一个大三狗的内心独白

一个大三狗的内心独白

Today is Wednesday.

我究竟英文现在是有多烂了，连Wednesday都忘记怎么拼写了啊，真的是记忆衰退啊，越长大就感觉学习越懒惰，越长大就感觉发现很多东西都很没所谓，总是感觉没所谓的时候，但是想起来的时候还是觉得很揪心，很想把握住，很想改变现状，但是发现却无能为力，于是无所谓到揪心然后再到无所谓的矛盾心理不断不断在循环，不断循环，可是，也终究没办法改变现状。

这是我多么悲凉的人生，难道本大爷活了20个春秋只为了这不断循环的矛盾心理而吃饭过日子吗？终究要思考一下，到底要怎么做，才可以更加靠近俺的梦想。

转眼间，已经是赤裸裸的大三狗一条了，没事总爱朝别人吠几声，那是因为不满现在，那是因为没有得到自己想要的所期待的。

但是也在这么仓促的两年里,糊里糊涂的就明白了大学的各种，知道了大学里的社团也不过如此。知道了大学的老师教授上课只负责讲很少会与你有交流。知道了虽然大学一天就几节课，可是这几节课就是一天。知道了在下课的五分钟也是会像高三时那样趴下一大片人，又发现大学下课后同学们要么去食堂要么回宿舍，缺少了往日的嬉戏打闹。你知道了虽然大学可以谈恋爱，却发现少了自己喜欢的人。

然而就在这些一年又一年重复循环，就愈发觉得自己很孤独，进而愈发怀念高中时光，就愈发的想要回到一个叫做家的温暖港湾。所以当有人发他已经回家的说说时，我都会羡慕不已，就像是一个饿了好几天的流浪汉看到了一碗肥到流油的红烧扣肉。于是,只好每天晚上都去运动场跑步，因为只有在奔跑的时候，听到自己的呼吸声，才能够感觉到自己的存在。

前几天，雨下得也是稀里哗啦的，衣服湿嗒嗒的都不能干啊，加上本来就讨厌洗衣服的我情何以堪啊，加上公寓不能使用电器啊，脱水机这些东西都不能用啊，真是悲剧极了。

然而，这两天又艳阳高照，晒得人差点中暑，这叫喜欢坐在教室角落的我情何以堪啊了，分分钟像极了一个人肉炸弹，看到穿着军装的师弟师妹们在站军姿，就像是一排排正在火炉上炙烤的青蛙团队，甚是可怜。

其实我想老天爷还是很青睐我，都不舍得弄个阴天阴雨来打击我？  每一次午后的阳光都格外美丽，天空微露淡蓝的晴，带给我美丽心情，我不用每晚躺下床的瞬间就满怀期待你写信告诉我，明天天是什么颜色。

大学里，有些人很忙有些人很闲，这就像在图书馆电子阅览室里有学霸区域也有学渣区域，女的追剧，男的游戏，貌似加入学生机构的同学好像很厉害的样子，不过，就好像鲁迅先生说的那样“热闹是他们的，我什么都不是”。不过，我说这句话完全没有带有半点悲伤逆流成河的感情，我也并不认为这就是好事，毕竟每个人的兴趣爱好人生观价值观世界观各有不同吧。

相比瞎忙碌，我更喜欢在宿舍里呆着，什么都不去想，做我喜欢做的事情，看我喜欢看的书，二逼到无穷大，性感略显妩媚的躺着看书，跟弟弟说起，他反问我了，这和吸食鸦片有本质区别吗。其实，若要我回答，我觉得半斤八两吧。说到这，突然想起了N久之前的那个在姑姑家偶然认识的漂亮姐姐，无意中看到过她写的一篇作文《半斤八两》，当时年纪太小，没怎么看得懂具体内容和情感，但是却对其中一句印象最深“满腔的文艺在父母都变成了赤裸裸的现实”。

是啊，现实就这样子了，我也就这样子了，看看我们就是高考出来最现实的产物了。这难道是可以否认的问题吗。

谈到父母，多少有些揪心，我觉得我已经长大，却未能给父母更舒适的生活，相反，我身上的所有都是他们所给，离开他们，我似乎一无所有，这也是我讨厌自己的原因之一了，我一直认为大学生就应该经济独立，然而即使我有千种万种理由去支持这个观点，然而在那场辩论会中对方一句“你经济独立了吗”，击得我粉碎，我失败了，我落选了，那时的挫败感堪比吞了无数个硬币。

每逢打电话给老爸，他都说你妈怕你在学校饿坏，饭卡冲多点该吃啥多吃点，每逢打给老妈，她都说你爸怕你在学校冷坏，该穿的多穿点，这时候鼻涕眼泪就一把把的涌上来，在这时候压抑住流泪的声音，反问他们身体可好，他们肯定回答就是我最大的安心。这时候不然的觉得离家越远越要要好好关心身边的每一个亲人每一个人，哪怕简单的一个问候。

其实有时候真的很讨厌这样的大学生活，其实以我的拙笔真的说不清楚为什么到底是为什么让我产生如此的厌恶之情，真的不清楚。或者就是这个样子了，真的是这样了。然后，或者就是要靠自己的造化吧。

