流淌的岁月——念亲3

流淌的岁月——念亲3

短暂的岁月里总是有一些回忆可以在偶然间记起的，回忆那些消失在我生命中的一个个面孔，突然觉得应该有一些是对他们，那些为我的到来而欢欣的亲人们，用笔记下些什么，虽然单薄，却不失温暖，希望他们在另一个世界，安好。

父亲，这个自我十岁开始就只能留存于笔记本里的词汇，对于我究竟是代表着什么，我一直都在回味，可是却只有只言片语以及那些断断续续的片断，努力的绞尽脑汁，也都是别人口中的样子，我心中的父亲，却是模糊的。

就在太爷爷的那场宏大的葬礼上，父亲回来了，他跪在人群的前方，我在不远处看着，父亲的脸色有些许的蜡黄，这是那时的记忆，父亲手捂着胃总，有些许的痛苦状，不过转眼就去接待来客，勉强着撑了过去，然后，就去了医院，两个月后，离开了母亲与我。

母亲生下我时，父亲在很远的地方上班，是舅舅骑了自行车到六十里外的奶奶家报的信，然后才有爷爷和父亲的到来，听舅舅说父亲当时非常的高兴，一路都不知道怎么回来的，而村里的人们善意的笑言，父亲也全都没有在意，只一门心思的要去看看他的儿子。

小村太小了，谁家有一点点小事都会是全村议论的焦点，而在村里出生的小孩子，那一定是当时的爆炸新闻。可是远在几百里外的父亲却是在接到电话还是电报才知道的，至今也不知道那时传递信息的方式。总之，不久后，父亲就回来了母亲身边，而我只是知道哭，他却只是知道笑，这就是那时候的幸福。

在有父亲的十年里，没有关于父亲打骂我的记忆，也许我们相见的时间太短了吧，见面只有疼爱，哪里来的责备。

父亲是铁路工人，具体来说是个铁匠。而铁匠一定是小村子里最吃香的存在，所以当时村里亲人的大半铁器出自于父亲之手，大到铁犁，小到各种刀具、门把手等。父亲在村里应该是被大家所喜欢的吧，因为在后的大多数日子里，村民对于父亲的评价都是这样的。

铁路工人就有一点不好，大部分时间都是随着铁路跑的，位置相当不固定，在我的记忆中就有三四个地方，环绕着这个北方小城的所有铁路线，他的宿舍有时仅是一个火车车厢，家里有好多照片都是以火车为背景的，其中一张就是他的宿舍前。

其实家族都是效力于铁路事业的，这个可以追溯到我太爷爷那辈。我有两个太爷爷，一个生活在农村，是爷爷过继过来的，另一个亲的太爷爷居住在这个北方小城里，地道的铁路工人，老哥俩都活到了91岁，相继而去。然后是我的两个爷爷，一个大爷、两个叔叔，一个姑姑，加上我的父亲，都是在铁路工作的，以至于我的一个哥哥、一个弟弟现在还在铁路工作，只是我背离了他们，换了个行业而已。

所有关于父亲的片段里，记忆最深的是天下第一关的旅游。有两张我在北戴河玩耍的照片我非常喜欢，是父亲按下的快门记录两张在空中的我，都是跳跃时的照片，有点像西游记里刚出生的石猴，在大海嬉戏的样子。而仅有的一家人合影里，父亲穿着白色的短袖上衣，袖口上有两条蓝色的条纹，那叫路服。我被母亲搂在最前边，背后是万里长城的一个剁口，那天可能天有些许阴觉，画面有些阴却有笑容灿烂。父亲的笑容有些许的憨厚。

另一个片断是父亲教我做仰卧起坐以及俯卧撑，俯卧撑我根本起不来，于是就撅起屁股作虫子状，父亲笑得起不来，他当时可以作几十个，特别厉害，我现在也作不了那么多，我的身体没有遗传到父亲的强壮，也许是因为我缺乏锻炼吧。

