毕业那年，李同学说他要先去学会生活了。生活究竟应该是什么样子，我们都不知，但是他那句话我是很赞同的。
时隔三年，今年春节和Sea见了一面，我们聊了聊彼此当下的生活。我说人生大概就是走着走着发现这条路上原来只有自己吧，她也很赞同。
我们身边有家人、有朋友、有热闹的相聚、有斑斓的体验，但是这一切都只不过是一层包裹着我们的外壳，敲开了壳里面站着的其实只是一个孤独的自己。但是即便如此，我们仍然愿意和这个世界产生一些联系，是因为每个孤独的灵魂都渴望以孤独之躯去和这个世界交换一些暖意吧。但是从你发觉这个真相的那一刻起，你大概率会对所经历的一切、所要面对的一切都觉轻松了起来。对于所有的关系，过往都可以不再咎，未来也不会再求。
我们来到这个世界之前，没有人和我们打招呼，我们也没有恳请过任何人赐予我们这一世的生命。但是我们来了，便感受着它。
为了学会生活，我用了很大的力气。
Z先生说繁花里的三个女人在他眼里是奇怪的，我看完跟他说在我不奇怪。我问他宝总渣吗？他说渣。
所以，这就是我们的不同。我因为灵魂里住着他认为奇怪的那种女人而不止一次痴迷过我们共同认定的那类渣男。可是重来一次，也仍然是要经历过才能醒悟。即便如此，我也没有因为挫伤而后悔过成了别人眼中奇怪的人，因为正是这份经历让我拥有了辨别的能力，但是这个想法让我同时又成为了一个偏执的人。
微信群里老C公布了接下来的组织变化，那些没有在这场变化里被优化掉的另一组的人成了这个群里的新成员，而那些不得不接受这场新的优化安排的人就这样被隔在了门外。我和我的老板就此聊了几句。我们这段上下级关系，没有迅速地被斩杀在那场激烈的表达之后，尚还不知是跨过了一劫还是终将迈入深渊。但是我从这段关系里更加清楚地看清了我自己，并终于愿意做出新的改变。和他的想处里，他的那些软硬兼施的表达和我的欲言又止是我自小熟悉的感受：一种我一直渴望挣脱的感受，而如今，我明白正是因为过于渴望挣脱才让自己陷入了连绵的痛苦。
早上和妈视频，电话里的妈妈永远流露出巴不得视频可以永远不用关闭的期待，那份期待通常会让我忘记我们相处里的很多不愉快。她把一个人的生活安排得越来越妥帖，算是兑现了会好好爱自己好好生活的承诺。
我又记起春节后回来时拖着的上涨的6斤体重和超重的行李箱，它们让我真切地知道我确实是从那个叫做家的地方归来，并且和那里的人们一起过了一个充实且欢喜的年。这份欢喜甚至让我摆脱了体重焦虑。
那些消逝在刷手机以及各种无法克制的恶习里的时间，一直被自己审视着也被生活鞭策着；那些曾经存在过过去的人们，时不时会出现在或好或坏的记忆里；那些用激烈的言行遮掩的底色，在每一次感动或者受伤时不断调整着色号；那个不愿被辜负的自己时而像个勇士时而又有如一个懦夫在现实里不放弃地前行着，只为去见不言不语的生活呈现的所有模样。
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