奶奶去世了，近几天，我一直不想写什么。
她去世的前一天，我姑让我跟她视频时，看到她呼吸都很费劲的一口一口的往外吹，每一次呼吸都那么吃力。满脸的疲惫，喊不应了，眼睛都睁不开了，她好像知道是我在跟她视频，她半睁了一下眼睛望了望我，我冲她笑着，喊了几声“奶"，她又疲惫的闭上眼睛。脸上没有了往日的那种生气。
上次十一放假回老家看宝宝，没有怎么陪奶奶，总忽略了对她的陪伴，总以为奶奶还能多活些时候，谁知道冬天没来，她就走了。上次回家，竟然是最后一次见她了，也没能在她临走前在她身边跟她说说话。她最牵挂的几个孙子孙女外孙外孙女，都没有在她临终前陪着她。
她去世的那天，我让姑姑让我再看看她，刚开始看到以为奶奶还活着，因为她半睁着眼睛，她可能是心里有放不下的牵挂走的。她的孙子，我的弟弟，常年在新疆工作，很久没回去，甚至过年时候都没回，奶奶可能在等我们回去看她，最后也没等来，熬不住了。
我还以为等等疫情过去了回家看奶奶，可是永远都没有这个机会了。跟奶奶视频后第二天早上，我像往常那样去上班，正赶着去坐车时，在老家的妹妹说，要把我的宝宝后天送宝宝的奶奶家去。我说，好，问她俺奶奶怎么样了？她说，你没有奶奶了，我没有姥了，你奶奶没有了。妹妹哭了。正是疫情厉害的时候，怎么也不让回，下不了高速，没办法，我很着急。在郑州的弟弟是我奶奶的外孙，在奶奶走的前一天跟我打电话，说，大姐， 我想回去，听说俺姥现在身体可差了。
那天，她抱过很久的孙子，孙女，外孙，外孙女因为疫情都没能回去，在她临死前，她一定非常想念我们，这成了遗憾。在长沙的妹打电话给我，她说，大姐，我从来没有想到过姥姥会没有。她哭了。还有在新疆的弟弟，我们都没能回去。奶奶已经好几天不吃饭了，她去世的前一天，我家人才跟我说，你奶奶不行了。但我也没有想到会这么快。我老公说，有预感，说我那天吃饭后，筷子掉地下了。我不信这些什么预兆之类的，但想起这，会觉得心疼，那是意味着奶奶要跟我告别了吗，不管多么不舍。过去以为寻常的相处，以为家人的相聚的日子会很久很久，那一直以为很寻常的其实不是平凡的，都有告别的那天，从此永远见不着了。能成为相亲相爱的家人，这缘分是多难得，活着时候要珍惜，好过死了后留下许多遗憾，恨自己不懂珍惜，不是谁平白无故的都会对你好的，家人也是，亲情将人们连接在一起，是为了活着时候不孤独，有避风的港湾，有温暖的居所，有相聚的温馨，点点滴滴的，琐碎而平凡的日子里，有生命的真谛。虽说知道生命的流转是自然的变化，但怎么也接受不了那个事实，一个至亲的人，再也见不着了，痛哭是因为留恋，因为明白不得不告别，不得不说再见，奶奶，我再也没有奶奶了。
奶奶对我们的牵挂远远超过我们对她的关怀。其实平日里，她还活着时我也没好好陪她。总是在外面工作。前些年她还没有得病时，她还好好的时，都是在为我忧心，为弟弟忧心。因为我的婚姻家人不同意，那些年我又是那样任性而自私，活在自己的世界里，忽略家人的感受。在我结婚前的几个月，奶奶住院那次是她生病的开始，我们去医院看她，还跟她一起出去吃饭，那时候在路上她看着脚下走路，走不快，不像往日那样的利索。我们在那吃饭时，她看着弟弟，看着我笑的开心的，笑出泪了。后来又为弟弟的工作而忧心，总是问我弟弟毕业了现在在干啥，还说让我给弟弟找工作。在因为婚姻上的挫折哭泣的时候，她看到我哭，像个手足无措的孩子，又着急，又没有办法，她说妞妞你放心，你姑她不是不同意。然后她又叹气，觉得自己老了啥事也没有心力了，那很无奈，又不安的样子留在了我心里。她一直牵挂着我，在我不懂事跟家里不联系的那段时间，不知道她心里是什么滋味，因为年轻而任性自私，为了所谓的爱情，让家人受伤，从未考虑过她的感受，但是她一个老人，牵挂的就是我们。我们年轻，可以在外面工作生活，有自己的世界，但她的世界里，最重要的就是对我们的牵挂了。
奶奶宽慰我劝我那次，过了没多久她就生病了，慢慢的不会走路，也不记得我了。我结婚的时候，她已经糊涂了。是老年痴呆症。
那段时间，我总回忆她过去还清醒时候的所有。小时候，半夜骑着三轮车带发高烧的我去看病，有时候是背着我去，我记得那时候在奶奶背上看到的月亮。背着孙女的奶奶就那样一步一步走在乡间的小路上，成了我后来经常会想起来的美好的回忆。后来，非典闹的很厉害，人心惶惶的，半夜她熬了绿豆粥把我们喊起来喝，说喝了不会得病。还有小时候，我们老师布置的作业很多，总写到很晚还写不完，她就在客厅的沙发上陪着我，一会儿问我，妞妞，还有多少，还没写完呢吗。坐着打个盹，也不回屋睡觉，就那样陪着我。还有奶奶手中的蒲扇，那些夏天，总是在奶奶给我扇着扇子时，我美美的睡着了。
（未完）
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