父亲爱喝两口，但他从不吸烟，至于为什么，我也不知道，因为他没有给我讲原因，就离开了我。过年，一家三口快乐的日子，父亲会用土灶炸上好多好吃的，是这小村里从来没有过的好吃的，于是弟弟就早早来守在我家里，而我却全然不会在意这些，我所在意的只是村里的小伙伴们在哪里玩，我也要去。我家也有个小小的炕桌，父亲坐在炕尾的一侧，倒上一小杯酒，慢慢地品着，具说他的酒时不是太好，也不是很差，不过这一定比我这一点酒也不喝的强点。父亲自己炒的菜，自己喝着酒，而我与母亲在另一边吃饭。我想那里父亲一定是非常惬意的，因为那是他为数不多的欢聚时刻。

父亲做菜比母亲做菜好吃多了，这样说母亲肯定不高兴，不过这是真的，我总觉得我做的都比她做的好吃，而她就一句，难吃也把你养这么大，我就彻底的没了脾气。

父亲单位在绥中时，我去过一次，那是暑假，不过却再也不能回忆起是哪一年了。那时我调皮得很，小小工厂里，到处都跑，那些叔叔大爷们都非常的喜欢我，因为难得有小孩子到他们的工厂里。夜了就随着父亲住在一间小小的房子里，是工厂的一角，在工厂的最里边，要沿着铁路走好久才能到工厂的大门，去到街上买菜。终于出了农村，看到了那个小镇的美好，于是心里就有了期待，希望以后也可以住到这样的地方，有好多好吃的和好玩的，那段时间我非常快乐。而父亲的那些同事，也最喜欢拿我开玩笑，记得有一次一位叔叔把我举起来，从二楼伸出去，问我怕不怕，后来被父亲看到，据说跟那位叔叔大吵了一架，他评我的儿子，我自己都舍不得这样吓他，你竟然敢吓他，我想这就是我的父爱吧。

对于父亲的所有的回忆到这里就已经是全部了，剩下的只有不快乐了。

那是间全是白色的房间，就连病号服都是白色的，床上的被子也是白色的，门是白色的，墙是白色的，帘子也是白色的，这就是父亲在人间最后的住所，铁路医院住院处。我非常不喜欢这个地方，有非常刺鼻的药水味，父亲也总是躺在床上，再不能陪我一起玩了，总是有药水悬挂在他的头顶上边，父亲大半时间都是疼得弓起身子，他得的是癌症，世上我所见过最痛苦的病，难以想象的痛。

据说，父亲最后放不下的就是我，他对我的姑姑说，一定要让我离开那个地方，到城市里来，然后，父亲带着遗憾，就这样离开了我与母亲。

十岁前的小村，我也离开了，于是就是另一段人生的开始了，或称之为漂泊，是的，漂泊。

父亲如今就在小村的一座山上，我一年才能回去一次，去看看他，说说话，他的住所可以看到小村，却看不到我们的家，那间大房子与大院子。他在苍松翠柏之中，有山风吹过，有松涛阵阵，讲述着父亲自己的故事，虽然有遗憾，不过，我想他还应该是幸福的吧。

最近疫情，已三年没有回去看过父亲的墓了，不过舅舅一直在帮忙打理，应该不会太差。偶然间总是会灵光一闪地出现父亲模糊的身影，以及那些所剩不多的记忆，不谈爱，不谈别的什么，父亲给我的，我这辈子也不能再回报一些了。小时不懂，这么多年以后的今天，感触越深。那是最最无私的付出，不计回报，不计后果，在生命的最后一刻，也不曾放弃对我的爱。

其实，断断续续的记忆里，总是闪现一些别的什么片断，却总是连不上，有时都怀疑，那些是不是真的存在，就好像父亲带着我一起在床上练习鲤鱼打挺，一起炸好吃的时候，会拿起一块问我好不好吃，会在夜里拿着手电筒走向鸟窝，然后用灶头的残火将麻雀烤熟，香得不得了。会在好远处骑着属于他的二八大杠，在远处喊着我，说有好吃的给我。可是，却真的再也没有了。

女儿昨天问了我一句特别扎心的话，她问，爸爸，你的爸爸是什么样子的，你还记得吗？我有些许的错愕，因为，我在回忆，也仅仅是照片上的样子，却再没有他平时的样子，就连照片上的样子，也是模糊的，想想觉得有些泪目，也有些悲哀。