在陪伴孩子学习的过程中你有没有这种现象:一大早起床为孩子准备早餐,安排她的学习内容,督促她做什么。似乎你对考试比孩子还重视。可是孩子却一点也不着急。她甚至为了能少学一会,在外就餐后依旧选择要去散步。我火了,我嫌孩子对学习没有规划和她发生了口角。而先生极力推荐我去听得到头条“六一特刊:养育孩子就是重新养育自己。”他说孩子没有错,错的是我,我总是太焦虑。
在文中有这样一个故事:说有个出版社,出了一本新书,畅销得不得了。为什么畅销呢?因为书名起得好,直击好多人的痛点。书的名字叫《如何在30天内改变你的老婆》,英文名,how to change your wife in 30 days。这不就是我想解决的问题吗?这本书一个星期就卖出去十几万册。
但是,突然有一天,这本书的作者给出版社打了个电话,说不对劲,你们把书名打错了一个字母。应该是life,不是wife。书名其实是how to change your life in 30 days,《30天改变你的生活》,不是《30天改变你的老婆》。结果,出版社把书名改过来之后,整整一个星期,只卖出去3本。
这个故事其实反映了一个心态,每个人都想改变别人,但是没人愿意改变自己。成长这个事,得全家人一起来。
是的,我总是在策划孩子的未来,想极力地去改变她,想让她按照我设计的路线去行走,我想改变她。但问题是,天底下哪有这种好事?在陪伴孩子学习中我的做法有错吗?错在哪里?应如何改变呢?
文中说:第一,我们对孩子的不满,反映的其实是我们自己的需求。心理作家丛非从曾经提出过一个观点,说的是,所有的关系,都是由需要构成的。不管是跟外人的关系,还是跟孩子的关系。当你需要他,他却不满足你,而你又执着于从他那里获得满足,这就是一切矛盾关系的根源。因此,处理矛盾的本质,就是处理自己内心的需要。
比如:在网上我们经常看到父母都是高知,在单位都是领导精英,可是回到家里,面对孩子一个小时写不完半篇字,算不出两道题他们却无能为力、哎声叹气。为什么呢?首先看到孩子这样,他们会为孩子的未来担心,这样将来考不上高中怎么办?连个文凭都没有,将来工作都找不到可怎么办啊!他们没有了安全感 。
他们在单位都是领导或专业骨干,管理着几十上百人的团队,可是面对孩子的不配合却无能为力,感觉自己就象一个大傻子。对自身的价值感产生怀疑。
孩子如果能够很好地管理自己,那么家长就有更多的时间去做自己喜欢的事情,而现在家长的自由感受到了束缚。
按照丛非从的分析,这个需求,其实一共包括五个层面,分别是,安全感、价值感、自由、亲密和意义。所有人的所有关系方面的烦恼,归根结底都跑不出这五个需求。这五个需求,就相当于内心的五个支柱。
通过以上的分析,其实自己的问题就是觉得自己的时间被孩子占用了,自己想迅速摆脱这种束缚,所以一旦孩子没有按自己的指示行动的话,一方面感觉自己的权威受到了挑战,另一方面抱怨孩子不听话降低了学习效率。通过以上的分析,观察孩子的成长,重新审视自己的教育错误和摆正生活的重心。
借用教育专家沈祖芸老师的话说,养育的过程,没有问题,只有成长,当你觉得问题出现的时候,恰恰是成长要发生的时候。养育孩子,有时就像照镜子。能让人想起自己小时候的经历,并且意识到这些经历对自己的影响。进而基于这个认识,做出积极的改变。
作家黄淑文说,没有人生来就会做父母,每个人都需要学习,需要把自己还原成一颗种子,重新长成自己。
每个人都需要时间来成长,只有在时间的帮助下,才能逐渐展现出自己的价值和潜力。
孩子不是父母的附属品,而是拥有独立思想和意识的个体。杨澜说,父母应该认识到这一点,从而培养出真正独立、优秀的孩子,而不是试图决定或控制孩子的一生。
孩子不会成为你想要的样子,他只会成为你的样子。很多时候,孩子的成长是从家长的成长开始的。
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