清明节快到了，江老师为我们准备了感恩祖先的冥想，昨晚听着冥想睡觉的！
今天和江老师聊这个冥想，回顾听的过程，起初听的时候，看到爸爸的画面都是一副很辛苦，疲惫的模样，对爸爸是心疼，同时也发现自己像极了爸爸，一直让自己很辛苦地做事情！到后边看到爷爷奶奶，外公外婆，以及曾祖父祖母的时候，我身体很紧张不敢动，有种突然发现自己有这么多力量支持却不敢相信的感觉！
后来就睡着了，迷迷糊糊看到家族里祖先在一起祝福我的时候，我是不放松的，虽然很有力量，但是不享受不快乐！
中午和江老师聊到这个冥想过程的的时候，江老师说了一句，感觉到我好像是不太接受祖先的祝福！今天和他一次聊天，就被彻底收心了！
突然间自己就大哭了起来，看到了自己这些年来一直重复着一个模式，我被很多人爱着，但我也在让自己推离开这些爱我的人！我总感觉我和他们不一样，我总感觉他们不懂我，所以我要远离他们，我抗拒和他们的深入接触，实则是我担心他们不懂我！所以在我的人际交往过程中，只要有过我被误解的行为，我就害怕进一步交往！
每个人的行为模式都是受童年的影响，我回想了过去，爸爸脾气不好，一句话说不对，爸爸就会一巴掌打过来，所以一直以来遇到重要的事我都会害怕，我担心自己说不好话，而事实上我现在遇到重要时刻都说不好话，不能自如做自己！
所以我想说，如果你有孩子，多去倾听你的孩子，让他把话说完，允许他表达，尊重他的想法，支持他，就是给孩子一生的幸福，一辈子的力量源泉！
在和江老师还有心月老师的聊天中谈到了归属感，我说我一直感觉自己没有归属感！
做过冥想我就看到了，不是我没有归属感，是我选择了逃离，一次又一次逃离！
为了逃离家，我选择远嫁！有时候想家人，想到半夜嚎啕大哭，却不肯去表达这份想念！
从小到大都是这样，好像自己很享受一个人自由自在的状态，但是内心又对群体，对爱我的人很渴望亲近，我只在远处偷偷地想念他们，但不去表达这份想念！内心一直感恩他们，却不敢靠近他们！
就是这样一直把自己放在某个系统之外，不敢轻易踏进来，远远的看着，却不走进去！
回想到去年我做的家排个案，画面里，妈妈一直带着关心和爱靠近我，追着我，而我却一直在逃离，在躲避！像极了现在我在很多关系里的自己，无法靠近，不敢亲近！
我不知道我在躲什么，害怕什么！好像是在害怕他们不懂我的需求，不能用我需要的方式爱我，所以我宁可不要这份爱！害怕他们靠近我，发现我不够好，从而远离我，抛弃我！
是的，我是害怕他们不懂我！爸爸一直坚持自己是对的，贬低我的想法，我不敢去表达我自己！所以我选择不说了，就这样吧，我自己来，我不需要你们，我自己可以的！
一个孩子在父母面前那么弱小，有时候她用尽全力去反抗，去换取一份看见，但始终没能被父母理解，久而久之，孩子的心门就关上！内心深处满满的爱无法流动！
现如今我一直是这样，关键时刻在表达自己不能诚实表达自己，面对老师和权威，我没有办法自如地表达！
幸运的是我遇到非暴力沟通，慢慢地我开始关注到自己需要，关注到自己的感受，并且试着去诚实表达自己，这个时候，我发现我是可以做到的！我是可以表达我自己的！
这次冥想让我对归属感有了看见和疗愈，以及对自己有了新的认识和信念的转变！
远方的朋友，老师，虽然一直以来没有联系你，但是我心里一直惦记着你，感恩你对我的帮助和陪伴！
感恩我的家人们，不管你们用什么方式跟我沟通，我知道你们对我是疼爱的！
我不是一个人在这个世界上，我有你们的祝福和爱陪伴我！
在这个特别的日子里，透过清明节与祖先链接的冥想，看到了自己在关系中问题呈现的源头！
看见，就是疗愈！
最后呼吁，如果你是父母，对孩子多一些看见和尊重！
如果你是孩子，去体会父母给你的那份爱，可能蒙了面纱，需要你揭开去看见它！
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