无论是在家庭生活还是工作中,谈到幸福或成功,除了心态、努力、机遇就是能力了。给了你机遇和平台,甚至一个人站在你面前,你是否具备营销自己的能力,被认可的能力,被喜欢的能力,经营情感关系的能力。
情感关系是需要能力的,这个关系里没有人能帮到你。
爱是被没有爱的能力的人所破坏,“婚姻”本身不会破坏爱。爱被搞砸,要么是当初就没有爱,要么是因为缺乏爱的能力。如果了解爱的艺术,提高爱的能力,爱就会生长,婚姻也就成为了让爱成长的空间。
一,若被爱,先有爱
在众多婚姻情感案例中,我发现一个共性:当事人缺乏爱他人的能力。一个人,如果不能真诚、谦恭、勇敢和有纪律地爱他人,富足、温暖、平和,那么在情感生活中,就增加了出问题的概率。从这个角度看,情感问题,有时是爱的能力问题。
想爱别人,必须具备爱的能力,爱的输出能力,爱的生产力,成为爱的光、爱的热,像太阳照耀大地,放射光芒,温暖人心。
人们都愿意被爱,请问谁愿意爱一个冷漠无情、没有激情又无趣的人呢?鲜花自然吸引蜜蜂,这就是吸引力法则。
若被爱,先有爱,先成为爱的核心。
人们通常认为,要获得情感,首先是自己能否被人爱,而很少考虑自己有没有爱的能力,因此关注的是,别人会爱我吗?男性常采取的方法是尽可能地获得名利和权力,女性则通过保持美丽容貌,注重服饰打扮使自己更有魅力,所谓“男为悦己者勇”“女为悦己者容”。
不论男女,都有通过提高自己修养和品位的方式,来获得被人爱的可能性,如举止文雅、谦虚礼貌、乐于助人、谈吐幽默等。以上方式,都是要引起别人关注,增加对异性的吸引力。
男女间奇迹般的亲密之所以容易发生,往往和双方能够满足对方某方面需求有关。一旦把这种如痴如醉的爱恋,认为是婚姻中永远应该存在的内容,想象和事实就产生了偏离,因为,当熟悉某样东西时,吸引力自然会下降。激情式的爱情,就其本质来说,不可能持久。
从案例中,我有这样的感受:很难找出一种现象,像爱情那样以巨大的希望开始,又以如此高比例的失望而告终。公主与王子的故事永远定格在“他们开始了幸福的生活”。反思自己,吸取教训,学会如何去爱,以利于情感关系向良性的方向发展。
爱情是一门艺术,要学会爱,就得像学其他艺术如音乐、绘画、雕刻技艺一样,提高爱的能力,掌握这门艺术。
爱只能用爱去换,如果爱别人,却没有唤起对方的爱,那么这种爱情是软弱无力的,是一种不幸。懂得爱的艺术的人,有爱的能力的人,他“给”的同时,不会把对方看作是施舍对象,而是努力和对方建立一种共生的亲密关系。
二,“理解他人”挂嘴边,为何做不到
在现实生活中,我们经常会提醒别人:要理解别人,换位思考。很多时候,我们关注自己的想法,关注自己的感受,希望别人理解我们,换句话说,我们希望获得别人的认同,希望对方理解我们的不足、不够好,希望对方给我们一份包容。
明明知道要理解别人,为什么做不到呢?
我们非常清楚老公工作很辛苦或者有压力,还是不理解他。有时候对方讲错话了,或者礼数不到,或者态度不够好,我们就会纠结、抱怨甚至发生争执。不理解等于不放过、不接受、不能换位思考,这是引发矛盾的导火索。
一次,老公和我以及他的一个朋友一起出游。一路上,这位朋友表现出来的负能量相当多,因为他是我老公的朋友,无论如何都要给他面子,于是我放下自己的不满情绪,返程路上我终于爆发了,感觉受了委屈。到家后,老公对我说,你还是高级知识分子呢,怎么跟他计较?我瞬间醒悟,是啊,我比对方的知识水平高啊,怎么有这样的情绪和看法?我顿时无语
老公没有和我讲道理,没有论对错,我们之间没有发生任何争吵。此时此刻,我内心深处满是愧疚,为什么没有对自己的情绪进行处理;对老公感到愧疚,我给他带来了不便。
是的,老公给予我的包容,让我得到的只有愧疚感。我想,如果老公到家后对我进行指责、批评、抱怨,我一定会立刻和他开展辩论。后果可想而知。
对方的不足,是水平问题,是现状。如果用分数来衡量,对方的能力是50分,你却用 80 分的标准来评判他 / 她,那么你不理解的是什么?不能接受的是什么?是不是应该调整自己的标准呢?他 / 她的能力就是 50 分,你用 50 分的标准去看待他 / 她就行了。
我们为何做不到理解别人、站在对方的角度思考呢?
