一直以来，从我懂事到我三十岁以来，我坚持认为男女平等。除了男人肌肉多一些，会长胡子，以及等等一些生理差异，女人比他们差什么呢？头脑不差吧？学习能力不差吧？甚至性格更坚韧，忍耐力更好。
结婚这几年，这个观念也一只没有变。在家里什么事情都喜欢和老公一较高下，包括下象棋，输一盘我都不开心。为什么这么多年我一直这么天真，因为我一直没有遇到我真正的成人礼。我没有造一个人出来，我还不是一个神奇而独立的新生命的创造者，所以对于这个世界的认知，我仍然是一个处于初级阶段的孩子。
妈妈总是说我不服管教，总惹她伤心，总结到最后就是一句“不养儿不知道父母恩”。我听了总是哂笑不已。可能那些西方的文字看多了，所为人权、独立，我对父母倡导的母慈子孝不屑一顾，所以一直叛逆，什么事都喜欢按照父母说的反着来，都有自己一套想法。什么叫父母恩？难道母亲生了我不是为了让我来体验这个世界顺便充实一下她自己的人生，我也是一个独立的个体，为什么要被另外一个人处处管制?
然而今年，我的人生，我对这个世界很多认知，突然发生了很大的变化。对我来说，顺利毕业，参加工作，都是让我振奋的事情，可是并不足以让我重新思考人生。直到今年，我遇到了将要在未来遇到的你。
在这之前，我希望生一个孩子。但是我不知道是为什么，只是人生到了这个阶段，备孕生子成了顺其自然的事情，就像另外一种学位或者毕业证之类的东西，拿不到总是不行，就算无限的延期，最后还是要花十个月时间去得到。所以我抱着的是这种心态，关于养一个孩子将有什么乐趣，我却从不去畅想，我认为那是一件苦大于乐的事情。然后我花了一年的时间，终于在今年九月份成为一个准妈妈。我很欣喜，仿佛自己投了一年的论文，终于进入小修阶段接收有望了。不过，起初我感受不到它。直到孕吐来临，我才彻底明白了生一个孩子，大概是一辈子都无法毕业的一门课程，一辈子也修改不完的一篇文章。它的到来对生活的影响，应该是翻天覆地的。
书上说，孕吐是宝宝在刷存在感。我爱它吗？鬼知道，我都不知道它是男是女。它来了会怎么样？能够怎么样，还没来就把我的生活搞的一团糟糕。每天醒着的时候就剩下一种感觉，我想吐，然后去厕所里吐，吐完了继续恶心想吐。那种胃部的烧灼感，那种欲吐之而后快的恶心感，快要把人逼疯了。我没有精力做任何事情，每天硬着头皮上班因为不想请假。为什么我不能请假?因为我要还房贷。为什么要买房子?如果不是计划要孩子，我才不急着买房子。看吧，都是因为那个未来的它。
谁说的男女平等?男人会孕吐吗？我吐的死去活来、哦哦惨叫的时候，老公最多也就是象征性帮我拍拍背以示安慰。朋友说，只有你进产房的时候，你才会意识到男女真的不平等。是的，我感受到了，现在阶段我已经感受到了，很多事情，男人先天就是比女人有优势，你待如何？
我也能理解老妈更多了。她的唠叨、管制和牵挂。作为一个母亲，原来有那么多的无可奈何，无论它怎么折腾你，你都无法对它产生一丝怨恨。总是担心它不好了，在肚子里担心它发育不好，担心自己吃少了累着了亏待了它。担心生出来自己没能力，不能给它最好的生活。为什么一个妈妈是这样的?最近总是这样思考，是写入DNA的母性吗？我不知道，或许这永远无法解释。
那么我自己的妈妈呢？我是她的第一个孩子，我一定这样折磨过她。并且这么多年，我一直未曾真正长大，未曾真正了解过她的辛苦、担忧和牵挂。因为对于孩子来说，妈妈的爱是那么顺其自然的存在，她应该疼我，爱我，少一分都不行，可是作为子女，却从来不愿意思考为什么。
我又想起了老妈的那句无奈的口头禅“不养儿不知报父母恩”，我想自己大概以后不会和老妈去讨论所谓人权的问题，她年纪大了，就让她偶尔任性一点不讲道理一点吧，那些年，我给她带来的苦难，又何曾和她讲过道理呢？
网友评论