其实有时候又很庆幸还可以呆在校园里，因为我还可以做自己喜欢的事，就算不喜欢听哪一科老师的课，我还可以看书，还可以看书，我还有文字来暂时替补这空虚，空虚寂寞了还可以去图书馆享受一个人的时光，我喜欢看阳光照在书橱的每一个场景，这和我喜欢看超市里的啤酒塔是一样的感觉，舒服而安稳。

我也喜欢看到图书馆男男女女专心的看书的样子，貌似周围的人都不存在，然后再慢慢的看书到静静的想念某个人。

最近我在看柴静的《看见》，我知道以我的人生阅历或许还不能理解的太深入，但是我确实为之感动， 书中多数章节记录的是调查报道，柴静看到 了一些问题，然后去调查去报道去挖掘事情 的真相，文章展现了调查与沟通的过程，并 试图在其中寻找意义，或给社会、或给当事 人，或给观众，或给自己。

在“那个温热的 跳动就是活着”中展现了社会给人造就的无 力感，不仅看见了非典病人病入膏肓的痛 苦，更看见中国医疗系统包括信息传播系统 的病症；在“双城的创伤”中展现了孩子内心 的孤独，不仅看见了孩子任无助吞噬了生 命，更看见了中国农村家庭教育的失守； 在“只求了解与认识而已”中展现了媒体对人 与事的审判，不仅看见弱者的面庞，出现一 边倒的倾向，也要倾听他者的声音，给平衡 报道一个机会，不然每个人都可能会在媒体 面前摆出一种受害者姿态。在“真相常流失 于涕泪交加中”等多个章节，柴静对自己的 新闻采访与报道进行反思，不仅看到了自己 种种不足，更见了自己可以进步的空间， 可以改进的地方。她报道的事情有时是微小 的，有时却有着庞大的范围，但是报道也只 是一种探索，只是可能解决这个问题的一种 方式，虽然有时力量弱小，但总归是一种看 见。

生活中有好多东西需要去看见，但是，我感觉最近我看见自己的大学人生特别灰暗的就是，大一学的微积分，什么拉格朗日中值定理啊，什么柯西中值定理啦求什么极值的，什么等产量线，什么最优生产要素组合啊，这些我好像现在都忘记了它们长什么样了，就是还记得有这么一个东西。

其实，有时候就会想啊，学这些真的有用吗？如果学了以后便忘记了，这样还有什么意义？难道在毕业的时候，就拖着这些教科书去卖给阿姨，然后换来几十块钱，然后，就没有然后了。

好吧，或者不应该说得这么颓废，我知道可以锻炼思维，我知道可以改变一个人看待事物的看法，我知道，我都知道。

其实我不是在抱怨，不是在颓废，只是在思考，究竟如何才可以不浪费我的人生。

每个风光的人物背后，总会有一些不为人知的故事，现在我还不风光，或者欠缺的就是一些故事吧。

对于我这等屌丝而言，可能就是要好好学习，天天向上吧，师兄说得很对，有些东西学了不一定有用，但是或者以后可以用得着。

然后最近想去追剧《家的N次方》，因为闺蜜说” 觉得《家的n次方》这片不错、高三的时候看的、有兴趣可以去看看、赵雯、在我眼里不是女汉子、但的确是生猛女。

我想应该是个不错的片子吧，在我现在对于某些事情还很矛盾的情况，我觉得我有必要去看看，我想过了，不想错过生命中任何一个人，即使被伤害过。当然我这绝对不是在宣言自己有多善良多伟大，只是单纯觉得这是历史的选择。

然后，其实在未来的两年里，很希望自己可以给更多的人了解，但是我又不太喜欢去了解别人，因为我害怕，在我对你有些许好感的时候，你再靠我太近，我会讨厌你，然后你会离开我又或是背叛我啊。

最后，冷静下来想一下后，最终理性还是战胜了情感，我究竟在这里矫饰自己的什么？其实，了解你的人一定会代替镜头捕捉你的一举一动。

我这等闲人在班里也不显眼，在学校就如沙漠里的一粒沙子了，其实不出现在班级史册里也没啥关系吧，就好像《人间四月天》里，那里说的是徐志摩的故事，没有出现金岳霖那也正常。

因此，鄙人就不那么执着了，过好自己想过的生活就好。

前天有同学跟我说，大四狗了，先去试一下水，回来再告诉你什么是就业压力。是啊，其实对于自己有几斤几两，自己也是知根知底的，自己比任何人再心知肚明不过了，未来自己要做什么还是有那么点头绪。虽然后来还是有很多人都是没有按着自己规定的方向来走。

就比如说，有人想当演员，最后卖了煎饼，有人想当老师，最后去了公司过着早九晚五的生活。决定我们前进or后退的，从来都是金钱是物质吧。钱这个东西真的是个神奇的东西，并不是说呼吁大家要拜金唯物，而是想说明它确实必不可少。而我们奋斗的终极目标，也是靠钱来衡量的。

说白了，还是得好好充实自己，其实再怎么迷茫都不要紧，重要的是你要知道自己究竟想要什么，而不是像一个问号，在跑道上东张西望找不到自己的轨迹，我们需要的只不过是时间，我们还是需要沉淀，我们才二十几岁，我们可以成为任何我们想成为的人。