要么是我们过于在意自己的感受,要么就是用我们自己的标准来判断。
理解别人,是需要自己有胸怀、格局、包容的,因为对方就是那个样子,你要接受,接受他/她的现状。 产生不原谅、不包容的心态,是因为不能放过自己,自己与自己纠结,表面上是宽容,实际上是不宽容,对方没有达到自己的标准。
达不到自己的标准,就会情绪化,出现过激行为,不能容忍,不能放过。一旦产生这些情绪,就导致情感关系僵化、崩溃。
没有理解的爱,不是真爱。
如果不理解,却爱上了一个人,那它就不是真正的爱。我们要明白理解自己所爱的人的需要、渴望及痛苦。要想理解和真正爱一个人,就应把自己放到对方的立场与对方成为一体。
三,做一个有趣的人
你是一个有趣的人吗?
有趣的人总能让人快乐,让人开心。有趣的人是绽放的,态度自如,不紧张,通透的,对万物有感觉。
大家可否知道,经过调查,四大名著里最让人喜欢的人物,居然是《西游记》里的猪八戒、《红楼梦》里的刘姥姥、《三国演义》里的张飞、《水浒传》里的鲁智深。
有趣的是,从《西游记》里一身毛病的猪八戒到膀大腰圆的莽汉鲁智深,都不是作者笔下浓墨重彩的绝对主角,却抢走了书中男主角女主角的风头。人们一边骂着这个关键时刻掉链子的莽汉,一边纵容他们闯祸,包容他们品行里的瑕疵,牵挂、怜惜他们的命运。匪夷所思的是他们既没有超高的颜值,也没有过人的本领,却能活在观众的心中。
其实他们有一个共同的特点:都是有趣的人。
小朋友都看《熊出没》,我女儿却独独喜欢那个憨态可掬的熊二。按理说,熊二既没有熊大的担当和智慧,也没有光头强的狡猾和贪婪。他笨拙的话语、无节制的善良,还有纯真的梦想、简单的快乐,和一片树叶都能玩得忘记了忧伤的熊样,都是让人疼爱的理由。
用我女儿的话说,熊二,最有意思!
记得那次出差,在成都机场到郫县的收费站时,我们的财务总监说,哇,你看,收费窗口在车子右侧,他们用一个钓鱼的小网筛一样的小兜,让人把过路费放在那里。
我哈哈哈哈笑起来。
后来财务总监说,看你笑得这么开心,下次遇到有意思的事情,我还会讲给你听,因为你有兴趣点。很多人对平常事物没有感觉,你给了我鼓励。
我说,是的,我的兴趣点很容易被点燃。
我们内心对事物充满好奇,便是一种生活情趣。
一个人的魅力,不一定是帅到爆棚的颜值、超高的能力、大悲大悯的情怀、菩萨般的心肠,而是有趣。和这个人在一起,特别快乐、放松,分开之后又特别想念,这才是一个人的顶级魅力。
人群中总有那么几个人,一无背景,二无能力,三无颜值,却总是能抢了风头,而且特别招人。有他的地方,就特别热闹;有他的时候,就不觉得尴尬;有他的时候,就觉得阳光特别明媚。这就是“有趣”的魅力。
一个人活得有趣,其实就是这个人活得通透。有趣的人不一定能成就多大的事业,但他能成就快乐的生活,有质感,他其实是真正的强者。一朵花开就能灿烂,一阵风来也会憧憬,生活有喜感,幸福指数才会越高。
有趣的人一定是个幽默的人。他有能力把死气沉沉的生活,修饰成活色生香的灿烂。一段悲伤,一次风雨,都可抖成“包袱”,化腐朽为神奇。
有趣不是学来的,而是需要绽放自己。如果你的情感生活乏味,看看自己究竟少了什么?
——摘自张艳桦《用对你的爱》
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