深夜，一个朋友给我发了一大串消息。我仔细地读完了每一个字，不由得感慨万千。
朋友出生在一个单亲家庭，从小母亲对她管教很严，任何事都要遵照母亲的意愿，总是把自己努力的结果和别人比较。好不容易上了大学，以为可以挣脱这种“为你好”带来的失去自我的感觉，可母亲还是脾性未改，依旧如此严厉，买的衣服还没穿上就被强行退回去了，交的男朋友也一直得不到她的肯定和支持。
她说她跟很多很多朋友埋怨过母亲，满怀愤懑地告诉他们她的母亲是多么不近人情，多么不理解自己。越长大就越不喜欢和自己的母亲待在一起，走在同一条路上中间也要隔出几米远的距离。
有次她忽然想到和母亲发生的那场争执，严重到母亲停止给予她生活费，她也开始拒绝一切超预算的开销，却发现自己的实习工作是母亲找的，最划算的手机套餐也是母亲骑车到处问的，吵架不小心把母亲推倒弄伤，母亲却和外人说是地板太滑自己滑倒了。明明自己最大的想法就是离开母亲，可现在很多事还是要靠她。话末，朋友对我说：“我决定以后再也不说我妈坏话了，我也要努力弥补自己的不足。”
写这篇文章时我问她，“你介意我来写写你的故事吗？”她很爽快地说：“不介意啊，记得不要把我妈写的太差！”
没有人是完美的，父母也不例外。
著名作家麦家在作品中提起过他的父亲，小时候经常因为自己叛逆没少挨父亲的毒打，父子之间产生隔阂，麦家连续17年没有和他父亲说话。即使到了现在，麦家也觉得自己“从小就没有学会放松，一辈子都在紧张之中。”
直到后来，麦家才意识到自己对父亲的陪伴太少，当他回到家时父亲已经得了老年痴呆症，完全认不出儿子了。几年后父亲去世，他在信里这样写道：我还从没有在您悲伤的时候安慰过您，没有在您卧床不起时向您曾经抱过我一样抱过您，没有为您洗过一次脚，没有为您剪过一次指甲，没有，没有，我没有为您做的事太多，说真的，自从您病倒后我特别怕您死，我要赎罪，我要补错，我欠您的太多，我要还给您。
熹文也谈起过她的母亲，在她二十三岁之前，她的母亲从未夸过她，听这样的话长大的她，有一点点悲观的性格，“还没来得及学会客观评定自己，就先看到了不足。一个自尊心旺盛的少女做什么都拼尽全力，但做什么都低着头，内心的独白，从未改变过——我不够好，我让母亲失望了。”
我相信，有很多孩子，曾经都“恨”过自己的父母。恨他们在自己取得不错的成绩时，指着年级的排名数落着失利的科目。恨他们的不可理喻，强势蛮横，恨他们在气头上张口便是“养你这么大白养了，你现在就这德行” “我老了，还能指望上你？”他们常常斤斤计较，揪着陈年旧事，把一笔笔亏欠都数落得清清楚楚。网上有人吐槽：回家就是不断被嫌弃，谁比我起的早，谁比我穿得好，谁比我嫁的妙，谁比我赚得多，总之无论我多么努力，我就是我妈眼中最差的那个。
直到长大我们才能慢慢理解他们的苦楚，开始不再以孩子的眼光看待那种青春期奢求的平等，当我们真正把自己放到和他们平等的位置时，我们才开始理解他们面对生活的无能为力，开始宽容他们为柴米油盐不顾形象的斤斤计较，开始淡化理想中父母的影子，开始原谅他们习以为常的严厉和斥责，开始把他们当作一个孩子来看待。
前不久，17岁男孩在母亲面前跳桥自杀的新闻传遍朋友圈，有人谴责母亲的教育方式，有人抱怨00后的玻璃心。其实在正确的家庭关系中，父母的爱和责任给予了孩子生命的意义和前行的动力，而孩子的成熟与理智原谅了父母所有的不完美。他们之间最好的和解方式就是，父母给孩子支持与肯定，孩子理解并体谅父母。
就像董卿说的那样，“没有一个父亲是完美的，就像我爱我的父亲，但是我也很明白，他会有哪些缺陷存在，可这并不妨碍我去爱他，我们并没有不可调和的矛盾，曾经的矛盾，只是他对我有很高的要求，而我当时还做不到。”
每个人的父母都不完美，但那份血浓于水的亲情却是一样的。人的一生不长，能陪伴父母的时间一天天消逝，所以，在剩下的日子里，彼此守护，彼此治愈，有他们的地方才叫家，有家的地方，应该是讲爱的地方。
转载｜赣青团学
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