这是一个我永远“不存在”的秘密

我喜欢一个人，一个不存在的人，一个陪伴了我许多年的人，一个终日在我的脑海中盘旋的人。我总是在各个地方遍寻他的踪影，各种环境，各种情况。其实我不是不了解感情的人，我只是不知道自己在追逐的是什么，写出来的东西都很情深意挚，好像说出来的都不是那个样子。

即使置身于许多人之中，却感觉自己还是那么一个人的。

我总是终日，不时的，一直在思考，编一个长长的什么东西，好像是不切实际的梦，可编完总会把那些情感融入自己的生命中，刻印在心上，经常感觉深邃彻骨，即使达到了，也不是有什么开心的，因为我已经习惯了，经过过去那无数次的打磨，不去在乎什么了，虽记忆很深刻但也不会痛了。所以就这么笑着了，无奈的笑，所有懂得的也都装着不懂得，为什么要给自己再增添无谓的烦恼。

现在这样就好了，短暂的，微不足道的休整，再去迎接那些过分的事吧，反正也只有今天最后的时间了。

在我这个年纪，被规定了，有些东西是干不得的。你该做什么就做什么，你以为是别人给了你机会，其实不是，是社会就是这种风向，好孩子必须要有优异的成绩，同时还要有一个温和的性格，否则，像什么样子啊。学生时代都被教导得朴素，你必须写积极向上的文章，才能得到老师的欢心，必须是中规中矩的文体，该写什么，就是什么，其余的都不对。连答案也变得那么死板，你只是稍微创了新，流露出了点儿灰暗的情绪，只有低迷的分数，和所有人都惊叹你的思想是什么东西啊，你不要命了。

明明在别的地方是可以的，用自己的心去感触到的东西，写出来的文章，就那么不可以么？我不知道，也不想知道，虽然很清楚，但我不能说，只能笑。

笑出眼泪来大家都觉得我很开心，我的确是很开心，因为除了开心外，我无法表达其他的情绪了，因为我自己也被同化了，自己不是同化，我其实本来就是一个庸俗的人，温和的，没脾气，没思想，没主见，却又总惹人生气，自己离了他人就什么都干不了，怕这个怕那个，猜疑着一切。

有些，就只能是笑着。你们眼中的世界是什么样子的，这样的我很偏执吧，比起他人我这种能装的人比较让人讨厌吧，没有一点真心的……呵，好像发牢骚也到此为止了。

现在的我就是成了这样的一个样子，如果他们知道那都是故意附和的，他们会怎么看我呢?反正现在已经说不了那么多了，有些东西终是已经定型的了，反正这也是成为了一个框架，固定的就这样吧，让那些怪异都随着不必要的东西流去吧。

到最后陪伴自己的还是一个人。

我喜欢的那个人还是不存在的，遍寻所有时间，也许到生命尽头还是了无影踪……