看不见的存在

“家养的多肉死了，遗书写到，一生不愁吃穿，独缺爱与阳光”   

                                                                                                                                 -楔子

和她大吵一架。

前几日她挂了电话就骂，骂完之后转身对我说，就跟你一样。我感到诧异。怎么会扯上我。昨天中午吃饭爷爷聊到一小姑娘以后不坐他三轮车了，辍学了。她接过爷爷的话就碎碎念，然后转过头对着我又是一句，就跟你一样。我再次惊愕，这跟我有什么关系啊。怎么又跟我一样。我带着惊讶与愤怒的眼神瞪着她，反问她。她说，怎么，一句玩笑话你就受不了了。我越听越来气，当即与她大吵一架。有些事情已经降临，不可避免。

她经常这样说。我从不期望从她那里得到鼓励，但我真的很讨厌每当有不好的事情她都来一句，就跟你一样。我时常自我怀疑，我真的是这样吗。仔细想想不是啊。我试图跟她讲道理，不要这样说我。她说，小心别人看到笑话你。我一再坚持讲道理，她叫我滚出这个家。这样的场景从小到大上演过无数遍。小孩在大人面前没有道理可讲。讲道理无疑等同于打碎了她建立起的威严，讲道理就是在跟她过不去，冒犯她。这是一个不可能完成的任务。因此，一些事情在不断地恶性循环。

我一直想跟她建立很亲密的关系，可我最终失败了。她会把你跟她讲你的话，在吵架时用来攻击你。把你吵架不经大脑说出的话事后通过电话传给其他人。过去种种迹象表明，她说过的话经常变卦。没有关系，我能把事实摆在面前，可即便这样，有些人还是选择看不见，站在她那边。他们真的看不见吗？信心最终以死亡的方式呈现。我变得敏感，不相信别人，容易把别人想的很坏。无法挽救。她看不见。

疫情让我在家办公将近两个月，很难得的团聚时光，我很珍惜。以后可能不会再有这样的时光陪在他们身旁。我决定主动去跟她讲话。她是爱我的人，是她把我养这么大。可是一而再，再而三主动和好失败，这让我很崩溃。她吃过饭把自己的碗拿去洗了，我凉拌的折耳根绝对不碰，我送给她的东西归还给我，说不稀罕。或许我应该在她面前说我什么也不是才算好，才能平息这一场“战争”，最好是真的滚出这个家，去死掉才好。长此以往，我性格里的自卑大概能从这里窥见一二。可她看不见。

我一直不喜欢听到她叫我滚出这个家，就算是开玩笑也不想听到。有人也曾当着我的面在电话里对爷爷大喊，爸，你们把她撵出这个家吧。无论是不是认真的，是不是开玩笑，我觉得很伤自尊。但自尊是什么？没有人在乎。她也看不见。没有人看见。

我时常觉得自己是多余的，没有人知道我的想法。在自己的世界里变形扭曲，极端和恨在心头肆意生长。我不能决定自己能否来到这个世界上。我极力阻止自己心底的恨，我想活下去，我还有漫长的一生，我还要去爱人。就算是为了我自己，请充满爱与期待。

又是长久的孤立无援，手里没有火把。我站在原地多年。

到底该怎么相处呢，都是不被疼爱和没有安全感过得艰难的人，何苦互相为难。

我不想去讨好别人，可我到今天也没有学会建立自信。他们觉得我很懂事，从来不乱花钱。只有我知道，因为想要的从来不会被满足，所以假装不想要，到后来真的不需要了，即便是需要也全力隐藏起来。

极端，自卑，怨恨和自我否认深藏内心。又不经意流露于表面。

你看不见的，它一直存在，长久且难以改变的存在着。