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做60分的妈妈,剩下的交给孩子

做60分的妈妈,剩下的交给孩子

作者: Aimi身心灵学 | 来源:发表于2021-08-20 19:43 被阅读0次

    有一种父母,孩子从出生到上大学,再到孩子工作成家,衣食住行,学业成就,事无巨细,样样都要操心。

    自己累得喘不过气,孩子也很痛苦。

    在我们小时候,学习的事交给老师,父母只管生活上的事,一来是因为父母要忙生计,二来父母文化水平都不高。

    到了这一代,情况就大不相同了,父母要同时监管学习和照顾生活,再加上父母本身的生活压力,来自外界的社会压力。

    很容易让父母产生焦虑的情绪,从而把压力转嫁到孩子身上,逼着孩子好好学习,快快长大。

    压力是导致父母焦虑的外在因素,内在因素是父母的不自信,觉得自己的人生没有希望了,所以才把希望全部寄托在孩子身上。

    大多数人都有这样一个误区:过了上学的年纪,就无法再学习进步了,给自己的人生定了型。

    这才是导致我们不能成长的根本原因,要知道:学校只不过是系统的为我们提供学习的场所,并不是唯一可以学习的地方。

    当父母的成长停滞了下来,就会对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,因为不知道该如何从自身努力解决问题,从而将希望和压力同时转嫁给了孩子。

    有一句话说得好:父母好好学习,孩子才能天天向上。

    孩子从小对各类事情的反应,行为习惯以及内在品质很大程度上都来自父母。

    当父母感觉轻松时,孩子也会表现的轻松,反之,当孩子感觉到了压力时,这种压力也可能来自父母。

    还有一种自信是父母要相信自己可以成为一个好妈妈或是好爸爸。

    有心理学家表明:

    一个妈妈,如果她小时候被母亲爱过,有一个相对开放的心灵去看待生命,就可以成为孩子的好妈妈,你要相信自己是最适合你孩子的妈妈,你有权利按照自己的想法和意愿去养育自己的孩子。

    这段话也同样适用于爸爸,前提是在爱的基础上,才能按照自己的想法和意愿去养育自己的孩子。

    父母都希望自己和孩子能够做到完美,考到满分。

    原本我们是希望孩子能够成为比我们优秀,比我们更好的一个人。

    当我们费尽心力要求完美时,结果可能会破烂不堪。

    期待是美好的,可在现实生活中有了这样的期待以后,父母很难掌握好分寸,就变成了对孩子的一种控制,让孩子成为了另一个自己。

    要求完美是父母为满足自己的虚荣心,希望在孩子身上找补回来。

    父母少做一些,孩子就多一些空间去犯错,去成长。

    一个人如果不能够做自己,生活就失去了意义,生命也失去了价值。

    这个暑假,两个孩子都在我的陪同下度过的,姐姐现在五岁半,妹妹三岁半…

    大多数时间我都会让姐妹俩自己玩,我做自己的事情,等需要我的时候我再去陪她们。

    当她们出现问题时,我会在一旁看着或听着,等到她们自己解决不了的时候我再去帮忙。

    当孩子出现问题的时候,先了解事实和情况,很多事情的背后都是由情绪导致的原因。

    先解决人的问题,再解决事情…

    父母要做的是当孩子的副驾驶,而不是驾驶员,让孩子自己掌握人生的方向。

    车好比是孩子的人生,孩子才是车的主人,父母可以在旁边提醒:有急转弯,有个坑…

    但不能说:你过去,我来开!

    这也是控制型父母最典型的特征,觉得孩子什么事都做不好。

    控制型父母一般都有哪些特点呢?

    1.占有欲很强,认为孩子是自己所生,属于自己的血肉,所以就有权决定孩子的一切。

    2.看不起自己的孩子,总觉得自己孩子这样不行,那样不好。

    3.不相信自己的孩子,总认为自己孩子不老实,一天到晚都在骗父母。

    4.个性强势,要求孩子绝对服从。

    5.不给孩子选择的机会,凡事都是父母说了算。

    6.信“奉严师出高徒,棍棒出孝子”的教育理念。

    父母多听书,多看书,就可以有更高的角度,更广的视角,去看待现在的问题,就不会那么焦虑,那么纠结。

    可以试着用捕获的方式去学习,哪有问题就去找相关的书和学者去问,寻求答案。

    人生是一个很复杂的过程,每个人都必须按照自己心里面的召唤去不断探索。

    最终找到自己想走的路,想成为的人,过想要的人生。

    90分100分的妈妈为孩子做得太多,失去了自己,也失去了孩子,60分的妈妈刚刚好。

    剩下的40分交给孩子,让孩子成为孩子,也留点空间给自己,让自己成为自己…

    我是一位不安于现状的农村二胎宝妈,热爱生活,热爱写作,喜欢研究心理学,希望我的文字和观点能带给你启发,感恩遇见!

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