拖延症和抑郁症，一直都没有好过，所以有很多生活中的琐事、繁重的心情，在段子里，在抖音里，在视频里，被一刷而过，第二天醒来眼还是沉，头还是痛，心还是燥，一夜的睡眠已不能治愈身心俱疲，连同手机里的那些休闲娱乐也是。
不知不觉间和堂哥在龙归住了三个月，和前舍友（涛）和前前舍友（胖纸），都已经断开联系了，由于各种原因。回想过往经历的，真的很开心，人活着能体验到快乐才有意义。而如今，坐在沙发前，望着窗外的夜景，那些画面烟消云散了，内心也只剩无边的落寞。
以前在其它城市一个人居住时，那种透心的孤独绝望感也不是像我这种闷骚男承受得来的，我越来越坚信那句话，越长大越孤单。但说起来，人也是一种很奇怪的生物，独住时你想要有人陪，合租时你想着还不如一个人。闷骚男+孤独狼的自悲，概莫如此。
曾经我问过其他人毕业后的去向，大多说不知，我说出自己想去二线城市发展的心声，可如此，我依然奔波在广州这座快节奏和繁忙的城市里，赶着挤地铁，赶着过马路，赶着上班打卡，忙着打电话，忙着打字，忙着开会……我也是其中之一，地铁车厢里，被挤被推，工作场地里，被批被叼。早起带着夜里未被治愈的疲惫，赶在地铁车厢里闭幕养神，夜里远远超过下班点，坐进相反方向的车厢座位上，绞尽脑汁的在手机里写完日报后，又是靠在一边闭目养神，手机也没心思去看了。
以前面对地铁里的洪流般的人群，诧异不已，现在内心很平静了，戴着无线耳机，一边聆听一边等待，在被拥挤的同时，我更愿意站在年轻女孩的后面，看着她们的背影感受着青春的气息（当然，有时候我并不希望她们转过脸来，反差有点大）。
前一阵时间，忘了具体是什么时候了，当我在座位上看着从旁而过的一个女同事打包着她所有的私人物品走出公司大门，还有给她送别的同部门的同事，那一刻，我的内心晃动得很剧烈，我特别想跟即将远去的她说上好几句话，平日里也只是寒暄招呼而已，但最后我还是不为所动，假装不在意的继续办公，下班后的夜晚，过天桥的那一刻，明显感受到双手的冰冷，还有双眼的无神，内心从原先的剧烈降成了极寒。
在这家公司也待了半年多了，感慨过，抱怨过，流泪过，压抑过，就在昨天，地狱般的周一，不知该用哪些词汇表达当时的心情，只知后面在部门同事逐个被上级叫去面谈时，轮到自己时，还没等上级开口讲话，自己就先雷出了一句做到年前就不做了，他后面也没怎么挽留，就说年前把该做的事都做好，不知他是看到了我坚定不移的眼神还是觉得我可有可无都一样，但都不想去猜测了，毕竟我对这里也没什么好留恋的了。
话出口后，心里没有一下子释放抑郁感，反而更沉重了，毕竟离开了这里，我还要去寻找下一家，不知道什么时候能找到，找到后情况是好还是更糟糕，简历怎么完善更好，面试被问到各式问题怎么回答更好，一堆连锁性的问题都从大脑飘过。心情一下子就惆怅了。
大多的人是感性的，夜里也是人情感最脆弱的时候。所以这个时间也是我吐槽君废话连篇的时候。毕业后闯荡社会，更能体会成年人的不容易，也逐渐的明白，深夜晚睡的人，是不想睁开眼后又要匆忙的面对第二天的上班生活，总希望夜晚的时间长些。
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