钱过去，原因是刚换的工作并不能胜任过来，所以需要路费回来，也没有打算再去哪里上班，只说先回家吧。回家，那个除了过年都不会有什么年轻人的小村庄，接下来可以做什么，在上大三的我，可以一分钱都不要了，那么在上初三的弟弟妹妹呢？每个月补课费和生活费的总额和当地经济是完全不在一个档次的，“九年义务教育”真的造就了太多的留守儿童。三岁的我跟着重男轻女的奶奶，成为了现在所谓的留守儿童，那时候还没有留守儿童这个词语，我也不觉得自己可怜，即使奶奶真的仅仅给我饭吃而已，因为周围全是我这样的。人在过去的光阴里，总会有那么几件事情，永远忘不了！比如，奶奶在吃葡萄干的时候是从来不给我的，每天晚上的电视放多久我就流多久的口水，然后我现在从来都不吃葡萄干的。五岁的小朋友大多都不怎么喜欢吃饭，每次等到打完牌的奶奶回来我都饿饱了，然后即使不想吃饭也会端着一碗饭去找一个好朋友，让她帮我吃完，我就假装吃完了，我从里都不敢表达自己的情绪，更别说撒娇了，对于女孩子来说，撒娇这个技能一定要学会。我周围的大部分人对我的评论都是：大方得体，自制力好，独立不依赖男生。我怎么敢随随便便的胡闹啊，真的不敢。说真的，我都没有怎么生气过，我都没有对人真正意义上生过气。就好像什么都能忍一样。性侵是留守儿童的携带词，我不幸运，我没有逃脱。我没有看过男女之事，但是很早就知道男女身体构造的差别。上高中的时候，班上的男生谁什么心思我多看几眼就能看透彻，天性敏感的我又早熟，很早就知道怎么样做男生会喜欢你，怎么样说话能引起男生的注意，但是我又好像对谁都没有兴趣，不对，我只是不敢享受他们的温情，很多东西，我从来都是一刻不敢拥有的，我很吝啬，失去任何东西我都舍不得，所以索性什么都不要就会来的更安稳了，安稳对我来说，就是一种幸福。我曾经也爱过一个男生，惺惺相惜的那种爱，在他那里，我尽情的表达我的情绪，想说什么说什么，毫不掩饰，你问他现在在哪里，那我就不知道了，反正不在我这儿。你可以想象，一个可以在别人面前伪装的性情很好的人突然随意的“放纵”自己有多么可怕。他的离开，应该从来不代表他对我没有一丝的感情吧，毕竟任何关系都应该是平等的。当然，从此我便没有喜欢任何人了。如果有一天可以的话，我想去看看这辽阔的世界，看看其他的生活的样子，我主要是想看看，我这样贫穷的家庭到底可不可以读研读博，如果读研读博会是什么样子，是不是一定要大四就出去实习挣钱，是不是不能随随便便买衣服，是不是不能有兴趣爱好，是不是我活错了方式。我都不会跟女生嬉闹，我不会，我不会跟她们讨论太多，因为他们的任何话题都需要时间金钱来支撑，我没有。我甚至都没有收到过生日礼物，都没有过生日蛋糕，其实我真的很喜欢吃蛋糕。我都想过，等我以后有了自己的家庭，我一定会给家里的每一个人过生日，这样我就一定可以过今后的每一个生日。
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