成长的奥秘

    到底什么才是成长?其实我也不是很清楚。有时候感觉自己比同龄人都会很成熟，心里有一种高人一等，看见别人因为一件小事而喋喋不休，自己心里会想因为这些小事而浪费自己的时间也太不值得了。但事情发生在自己身上时，虽然一直安慰自己不要生气，但还是会很在意。在做别的事情的时候会时不时想起这件事，又会多想，想着别人对于这件事情会怎么看我？我又不讨人喜欢，在学校里也没有多么交心的朋友，就一直是这种自暴自弃，自爱自怜的想法。有时会打电话给爸妈很气愤地说这件事，爸妈安慰之后又感觉不就是这点事吗？你今天对我爱搭不理，我明天让你高攀不起。这种现在想想比较幼稚的想法确实当时激励我逼自己越来越优秀的动力。记得当时自己看读者上面说不要让你讨厌的人掌控这个世界。是的，我讨厌别人站在顶层俯视我，既然有人可以站在顶层，那那个人为什么不能是我呢？这个想法从小到大一直在我脑海中环绕。

    小时候感觉自己就是电视剧中的主角，长大以后一定会去改变世界，现在虽然知道自己很可能连自己也改造不成功，但依然会想自己一定要做一位富人，最好还能挤进福布斯排行榜。虽这样说，但我有时懒得连了解现如今世界正在发生什么变化的力气也不想使出来，又如何能实现自己在别人看来或许痴人说梦的梦想啊？

      想起自己曾经写过很多计划表，但能完完整整不打折扣的执行下来的却没有几个。但这样的自己，高考失利，母亲希望我在考研时可以打一个翻身仗。所以自己在一所还可以的大学里认真学习，拿年级第一，拿奖学金，拿助学金；却感觉自己没有可以完全信任的朋友。QQ里的坦白说流行这么长时间却没有人给我发过一个，不禁想自己做人就是这么失败吗？却也无可奈何。明明感觉自己还有几个可以说得上话的人，现实却显示没有一个人。自己独自一人呆着胡思乱想的时候总是在想或许自己的真心朋友这么久没出来是在以后准备给我一个surprise呢？这样想想心情也就好了许多。

        自己心里想做的事情很多，比如说学日语，韩语，西班牙语；又比如学习PPT，学习运营公众号；再比如在学校备考CMA，CPA，ACCA；但总是被长辈们以这样那样的理由打断，什么认真考研就好了，考完研再想别的。这样弄得我总是很疑惑难道我在大学除了考研就不能自学别的吗？既然什么时候考都可以，那为什么不趁现在做呢?这种事情赶早不赶晚吧。虽这么说，但是要给自己充电花销还是挺大的。随随便便就上万，所以我在刚上大学时就一直思考怎么挣钱，但找来找去挣得都是小钱，要挣大钱就得耐下心，拼个十年八年。比如说我找得完美，现在做到独立经销商，还是我运气好，我现在感觉自己顶多就是个消费者。为什么会这样呢？因为我不知道怎么做啊？总是和我说要找小伙伴但是我找不到啊，我也不知道该怎么找?想来想去还是怨自己，你为什么找不到呢？因为没有人缘吧。你为什么没有人缘呢?因为自己还不够好吧。如果足够好的话，别人会主动找上你的吧。所以我就是这样想的，想让自己足够好就得给自己充电，给自己充电就得花钱，花钱但是钱不够，不够就得去挣，挣不够就是自己不够好。这样想就进入了一个死胡同，好像自己没有钱所以一切好事都与自己无缘一样。但是那些贫困家庭的孩子难道就走不出来了吗？所以这又是不成立的。慢慢自己会去找免费课程或一元钱课程给自己充电，充电过程中发现自己除了没钱，有时候连飞毅力也没有啊！所以自己不成功是有原因的啊，不能只怪到钱上。每回自己信心满满说要干什么什么，其实自己坚持不了几天就又犯懒了，说哎呀，今天不学也可以吗？明天再学。然后的然后，就没有后续了。想想自己这么些年想学的事情不多，唯一坚持下来的事情也就是学英语了，通过各种渠道去学习，感觉自己英语水平也就是那样。唯一能说得过去的，或许就是四级裸考500多，六级裸考低空略过。这或许是唯一可以勉强说得出口的事情。但是想想人家大神稍微学一学，六级600飘过，好像自己也没有什么可以称赞的了。

        所以说自己到底成长没有。是成长了吧，会慢慢理解父母为什么一定要强迫我起床，明白父母起那么早是因为他们有责任而不得不起，那我自己的责任呢？学会慢慢强迫自己起床，学会自己的事情自己做，不再推卸责任，学着自己帮着做事，而不是看不到活。但这样没长歪的自己也是在我妈天天说要把你赶出家门这类似的话中慢慢长出来的。所以还是要感谢那些骂你的人，谢谢他们把你骂醒，让你明白自己的糟蹋与不完美。但是比起别人还是希望被自己妈妈骂，毕竟骂完之后还是我妈。哈哈

        写这篇文章时连名字都没想起来，就写了。现在想想就叫《成长的奥秘》吧。