参加共修的同学们显然都是带着问题来的，在面对各种关系，与父母，爱人，孩子，朋友，同事、自己等关系时，总有这样那样的烦恼、痛苦、不和谐，我们常常感到自己是最委屈的那个人：他怎么可以这样？！为什么是我？！总之，妥妥的受害者心态，有木有？比如：
有人说：“我发现自己总是攻击自己，好烦啊~”
有人说：“我妈几乎每天都给我打电话，我感觉她想要控制我，她怎么这样？”
有人说：“我妈买房要我赞助，我弟弟闹离婚要我调节，奶奶和姥姥过世要我操心……为什么总是我？”
有位妈妈说：“孩子周日早上的课外班有课，我早起送他，他竟然说不想上课，要去参加同学的生日聚会，我很生气！他怎么能这样？我牺牲了周末的时间陪他上课，他却要逃课去参加同学聚会？”
有人不理解，为什么与舍友相处不和谐？
有人想不通，同事为什么总是不友好？
……
幸运如我们，借助小青老师的一双慧眼，得以拨开迷雾，看到真相。
与自己、与父母、与兄弟姐妹、与孩子、与朋友、与同事之间产生了诸多关系，但是关系的本质是什么？
控制。
控制的来源是什么？
信念、想法、观念。
一切的关系皆是如此。你想控制这段关系，想让它朝你希望的方向发展，于是你被这个“想法”本身所控制。
为什么控制？
因为存在感（可是我们忘了：存在感本身就是幻像）
人们的所言所行，都是基于存在是个幻像的恐惧。因为不存在，所以才要拼命制造存在感，以此证明自己存在。制造存在感的地方，非常核心的，就是关系。
如何破解？
看见（任何情境，记得向内看）
为了便于理解，小青老师给大家做了几个具体的案例分析。
案例1
以上文中妈妈和孩子的故事为例，
当孩子说：“妈妈想要控制我”，
当孩子反问：“是上课重要还是友谊重要？”的时候，
这位妈妈启动了可贵的反思活动：
“我在控制他吗？为什么我会控制他？
因为我觉得我有付出感，
我觉得我的付出应该得到应有的回报，
我觉得我付出了周末的休息时间，
他应该懂得感恩，他应该好好上课，
如果他没有达到我的期望，
我就很生气，我就教训他，
我知道我是对的，
我知道他在上课时间去参加同学聚会是不对的。”
再走得深入一些，
“我有个信念：我想要做个好妈妈，
他不按时上课，
我感觉我这个信念受到了威胁，
所以我很生气。
真相是，我被我的信念控制了。”
案例2
某成功夫妇，收入较好，
秉持的信念是：“下班后和周末一定要陪孩子。”
他们这么想，也这么做。
下班后，推掉公司的事情，推掉朋友的邀约，
全心全意陪孩子。
对于其他人下班后在公司加班，或者与朋友应酬，很是不以为然。
结果是，当有一天孩子提出要去同学家玩的时候，
这对夫妇的地雷引爆了：“我们为了陪你，推掉公司的事，推掉朋友的邀请，
你倒好，还要去同学家？”
这时候，家长和孩子，都失去了平安~
真相是什么呢？
这对夫妇的行为已经被“下班时间一定要陪孩子”这个信念控制了，
他们被自己头脑里的信念绑架了。
可是他们没有意识到，还以为自己很委屈，是受害者……
然后，就有了后面的结果。
假设，他们没有这个信念，
下班后偶尔应邀与朋友相聚，也不会心生内疚。
孩子要去找同学玩耍，也不会委屈烦恼。
无论怎样都好，也就是随缘，
心灵始终是平安、喜悦的。
案例3
有的妈妈抱怨： “这个孩子啊，让我操碎了心”，
可是，如果不让她操心，她会怎样？
她很可能会疯掉，因为她的存在将无所依附。
她不知道自己还能做什么。
她需要这个“操碎了心”的母亲的身份和存在感。
可以说，她是痛并快乐着。
如果没有了这个痛，她的快乐也将随之消失。
从这个意义上说，这样的生活是她自己的选择。
听完小青老师的开示，同学们如梦初醒，脸上露出释然的微笑。
想起有人说过，人们都希望自己的所有要求都得到满足，
然而，当你真的满足Ta所有的要求和需要，
Ta很可能会因此而怨恨你，
因为你使他变得一事无成，一无是处。
正如凯蒂所说，我们时不时会陷入头脑混乱~
又想起王阳明说过“心外无物”，强调心是因，世界是果。
新时代的教导中，也有类似的说法：“这个世界没有偶然”，
“一切的发生都是我们自己的邀请”。
