你不是我，我也不是你

想要一场一个人的旅行

一个人的旅行泡汤了！

是的，你没听错！由于最近压力太大，想放松一下，怀揣着美好的愿想制定了“一个人的旅行计划”，以前从未一个人旅行过。好不容易腾出了期末考试的间隙，确定好了旅游城市，搜集好了旅游路线，甚至订好了酒店，可是你的一个电话，让这一切都将化为乌有。

我一直认为：如果一个人做的事情不被他人理解就会显得特别委屈，

甚至会遭到他人质疑。电话里你说让我陪亲戚去医院做检查，我迟疑了一会儿，还没等我开口说出自己的想法，你就发出一连串质疑声：

“你不够善良”

“那是你的家人啊”

“你是有多忙，忙到抽出一点时间来陪亲人去医院检查的时间都没有吗”。

是啊，我很忙，我忙着准备期末考试，忙着考研，忙着追求自己的梦想，忙着让自己变得更好然后到你的城市去陪你一起努力。

小时候，在我的印象里，你留给我的只有背影。我还依稀记得，每次送走你后，自己都一个人躲在厕所里偷偷的哭泣，怕被妈妈知道后骂我没出息。

长大后，你一般不主动与我联系，一旦你主动联系我时讲的都是关于家里人的事情。

“今天妈妈的眼睛都肿了”

“怎么了”

“被虫爬的”

“哦”

抱歉我平淡的回答，不善言辞的我确实做不出任何实际性意义的举动。我不能体会到你的心疼，我也不能立马回家看看，好像什么都不能做。

你知不知道我甚至为了证明自己在你心目当中的重要程度，努力克制自己不给你打电话，你的电话号码显示在拨号栏一次又一次的被我输入又删去，我咬住自己的手，骂自己，怎么这么没出息，咬出了伤痕，低头咒怨：“这该死的习惯”。因为我早已习惯每周给你打电话汇报我的生活。

我们恰恰相反，你漂泊在外，一心念叨着想回家看看，我不是你，我常常回家，所以体会不到他们给我带来的温馨，又或许是人们常说的只有等到失去了才会懂得珍惜。

可是我也不是你，你一年回家一次，每次回家时亲戚朋友总排着长队迎接你。妈妈站在门边，那双期盼你归来的眼睛真的深深刺痛了我的心，我安慰自己，也许明年我只回一次家，妈妈也会这么期待见到我吧。可是我忍不住，我忍不住回家，我没有你说的那么冷血，我甚至连“冷”都沾不上边，我还是会想念家，想念他们。

你也不是我，所以你不知道我隐忍的痛苦。

记得去年寒假，我没有回家，留在学校考驾照，幸运的是我一路走到底，印象中我好像从来没有这么幸运，12月28日，我顺利通过科二，当天教练对我说，要想通过科三考试还需抓紧时间练习，而科三考试时间就在下个月的6号。这个寒假通过科三考试，下学期开学直接参加科四考试然后拿证就可以了，一直都在我的计划之中，老天也一直在帮助我实现自己的计划。

2015年1月1日，元旦节，驾校放假，每天这么早出晚归的练车，累的我也打消了回家对面念头，准备在寝室休息一天。本来距离下一次考试的时间就短，这样又缩小了一天。

可是就在这个时候，你打电话来告诉我说妈妈明天要来永川医院做检查，叫我陪他，我迟疑了一下小声的说“一定是明天吗？”电话里你劈头盖脸的就把我骂了一顿“什么叫一定要明天？你就那么忙么？陪家人检查你都抽不出空来吗？你….”当时的我已双眼模糊，听力也受到影响，所以接下面的话没有听清楚。当你那头电话声音停了，我伴随着强烈的隐忍，不想让你听出我的啜泣说了一句：“好，我去”。就这样，一个嚎啕大哭的女孩走在街上，路人都忍不住停下脚步关心，我突然觉得那个时候的我是有多么得不到他人的谅解，我是一个女孩子，一个19岁的女孩子，一个要在5天之内参加科三考试的女孩子，或许你并没有感觉到我的委屈，可是那么要强的我怎么允许自己的人生出现挂科，对我来说时间是宝贵的，可你们却不断剥夺我的宝贵时间，陪妈妈去医院做检查固然重要，可是你能不能听听我的想法：“6号以后可不可以？”你没有。对啊，你不是我。

我也不是你，所以我体会不到你漂泊在外的辛酸与苦楚。

我知道有很多事情你觉得我太小不懂你所以选择对我闭口不谈，但我知道你其实也过的很辛苦，有可能辛苦的你忘了站在我的角度为我考虑，因为也许你跟我一样顾自己都顾不过来。我不是你，所以我无法体会你曾经跟我说的一个人在外生病肚子疼的时候，还要忍着腹痛自己开车去医院，佝偻着身体，然后挂号看病，医生问：“家属来了吗？”你回答：“家属没法来”的那种心酸的心情，身边没人的那种孤独。我只知道，毕业了我想立刻飞到你身边和你一起奋斗和努力。

我想我们多久都没有像小时候那样，卸下彼此身上的锋利的盔甲，把最脆弱的地方向对方袒露，好好的拥抱彼此，好好的坐下来谈谈心，好好的告诉对方：“我需要你”。

你是我想要到达的目的

我没有怪你，我又怎么舍得怪你，因为你是我最亲爱的姐姐。

新手写文，你们的建议就是对我最大的鼓励。么么哒，欢迎不同意见。