前些时日，因为某种事情，我的脚踝磨掉了一层皮，很大一块，一开始我以为过过就好，加上我认为这块皮是某种形式上的奖章，所以不但没有去理会，还有点洋洋得意，后来那个伤口感染了，变成了一个又深又大的伤口，很像压疮，又丑陋又痛苦，我一直以为那是对我的一种试炼，不过也因为太痛苦了，我开始不停的给自己换药，而内心依然是高兴，并且充满希望，那件事情后，我不可救药的沉醉于那个姑娘，不停的意淫，不停的暗自发誓，像每个爱情中的傻瓜一样，把那场最美的一天中的种种暗示都当成意淫的线索，无数的空穴来风和近乎偏执的狂热充斥着大脑，支配着那一段时间的自己，现在想想，我真的很疯狂，竟然可以将感情爆破而出，可以不顾及一切？可能也是那一份禁忌，那一份挑战，让自己更加狂热，嗜血，最给力的是我错的是这么离谱，那种愚蠢让现在的自己，万箭穿心般的痛不欲生，上周，也是那个美梦醒来的时候，我清楚的知道自己那份一厢情愿的偏执是多么的具有毁灭性，我也曾不停的提醒自己，她是谁，自己又是谁，可是当时的自己没有任何可能清醒，直到我知道我不过是在自欺欺人，我不过是将意淫当成了现实。
一切本就是空白，根本就没有色彩，就像那个丑陋的伤口，只有痛苦没有荣耀！但是我明明知道这种心情完全是自我惩罚，却依然陶醉其中，大脑习惯了那份快感，就会一直催生他反复意淫，我就像踏入了万劫不复的漩涡，拼命想要爬出去，却没有任何人能抓住我的双手，喜欢这种东西，是自然而然的产生，无论是我经过多少次强化，因为如果不喜欢根本不会在意。但是我想知道为什么我的心思是如此的捉摸不定，如此的诡谲，为什么喜欢的永远是那么的不应该呢？我不信星座，但是形容射手的一句话竟然是如此的准确，或者是那就是在说我，“你一辈子都在追根本不可能的人！”请上天怜悯，我不是什么钢铁之人，让我千疮百孔也不是慈悲为怀，请让我不要次次都是如此错上加错，自我凌迟！
最后的话语还是没有说出口，但是对于我来说从偏执狂热，到痛苦不安，以致最后的痛不欲生，我真的不想再次经历了。让一切都随风消弭远去吧！
我感到我身体里住着一个野兽，他如此不顾一切，如此的狂妄大胆，他将一切都轰杀，只给我通往阿鼻地狱的道路，我却只能被他挟持，不停的听到他震耳欲聋，血腥残忍的笑声，亦步亦趋的跟在他的身后。战战兢兢的通向深渊，万劫不复。。。
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