“这个世界没有受害者，只有创造者”。
“我们相信和发出的一切祝福或诅咒最终都会被自己体验到。”
一切的问题只因为我相信，我当真。
另一个类似的表达是“知道”。
有一种知道叫作我以为我知道。
我知道，我这样的看法是对的，
我知道，我这么做是为你好，
我知道，我是正义的，我是好人。
我知道，我不行，我不好，我是受害者。
我知道，因为你是我的孩子，你应该听我的，按我的意愿生活。
我知道，因为你是我的爱人，你应该……。
我知道，因为你是我的父母，领导等，你应该……。
我知道，地球应该是宇宙的中心（托勒密时代）
我知道，丢了财物一定是灾难。
等等……
真的是这样吗？
我只是从我的角度出发，看到了我眼中的世界，
我只是相信了我被教导和灌输的知识，
那些未经审查的知识变成了信念储存在大脑中。
佛家称之为“所知障”，意思是固有的知识变成了障碍，
当外界有人挑战这些我相信的信念、想法、观点、知识时，
我开始变得不安，
我以为是外界夺走了我的内在平安~
我就像一个生物机器人，
Ta默认的程序是：当已有的信念、观念受到质疑和挑战，
就自动开启战争模式，进行自我防卫，
试图保护自己的信念模式，奋战到底，赢得战斗。
西方智者苏格拉底说：我唯一知道的是我一无所知。
他将自己比作“知识的接生婆”，通过“为什么”的追问，
让人们认识到，原来自己知道的概念是自相矛盾的。
原来，自己坚信的某个概念并不是这么回事。
从而启发人们内心本自具足的智慧，
动摇人们已有的坚不可破的信念系统和知识体系。
东方智者老子说：“天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善矣。有无相生，难易相成，长短相形，高下相盈，音声相和，前后相随，恒也。”
他认为，万事万物都是相对的，没有绝对的对与错。任何事情都有两种诠释方式。
著名的《塞翁失马》的故事生动形象地阐释了这个观点。有位擅长推测吉凶的人居住在靠近边塞的地方。一次，他的马无缘无故跑到了胡人的住地。人们都为此来宽慰他。那老人却说：“这怎么就不是一种福气呢？”过了几个月，那匹失马带着胡人的许多匹良驹回来了。人们都前来祝贺他。那老人又说：“这怎么就不是一种灾祸呢？”算卦人的家中有很多好马，他的儿子爱好骑马，结果从马上掉下来摔断了腿。人们都前来慰问他。那老人说：“这怎么就不是一件好事呢？”过了一年，胡人大举入侵边塞，健壮男子都被征兵去作战。边塞附近的人，死亡众多。惟有塞翁的儿子因为腿瘸的缘故免于征战，父子俩一同保全了性命。
这个故事告诉我们，
我们以为我们知道的很多概念或者知识，也许不是真的。
我们没有判断能力，因为我们受到六根的限制，无法看到全貌，恰如盲人摸象。
当我们在关系中发生冲突时，
很可能是两个观念的冲突，
但是双方如果没有足够的觉知，
很容易被小我控制，
将自己与头脑相信的观念等同，
误以到对方是在攻击自己，
生物机器人开始启动自我防卫模式，
于是交流中断，战争开始。
观察自己和周围的人，
会发现这样的情形每天都在上演，
尤其是亲密关系中。
真相是，外面没有别人。
关系中出现的烦恼，痛苦，不和谐，
是自己早先无意中埋下的地雷被触发了。
并非是某人要来故意戳我。
小飞虫老师的比方很形象，
就像是我身上扎了一根刺，
刚开始有些疼，
时间一长，习以为常，没感觉了。
但是这根刺并没有消失，只是我忘记了它的存在，
当有人有意或无意拨弄到它，我的身体开始感到难受、不舒服。
这时候，我通常会被激怒，
很容易怪罪他人：“你怎么能这样？你为什么要戳疼我？”
其实，我应该感谢那个拨弄到刺的人，
因为他告诉我那根被我遗忘的刺具体长在什么位置，
我可以快速找到这根刺，把它拔出来。
最后，记得小青老师给出的化解方法：
在人生的任何情境中，记得向内看，
质疑我所珍视的每一个价值观，想法，知识，观点……
提高觉察力，不与情绪、思想、身体、身份……等同，
忆起我是本自具足，我是平安、喜悦、自在的心灵，
看到，放下，解脱，自在。
网友评论